新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。拂去岁月之尘，让欢笑和泪水、爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹琥珀。祝你新年快乐！
一斤花生二斤枣，好运经常跟你跑；三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离；五斤桔子六斤蕉，财源滚进你腰包；七斤葡萄八斤橙，愿你心想事就成；九斤芒果十斤瓜，愿你天天乐开花
豪情振笔歌新岁，骏马加鞭奔坦途。新春伊始我心欢，送君祝福情意连。高奏凯歌奔事业，鸿运当头福星贺。两心缱绻浴爱河，一生无忧笑呵呵。马年快乐。
臭豆腐
夫妻俩带三岁的儿子逛小吃街。儿子是第一次吃到了臭豆腐，他咬了一口，说：“妈妈，这是谁拉的？这么好吃！”
老公听了后，对着老婆说：“这几天好好看着他，别让他拉了屎，自己吃了！”
描述你的脸
一天地理课上，一名女生不听讲，在底下化妆。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连，太原。”
买个苹果手机烧
清明节张三去买祭品，发现居然有卖纸糊的苹果手机，就问老板：“苹果机老祖宗会用吗？”老板白了一眼：“乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？”张三觉得有理，便买一个。老板提醒：“莫忘充电器！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！”于是，张三向老板要名片，老板：“干啥？”张三：“一起化过去，坏了好让他找你保修。”
我的爸爸
男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
真相
大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是她家开的。
命真的只有一条
今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
女神没文化
追求女神两年多，她一直没答应。那次发工资，我存了1000块钱，存款凭证被她看到，硬说我存了10万。后来，她成了我的老婆，女神没文化，就是这个下场……
不扎辫子刘欢
全家看《中国好声音》，外婆说：“刘欢不扎辫子，都快认不出来了。”我说：“那是张惠妹……”
梦见宫斗
一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……
看错了
我质问出租车司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能才跑了十多分钟就103.9块钱，你非逼我打电话报警吗？司机：瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
拽错人了
那日下班坐公交车回家，旁边站一帅哥一直玩手机，到站他拽着我就下车，我当时蒙了，就跟着他下车，他才惊讶地问：“你谁啊？我女朋友呢？”女朋友？帅哥，你这是闹哪样啊？
发送自我的iPhone
每次邮件最后都写一句“发送自我的iPhone”真是太累了，我是不是也该买部iPhone了呢……
令人忧伤的选择题
一个令人忧伤的选词填空题：“这是你的_____ 吗？”
“不，这是我的 _______ 。”
A. 月薪 B. 年薪
“从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进了男校。刚进入学校，同学们就以新生为由要她光着膀子跑操场。”“……我知道，男生其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”
说谎的老师
曾经，各科老师最爱讲的三句谎言：我再讲一分钟就下课；今天就少布置一些作业；你们是我见过的纪律最差的班，人家隔壁班的纪律可好了。
老地方见
分手100天后，女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你。”后来，女孩在海边吹了一下午风，男孩在快捷酒店住了三天
刮鱼鳞
买了一条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声，只见妈妈的手鲜血直流，于是爸爸接手，不一会儿又听“啊”一声，爸爸也刮到手鲜血直流，我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说道：“别了，留一双好手洗碗！”
境界
当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学着做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊！”
话费
有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币。旁边有人说：“看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了！”
袜子连连看
攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，这让我很是头疼。正犯愁时，我灵光一闪，把儿子叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”难得玩电脑的儿子高高兴兴地答：“喜欢！” “那你把袜子分一下吧。”
天意
北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我两个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定地说道：“我爱你，等我。”两个小时过去了，他还在三里屯打车……4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
国足的胜利
中国队男足3比0赢了韩国队让人惊喜。路上听到一哥们打电话吼道:对对对……是3比0;对对对……是进了3个球;对对对……是中国队;对对对……是男足; 对对对……对方也是男足!
