1.上初三年时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。

2.听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊...

3.早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……

4.早上，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根烤玉米，看着我，微微一笑，递过来一根烤玉米。我虽然很纳闷，我好像不认识她啊。但是还是下意识的接过了她递过来的烤玉米，女孩子很明显脸红了。这时，有人拍拍我肩膀。我转过身，一个男人很礼貌的说“玉米你不还我也可以，女朋友可是我的！”

5.今天跟老婆去游泳，结果海里人太多，游着游着就看不见她了。上了岸以后有个丑女人过来就跟我说：“老公，咱走吧。”劳资啪的一巴掌过去：“劳资有老婆。”

6.一个夜晚对于我这种高富帅来说，又是一个激情的夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖？

7.一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？

8.早上刷牙，老妈在后面摸了一把我的屁股，说道：“小伙长的不错啊。”我全身一颤，然后老妈狂笑跑回屋里对我老爸说：“儿子没说我是神经病，老头你输了。”我差点连牙膏也吃了。

9.小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！今天开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……

10.认真的说……请大家不要抱怨自己吃不到安全食品，我一朋友在一个小学门口开了个包子店，生意不错，每天送肉的来都会把检疫单留下。后来别人看到生意好了，在他旁边也开了一家，卖的价格低一些。我兄弟说按他那种卖法卖一个赔两毛，看他能撑多久。一年了，我兄弟的店倒闭了。