1、
语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课…
教室里慢慢地就越来越吵，终于把老师的声音都盖过了，老师一脸不爽的说：“什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间长！”
后排的一个二货来了句：“我今年17岁。”
2、
出差完很疲惫回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住25层啊，爬到22层已经累掉半条命了。
突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。
进去后发现直接下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了我修，现在停用……”
我TM……
3、
昨晚跟媳妇儿带两岁的儿子去吃刷羊肉，结果儿子晚上上吐下泻，我们两口子就带儿子上医院。
本来我就挺着急，心烦意乱的。
媳妇儿还一直在那哭！
我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的来，烦死了！”
媳妇儿回了我一句：“不是你的孩子，你当然不心疼！”
那一刻，我似乎意识到了什么……
4、
想在网上买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中有一天差评特有意思，如下：
买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”
卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节的礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我收下了！”
5、
和哥们儿住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：“这里的贵，我包里有水。”
他说：“网上有，你没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来的。”
然后咕咚咕咚几口，然后猛的喷出来：“妈的，哪个狗日的已经先尿了！”
6、
一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走，俩人时不时吵架。
吵得凶了，妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。
感动，我上前问：“阿姨，你们这么多年吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？”
老太太笑了：“他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我，这不，四十年前的一天，我把他腿给打断了。”
7、
喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。
妹子问：“你不想向我告白吗？”
当时那个激动！立即表白！
妹子看了我半天，轻蔑的说：“项链还给你！”
当时心就凉了：“不喜欢吗？我一个月的工资买的呢。”
妹子说：“以后都是一家人来，快把项链退了，贵死了！”
幸福来得太突然了。
……
从此我多了一个后妈……
8、
今天同学聚会，有几个混得不错的同学开车豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒后就开始吹嘘自己怎么牛。
可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊！
这时候我默默转身，去了吧台结账，然后骑着我的二八自行车回家了。
到家后拿出钱包，你们别说，他们还真挺有钱。
9、
有次我放学，我爸爸去接我，我站在路边看着我爸的车开过去了，我打电话告诉他：“我就站在学校门口那个禁止鸣笛的牌子下面！”
然后…我再次看到我爸的车从我面前呼啸而过，还打电话我骂我乱跑…
我说：“我一直站在这里没动啊……”
我爸：“那个又胖又丑的是你？”
我：……@#%“/”%@*#*/
10、
那天晚上，我走进一个巷子，忽然一个人拿把匕首抵在的的腰上，并对我说：“大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。”
我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不想让他以后内疚，我便去了。
还是那把刀，抵在我得腰上，对我说：“再借三百…………”
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