学做饭
小时候，老爸教我做饭，对我说：“男娃儿要晓得整饭，否则以后婆娘生气回娘家了，还不得饿死。”多年以后，媳妇和妈在外面看电视，我和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪千行。
饭 量
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起有几位用餐时，她总是羞涩地笑着说两位，可最后却都是一个人默默吃完。他想，也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有一天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语道：“两份的量也那么少，不够吃啊，靠！”
准不准
听说iPhone4手机重量都是137克，买东西时可以用它衡量秤是否准。今天买瓜子怀疑商家秤不准，于是把手机放了上去。
商家一看显示了200克，慌忙说：“肯定是你手机里的软件装多了！”
屏 风
有一家新开的饭店，门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。晚上，饭店打烊，老板问服务员：“今天的生意怎么样？”服务员指了指屏风，回答道：“万里无云。”
太太别解
甲：“常听人将妻子说成‘太太’，我结婚后终于悟出了其中道理。”乙：“悟出了什么道理？”甲：“我烧菜多放几粒盐，她说‘太’咸；少放几粒盐，她又说‘太’淡；买楼盘，底层嫌‘太’潮湿，高层又嫌‘太’累；每月工资交给她时又说‘太’少……”
腋下
第一次去校医院是因为发烧，医生二话不说递给我一支体温计，我也二话不说就含在了嘴里……医生看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
憋坏了吧
前几天和女朋友晚上打车回家，那年轻帅气的出租车司机开车那叫一个猛，过转盘转弯的时候差点来个飘移。我当时脚指头都抓紧了，我就很委婉地说：“帅哥，你以前是开F1赛车的吧？”我女朋友：“瞎说，人家以前开飞机的。”司机很认真地说：“其实我以前是开挖掘机的。”半天我女朋友幽幽地冒了一句：“怪不得，以前憋坏了吧？”
应变
有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，就在楼下喊自己名字喊了两小时。
能吃
我丈夫有个发小，出名地能吃。他们上大学的时候，有一次大家去吃自助餐，这位发小眼疾手快地抢出一整只巨型龙虾。据说，那还是整个餐台上唯一的一只。他得意地炫耀了一番之后就独自吃了，还嫌肉蒸得太干。
后来，餐厅经理出来，告诉他说那是观赏品，放那儿好几年了……
不吃烤鸭会冻死
我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！”“为什么？”我很震惊。“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
最低的伤害
某天，一朋友问：“有人向我表白，我应该怎样拒绝才能把伤害降到最低？”另一朋友答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”
倒桩考试
驾照倒桩考试中，考官对一位考生大吼：“一口气竟然撞倒了7个，你是怎么学的?” “我承认我的技术差，但你也说得太夸张了!”考生不服气地说，“一共才6个桩，哪来7个?”考官更愤怒了：“你没有看见教练也倒下了吗?”
没问题
秃头杰克坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗?”杰克解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
“没问题!”发型师说，然后他很快给自己剃了个光头。
车模
阿玉和老会逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。
阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模。你说我适合推销什么车?”
老公认真地回答：“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
西游记
晚上和女朋友吃饭的时候，电视里正在播新版《西游记》。她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个?”
没等我张口，她已经替我回答了：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”
“那你呢?”我反问。
她不假思索地回答道：“猴子!”
我问：“为什么?”
她说：“一个字——瘦!”
过桥费
店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。
身旁一对小情侣吃饱了，推开碗筷聊了起来。
女：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱。”
男：“嗯……我猜，也许这10块钱里面，包含了过桥费。”
你跑得太慢了
黄昏的时候，我在小区路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
“赶快跑!”年轻人跑到我的前面。
我快速地追了500米后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
“你跑得太慢了!”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
长寿的好处
一位104岁的老人接受记者的采访。
“您认为作为一位104岁的老人，最好的事情是什么?”记者问。
老人答道：“没有同龄人带来的压力。”
到哪里
某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好!我需要一辆的士，我在某某路口等。”
司机：“请问您穿什么衣服?”
小姐：“白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“请问到哪里?”
小姐：“到……到膝盖。”
司机：“……”
最牛告示
那天我坐小张的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。小张平日一向性急，可奇怪的是，这时候他竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。
我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀?”
小张苦笑道：“不敢催。”
“怎么不敢催?难道是交警开的车?
小张摇摇头，无奈地说：“比交警开的车还厉害。你看看他车尾的告示!”
我仔细一看，车尾处贴的告示是：“越催越慢，再催熄火!”
赤橙黄绿青蓝紫
儿子突然对物理有了浓厚的兴趣，缠着我问有关光线的问题。
“太阳光看起来是透明的，可其实它是由赤橙黄绿青蓝紫七种颜色组成的。”我尝试跟他解释。
“哦，”儿子若有所思，“那么，如果我在自己的身上涂满这七种颜色，是不是我也会变成透明的?”
最想说的话
招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生多处排队等着递交简历。一名电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情况。
记者遇到一名满脸失望的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问7一些应聘的情况。最后，记者按照惯例问她一个问题：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么?”
女生迅速从包里掏出一份简历，清了清喉咙，充满期待地说：“我最想说的是，你们电视台今年招人吗?”
