1.大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。
 
2.课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”
然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”然后那位女同学哭着出去了。。。
 
3.每年过年老妈都要去同学聚会一下下，我就问她哪来那么多同学，我妈还没说话，我舅舅幽幽地来了一句:“你妈留了好几级，同学肯定多。”

4.朋友是个二逼青年，职业是牙科医生，昨天有个病人抱怨，你们医院挂号太贵了，居然要13块钱！
她在长久医患关系里憋屈的情绪瞬间爆发了，对着病人吼道：你去公园看个猴儿都要30块钱，你来看我只要13块钱居然嫌贵？！我没有猴好看吗？！
科室里牙疼的病人都不疼了，大家都在捂着腮帮子憋笑。

5.今天去医院打吊针，年轻的护士捏着我的胳膊说：胳膊太粗了，找不到血管。
我又换了一只胳膊，她吃惊的说：你这胳膊太细了，怎么两条胳膊差那么多，发育不正常啊。
我说：你还太年轻，你懂什么。
 
6.小时候我哥有阵不骑车上学，天天腿上绑着沙袋往学校跑，说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞
后来被我妈狠狠滴揍个半死:你跑步去上学，谁骑车带你妹！
多年后我哥一直说我，耽误他练轻功了！
 
7.发现烟抽没了
我：儿子，去楼下给我买包烟。他：跑腿费一趟5块。我觉得跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。
儿子说：竞争的市场才能谈价格，懂吗？除了我，你还有第二个儿子给你买烟吗？
我。。。
 
8.一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说：一份排骨一份米饭。
第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
我。。。
 
9.理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。
 
10.我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。
那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！镇静下来.... ”
 
11.“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”
 
12.吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：“我是你老子，你得听我的。”
儿子也站起来慢慢的说道：“你有证据吗？”
我。。。
 
13.在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，他爸逗他：你妈跑了，不要你咯！
小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？
 
14.以前学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
 
15.早上锻炼身体出去爬山，有点闹肚子，赶紧找了棵大树下方便。方便完才发现没有带纸，周围也没有水可以洗手，一时有点蒙圈了……
回到家媳妇跑过来说：天气这么冷，你还不穿上衣，光着膀子，咋想的？我说爬山太热了，就脱了！说完从背后把衣服拿出来，洁白的衬衣上开满小黄花……

16.哥们，你这鞋带系的真不是时候
要是晚上估计就找不着了.......