张萌，26岁就年薪30万，堪称“职场效率之王”！花998元请吃大餐，我才套到她的核心秘诀，就是如何智慧地说“不”，仅这套秘诀就帮我至少赚回了几十次998元的大餐。
张萌是我的同事，当时我做营销策划，她是客服总监。她是我见过的最年轻的月薪高达30万的人，那年她才26岁，毕业刚刚才四年时间。
要想成功，就得向优秀的人学习，这个道理我懂。在公司里，我还是算能跟她说得上话的人，其他人很少有人能约她出来，一她是认为是浪费时间；二是感觉不够同频。
我经常请张萌吃饭，每次她不愿意去低档次的地方，她说：“去低档次的地方，会拉低她的能量值！”，后来我才明白，她在用这种方式让自己的能量始终保持在一个较高的水平上，来全面提升品质，进而提升人生品质。
我们经常去的一个地方，是江边一家五星级酒店顶楼的瞰江旋转自助餐厅，人均消费在500元右右。虽然消费比较高，但每次沟通我都能从她身上学到很多，我感觉非常值。
有一次，我们就谈到一个话题：怎样才能漂亮地推掉不在自己职责范围内的工作？
张萌真的不愧是“职场效率之王”，她分享的3条原则和3步拒绝法，简直就是一部教科书级的职场秘籍。
张萌上来就反问了我一个问题：“你能确定哪些是你应该拒绝的工作吗？”，我支支吾吾地说：“有好多吧，像自己手头上已经很多工作了，领导还要加一些无关的工作的……”.
她总结了一句话，一开始就抓住了我的心：“比拒绝更重要是要明白你为什么要拒绝，如果你这一点想不透，可能表面是不属于自己的工作，而是领导的信任、成长的机会！”。
张萌跟我分享了在“拒绝不属于自己职责范围内的工作”方面的3条原则：
不属于工作职责范围内的事情，分两类：一是领导认为你有能力可以做到的；二是其他人想让你帮忙。这两类事情，虽然不属于工作范围之内，但可能存在特殊的意义，前者关乎领导对你的看法，后者则关乎同事和谐关系和对你的看法。
所以面对这些必须慎重，需要问自己几个问题：
面对任何事情必须经过这3问，再做决定，才不会因为盲目拒绝，而影响自己。
人的精力是有限的，一天就24个小时，不能眉毛胡子一把抓，要分清主与次，要分清任务的价值，合理进行安排才行。
张萌是典型的效率之王，就是因为她会对很多无效、无聊、浪费时间的事情说“不”！她不会在茶水室闲聊，她工作的时候，会把手机放进抽屉里。
人们往往会混淆两个问题，一是能不能说“不”；二是会不会说“不”。很多人是因为不会说，所以才觉得不能说。
其实不会说“不”的人，并不能获得足够的尊重与信赖。这就是职场的奇妙：他们给了你很多工作，却不能对你保持足够的尊重与信赖。他们会认为你做多，不精；会认为你傻，给你什么，你就做什么。
这倒是一个很奇特的观点。张萌解释说：人与人之间啊，本质是通过“互惠互利”，才能建立起关系。
怎么理解呢？就是如果你不麻烦我，我不麻烦你，各自的存在就没有价值了。再好的亲戚，如果不能互相帮助，还不如一个“左邻右舍”，也是这个道理。
不能总是拒绝别人，也不能从不麻烦别人，你在职场才能混得如鱼得水，风生水起的，否则就是自绝于公司。
别人麻烦自己，是给你一个证明自己在他朋友圈里的价值；你麻烦别人，同样也是给别人一个证明自己价值的机会。人在职场，最大的问题就是：周围的人，都觉得对你没有价值，那你就只能独在高处不胜寒了。
三条原则一说完，我说我不怎么拍马屁的，但对你张萌，我要拍一下：“你的这一番话对我来说，真的是直击要害，说了事情的根本！”。
张萌说：其实，拍马屁，也能证明存在的价值。我们两个相视一下，大笑起来，弄得很多人投过来很奇怪的眼光，我们就捂着嘴笑，只见肩抖，不闻笑声。
平常人不敢拒绝别人，主要原因就是他的拒绝是一种伤害，一拒绝别人，会给别人造成：耍大牌、不够意思、不愿意多做的错误印象。
如何漂亮地拒绝掉呢？拒绝本身是一种伤害，如何才能把伤害降到最低，甚至还能够增加两者之间的关系呢？这需要懂人性。
张萌还举了一个别人追她的例子：
她有一个忠实的追求者，有一天突然告诉她：他有自己喜欢的人了，他决定再难都要跟她在一起，张萌说，那好啊，你这么真诚，一定可能追到她的，祝你们幸福，那个幸运的女孩是谁啊。
没想到，那人发过来的，就是她的照片。
虽然她还是没有答应他，但他给张萌留了下非常深刻的印象。
在这个例子中，就是在做”心理按摩“，让被按摩者感觉非常的舒服。
如何漂亮的拒绝呢？张萌总结了三步。听完这三步，我自己内心都认定：她不成功，真的是天理不容。
什么是时刻准备着呢？有两层含义：
第一层是对自己的工作了如指掌，安排得很满了：
很多人就死在这一点上。领导布置的工作做完了，就没事了，或者他看你没有其他事了，自然要加事给你了。这是缺乏自我成长能力的表现。
