1.大学的时候，有次去游泳馆游泳，第二天早上醒来发现右耳几乎听不到声音了，吓死我了以为耳朵聋了。赶紧跑去校医院。挂号完去五官科，给医生说了下症状，很怕他告诉我耳朵坏了。一个老医生拿电筒看了看耳朵，然后说：没什么事，你昨天游泳耳朵进水把耳屎泡胀了堵住了耳朵，我给你掏干净就行了。我旁边还有2个妹纸在排队等看着我啊，医生我不要脸的么……然后医生给我用设备现场掏耳屎掏给妹纸看！
 
2.早上刷牙，老妈在后面摸了一把我的屁股，说道：“闺女长的不错啊。”我全身一颤，然后老妈狂笑跑回屋里对我老爸说：“女儿没说我是神经病，老头你输了。”我差点连牙膏也吃了。
 
3.一男一女相亲，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了，轮到男方问问题了，那男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗？”说完后他起身离开，留下女的一个在风中凌乱。
 
4.老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。
 
5.高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！”
 
6.大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”
 
7.老被同学欺负心里很不服气，整天想着怎样报仇雪恨。用了一个暑假的时间看神雕侠侣，杨过早期是重点…圈起来。开学后第一天就向欺负我的同学发起了挑战!地点，小树林，我用上了蛤蟆功…第一式、刚趴到地上……卧槽，那个家伙上去就把我给摁住了…还非得让我学蛤蟆叫(ಥ_ಥ)
 
8.和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说：“我怕，你进来陪我好不好？”
 
9.男朋友打电话说道：“别等我了，太堵车了，我还在出租车上...不一定几点能到了，不行你先回家吧...”放下了电话，我十分沮丧...这时，老爸打来电话说道：“2017年的最后一天了，你老妈一个人在家，赶紧回家陪你老妈跨年去吧...”我疑惑的问道：“老爸，你不回家吗？还在外边干活呢...”老爸淡定的说道：“我拉了个小伙堵在商业区了...估计要和他一起跨年了...”
 
10.老师把小明叫到了办公室。
老师：小明，你为什么打小军？
小明：我在做任务得时候，他总是打扰我。
老师：做任务？
小明：是作业，后来，我交任务的时候，他还总是骚扰我？
老师：交任务？
小明：不好意思老师，是交作业的时候。
老师：你怎么打小军了？
小明：我一生气，一个技能秒杀了他。
老师：额……秒杀？
小明：就是踢了他小弟弟……
老师：这件事你知道错了吗？
小明：老师，我想明白了……他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？
老师：……
 
11.小明骨折住院了，妈妈给他熬了一大碗猪骨汤，跟他说：吃啥补啥，多吃点，你的病很快会好的。小明若有所思地说：原来这样啊，我说邻居家的二狗咋那么笨呢，原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。
 
12.今天带妹妹去吃干锅兔，吃到一半被人飞起一脚给踹地上了，接着那人指着我妹说：”你不是说你没空吗？竟然背着我和别的男人一起吃饭！“我爬起来就一个大马勺甩了过去：”TM你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓！“
 
13.大学即将毕业，我拍完毕业照，就回寝室收拾行李。忽然，同班的一个妹子给我发了条短信：“老实说，我觉得你以后会有大作为！”读完后，我不禁暗暗窃喜，原来还是有妹子欣赏我的呀！然而就在下一秒，她却又给我来了一句，“不好意思，发错人了！”顿时，我气得肺都快炸了。
 
14.十二岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿了我的衣服，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着:“打残有赏。”
 
15.上厕所时，一哥们儿刚擦完屁股纸还没扔。我说：“你嘴角有油。”这哥们用刚刚的纸擦了擦嘴走了

16.三轮车都能无人驾驶了，技术牛啊.....
要是大晚上肯定被吓一大跳！