搞笑大赏

1.大半夜了，我躺在床上看电视，老婆与闺密喝的醉熏熏回家，突然闺密一把掀开被子，猛的抱着我，又啃又亲，老婆急忙拉起她，大声吼道“这是我家”闺密一愣，尴尬的说，“忘记了，还以为是你送我回家” #搞笑大赏# #搞笑一刻##搞笑段子#
 
2.我一大学舍友半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个女生。女生说：好无聊，谁能给我讲个笑话？我那舍友也好心，犹豫了许久。感觉不能让女生寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊。结果两人对骂了一晚上。
 
3.今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你小子人在哪儿呢？应该八点上班的，你看看现在都八点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少装蒜！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
 
4.小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”小丽：“为我？”富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”
 
5.五一天我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？说的不好老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……来问我父母，我为啥今天没去上课。
 
6.“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”“对的！”“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！
 
7.今天买了个手机，顺便把卡也换了，换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来，工作人员说，会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用......
 
8.大学生一枚，现在的课堂上， 老师只要一说大家把黑板上的东西记下来， 就看见同学们纷纷拿出手机拍照， 那场面都赶上开记者招待会了！！
 
9.刚入大学向英语老师表白，她给我要体检报告，婚后才知道原来她的前任就是因为体弱多病很年轻的时候就去世了，所以才会让我给她体检报告单，看来以后的日子我要注意锻炼身体了！
 
10.小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩，老蚯蚓看了，大惊，：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”
 
11.用电高峰，拉闸限电，一群萤火虫付在灯上照明，蚊子见状问，“哥们，在干嘛”？一萤火虫应到道：“没办法，为了能娶上媳妇，出来赚点外快”。