像张萌，我每次问她，她都会清晰地说出自己的安排，而且很多并非领导指派的。比如说：我准备再做一轮客户回访；我晚上会参加某个课程的学习；我需要3个小时来查询重要的资料。
这都源于自我合理、科学、成长的安排，这样你才能底气去拒绝别人。很多人不会拒绝别人，就是自己手头上确实没事做了，拒绝了，不好意思。
第二层意思是：这个拒绝，只是一个”挡箭牌“，或者说是”幌子“，并不代表着真正的拒绝：
这一点的分析，让我认识到张萌就是一个人性高手。她说：很多人都是想先了解什么事情之后，再做决定，这是大错而特错的做法，这比先以正当理由来拒绝的伤害更大。
举个例子，如果一个人约你吃饭，有两种对应方式：第一，你说，我晚上有事，可能去不了；第二种是：噢，想去哪里吃啊，有什么事情啊，对方说完了，你又说，不好意思，晚上有事，可能去不了。
哪一种伤害更大？显然是后者，后者会让对方认为你认为这件事不重要，或条件不够。而前者，则容易让别人认为，你确实是有事。
这两层含义总结下来就是：
在面对别人请求或指令的时候，要提前准备好充足的理由，来进行第一次拒绝，这一次拒绝，只是一个“虚拒绝”。
具体的句式多是：“我正在做——，或我准备做什么，可能帮不了，或无法承担你说的任务！”
这一步的目的主要是进行核心与最终判断，到底要不要拒绝，主要目的是不要错过重要的成长机会，或建立信任的契机。
先给对方打一针预防针，说自己可能做不了，或没有时间。接下来就需要了解一下内容，要跟对方说：
我能了解一下具体是什么事情，或者原因，让你找到我？
对方只要能够说出具体的实情，或者有充足的理由，这个时候再进行决定才是最安全的。
有两种情况，一是你觉得不值得；二是你觉得自己还是应该帮他这个忙。至于具体的标准，在前面的原则里已经有了。怎么应对呢？
情况一，你觉得不值得，你就可以说：这件事这么重要啊，不过我确实手头有很多的事情要做，我抓紧时做，如果还赶得及，我愿意为你做点什么；
情况二，你觉得应该去做，你就可以说：这件事这么重要啊，这可是头等大事，我就是在再忙，也得帮这个忙，
你看，如果用这样的方式拒绝，会不会让对方感觉稍微心里不是那么生硬呢？
这里有一个重要，一定要对对方的事情的本身有所描述，意味着你能理解对方的心情，否则你问对方是什么事情，就毫无意义，这一步的精髓就在这里。
这一步是最重要的一步。你给了别人伤害，不要不管不顾，需要给予一定的“补偿”！比如：在夫妻吵架后，往往要送一束玫瑰或其他小礼物，这比单纯地说“对不起”更有用。
事后的补偿，代表着你说的话、你的心情，比你拒绝他本身更重要。职场高情商的达人，都会利用这一点来提升与别人的关系。
简单举几种补偿的方式：
情况1，在对方快结束的时候，再去全力帮助别人，一定要记得是全力；
情况2，给予对方一些重要的建议，虽然自己做不了，但这也让对方感知到你不是借口；
情况3，以后在其他事情上帮助他的时候，说上次没有帮助，这次一定要做好；
情况4，在对方做的过程中，带些礼物，比如夜宵，表示慰问；
前面的两步，如果没有做好，那这一步就更加重要了，甚至可以完全扭转对方对你的错误印象。
经过上面的三步，这样的拒绝才不会伤害到双方的关系，更重要的是不会影响到你的整体形象。如果利用得好，你还可以收获意外之喜，就是对方反而会认为：你是一个认真负责的人，值得信赖。
张萌的成功，自有她成功的道理，每个成功的人，都非常值得学习。我把张萌这一套秘诀也分享过很多人，当然代价就是一顿饭，到目前为止至少帮助过几十人了。
凡是成功的人，都有这样几个特点：
1、她们都是对人性特别通透的人：
在上面的方法中，张萌所有的思考都是基于人性需求的。尤其是拒绝在开始就要准备好，拒绝在开口前，后来才有机会进行调整。最后的“心理补偿”也很得人心。
越是成功的人，越是要关注周围人的情绪、体验，这些都是基于对人性的了解，才能应用自如，深得人心。
2、她们都是有自己独物的方法的人：
从开始的的3条原则，就特别让人震撼，再到后来的3步，都是成系统的。成功的人，往往是他的个人系统是成功的。
你有没有建议自己的思维、决策方法论的体系呢？成功与普通人的区别就在于此，偶然的成功靠运气，持续的成功，需要系统的方法论。
3、她们都是更加聚焦于自己目的的人：
所谓的高效率，就是把精力放在最重要的事情上面。什么又是最重要的事情呢？这与个人的目标、梦想、职业规划息息相关。
可以说很多人是不知道自己到底要什么，所以才不知道如何拒绝的。
写在最后：
成功必然有成功的道理。你有自己的目标、自己的方法论系统吗？你又深谙人性吗？
如果没有，那就要准备好多干点活、多遭点罪，让社会来教你。
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