有什么笑话可以使人躲在被窝里笑得直颠颠？...

1.一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”


2.儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？

父亲：不单是非洲，是全世界


3.和女神一起缠绵的时候最怕遇到什么情况？

醒了


4.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……”


5.65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”



“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！ ”


6.问：如何称呼同时举起双手的十万法国人？

答：法国陆军。

问：为什么在法国有那么多的林荫大道？

答：因为德国人喜欢在树荫下行军。

问：为什么在二战中德国用了三天时间才征服法国？

答：因为当时在下雨。

问：为什么法国人总是能在联合国那里获得很多投票？

答：因为他们总是举双手。

问：世界上最为简短的书是什么书？

答：是有关法国战争英雄的书。



7.热血小伙把吸血鬼烫的满嘴起泡

血气方刚的小伙子硌的吸血鬼牙疼

冷血小伙冻掉了吸血鬼的牙


8.今天的刚发生的事情……

单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？



我这屎都顶到嗓子眼儿了。


9.我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子，有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路，女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力。。。”然后车开远了我没听清。。


10.小熊软糖把小白兔按在墙上：嘿嘿，现在我是小熊硬糖


11.我姓高，因为脸长的圆圆的，所以她们都叫我





打瘦脸针


12.鸡，泻药，澡堂，飞翔，半年假