1.昨天亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：嫁给我吧。女人感动的泪流满面：我愿意，但是你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。男人满头大汗的说：其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。围观群众不仅感叹，好一个机智的小伙子~~
 
2.最近流行一种球拍舞，阿姨忽然拉着我陪她去学跳球拍舞，我在旁边看着她跟人家学的有模有样，忽然，她一失手，一球拍拍到了前面阿姨后脑勺上，前面阿姨捂着后脑勺回头瞪她，阿姨忙道歉，大家都知道她刚学，也就不跟她计较了，过了会，她又是一球拍，拍到前面阿姨的后脑勺上了，我忙过去，边跟人道歉边拉她回家，路上我说她不会跳还跳，阿姨恨恨地说：哼，狐狸精，勾搭我老伴，拍不死你！
 
3.我有一特别好的女性朋友平时闹惯了，有一天我在她家，一会要出去。她说先洗完澡的，我在浴室外这个纠结啊！一会她说，你帮我把晾在阳台的浴巾拿来一下，我拿着浴巾直接把浴室拉开了，她一丝不挂啊！她说你怎么就这样进来了，我说没事都把你当哥们当惯了！她愣愣看着我说，那你下面的小帐篷怎么回事？
 
4.我问儿子:“我和你妈妈离婚了，你跟谁？”儿子回答:“跟你。”我大喜，问为啥？儿子说:“我妈肯定还能找个老公，你就悬了，又穷又丑，还是让我照顾你晚年吧!”
 
5.大部分情侣分手的原因：一个想着未来，一个想着现在；一个什么都不做，一个都不情愿还得做；一个想太多 一个又不愿意解释；一个忙的像狗，一个闲的蛋疼；一个把爱情当全部，一个把爱情当消遣！
 
6.一花盆从楼上掉了下来，一个帅气的男生飞身把我推开！然后花盆重重砸在男生肩膀上...医院里，男生面带微笑，对哭着的我说道：“别担心，就算我胳膊废了，也跟你没关系...”这时，我老妈赶到，我一把将老妈拉了出去，小声说道：“我说离我远点，你是想砸死我吗？”
 
7.结婚大喜，朋友们开着奔驰车队，新郎开着自己的尼桑兴高采烈地来接亲。女方家一瞧，道:奔丧?太不吉利了!新娘因此坚决不上车!双方大吵，不欢而散，婚礼也黄了。朋友:早知如此，开吉利来就好了。原新郎忿忿道:早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪!朋友。。
 
8.请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。
我就说他：看起来在家很没地位啊！吃个饭还得汇报一下。
发小不服气，说：“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！”
我。。。
 
9.新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”　　女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”
 
10.那一天，蜗牛和猎豹在聊天。　　蜗牛望着猎豹强健的体魄，羡慕地说：“动作快真是好呀，可是我……唉，上周末和女朋友去看电影，快开场的时候我去了趟了洗手间，回来时电影都散场了，白买电影票了！”　　猎豹叹了口气，郁闷地说道：“这有什么！昨晚我饭后想散步，随便在马路上走了走就收了六张超速罚单，还被扣了12分，年内都不许走路了！”
 
11.一男到餐馆吃饭， 他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”
 
12.“老公！你在哪呢？” “老婆，你忘了，我不是打过电话，说晚上在单位加班呢吗！” “你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！” “老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧...” “这特么第几次了！老娘今天必须弄死他...”
 
13.有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
 
14.以前在公司追一个女同事！追了整整三个月都对我无动于衷！有一天下班，她突然跟我说：“能陪我去后山走走吗？”我激动得点头跟小鸡啄米似的！跟在她身后我的心情是澎湃的！看来三月的死缠烂打终于得到了成效！到了后山她直接进了小树林！我知道好事要来了！搓着手就跟了进去！她突然大叫：“大哥、二哥、大表哥快出来！就是这个丑八怪天天在公司骚扰我！”～～
 
15.LZ儿子三岁，刚生女儿的时候，儿子天天妹妹，妹妹的叫！后来我天天抱着女儿，有点冷落了儿子，儿子吃醋了，也不叫妹妹了！天天嚷着要把妹妹卖了！有一天门口来了个收废品的，我儿子居然跑过去问收废品的大爷，你收小孩吗？

16.手：你们怎么不跟上？身子，脑子：我艹