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昨天晚上一个女飞贼到我家行窃，被我逮个正着。我扬言要打110，她不急不慢地问我:“你丢了什么东西吗?”我回答:“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。” 我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了!。

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小时候去放牛，放着放着睡地里了，醒来后，牛就不见了， 吓得裤子都不要了， 一路哭着回来的。回家才知道牛他妈的回栏了，我晕，我上去就给了牛两脚，叫他娘的你回来不叫我不叫我， 呜呜 ~

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女子平时有很严重的脚臭，就因为这个没找到男朋友。有一次闺蜜给她介绍了一个男的，他因为职业原因，失去了嗅觉功能。相亲的时候，一见如故，于是就结婚了。 婚后她醒了发现那男子不在床上，就起来找他。找了半天，发现男子在窗边，开着窗户。她问:亲爱的大冬天的你开窗户干嘛?男的:我也不知道怎么了，我这眼睛从昨天开始一直淌眼泪，难受!

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有一天，去弟弟家玩，在公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我的作业太多了。然后，只见他妈妈把作业本撕了并扔出窗外，还潇洒地说:老师问你，就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样的老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。....

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电脑前帅哥和MM-起看演唱会，，突然他双手捧住MM亲吻了一口。吻那- -瞬间，演唱会一下子鸦雀无声,安静得只能听到心跳。直到把她放开后，音乐才渐渐响起来。帅哥:你有没有感觉，刚才整个世界静止了一样呢。MM擦了一下嘴，冷冷地说:别装神弄鬼，我刚才看到你用脚拇趾拧桌子底下的音箱了!。。。

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妻子发现家里用来买房子的五十万存款不见了，把丈夫叫了过来质问:“你把咱家五十万存款用到哪里去了?快说! ”丈夫没有吭声，妻子怒道:“你再不说，咱俩今后就跟这花瓶一样....说着，拿起鸡毛掸子，一下就把桌上的一只花瓶打得粉碎!丈夫大喊道:“天哪!我花了五十万买来的古董花瓶,就这样毁在你手里了!”

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刚刚一女同事跟经理吵起来了，俩人互不相让!后来女同事非常痛苦的捂着头慢慢蹲下，这下可把经理吓坏了， 大伙关心的问她， 要不要叫救护车，女同事- -摆手，没事，就是突然忘词了，忘词了!这....

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回家的时候刮擦了一辆宝马7系，车主下车叫我赔钱。我从我的电瓶车下来问:赔多少钱?车主看我骑个电瓶车估计也没什么钱，叫我赔500块就算了。当时就不爽了，这不是瞧不起人吗?我马上又撞了一下拿出钱:这里1000块不用找了。没办法我有钱就是任性。

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修手表店，一哥们拿了一块手表问，表带断了修一下多少钱?师傅一看浪琴说100块，哥们-听那么贵，问:能便宜点吗?偷偷告诉师傅我这是假货。师傅一听:假货?那两百块，假的更不好配!哥们顿时傻眼了，真想抽自己一耳光

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刚吃早餐，对面坐一女孩儿，瘦得像张纸。不一会儿她的纸片男友过来了。坐下后看到女友点了碗粥，还吃完了三个小笼包，立刻就开始说了:哎你能不能少吃点!吃多了长肉。我听完简直惊了!这特么叫吃得多?后来看到他只要了一个茶叶蛋，女朋友也真听他话放下了筷子。