曾仕强公众号与您相伴3341▲戳上方蓝字关注
孩子和父母顶嘴，说起来既不是什么大事，也不是什么坏事。
「曾仕强每日箴言」
｜全文共3200字，深度阅读需9分钟，受益终生｜
每个孩子在成长的过程中，都会经历无数个阶段，其中一个非常重要的阶段叫作青春期。
青春期可以说是人生变化最大的时期，一般开始于孩子上初中的阶段，也就是13-15岁。
这个时候无论在生理上还是心理上，孩子都会产生很大的变化，反叛性特别强，不再愿意听父母的话，不少孩子还专门与父母“对着干”。
心理学家把它称为人生的“暴风雨期”，一点都不为过。
不少父母都表示，青春期的孩子是最让大人头疼的，会发现原来听话懂事的孩子，突然之间变得特别“不合作”，经常把大人气得情绪失控。
面对这个年龄段的孩子，父母最好格外小心，帮助孩子平安度过这个“暴风雨期”，为他一生幸福保驾护航。
具体应该怎么做呢？今天我们分享4条有效经验。
1 调整好自己的心态
我们每个人在出生的那一刻，生理脐带就会被剪断，在物理上成为一个独立的个体。
但孩子和父母之间，在之后相当长的一段时期，还系有一条看不见的“心理脐带”，这就是孩子对父母的依赖。
一般从初中开始，孩子在生理上进入青春期，心理上则进入叛逆期。
孩子有一种精神上自立的觉醒意识，越来越感到自己是“大人”，并开始从“听话”向“平等”过渡。
他们想要从大人的约束中解放出来，不想再依赖父母。这样的意识，即是孩子要剪断他和父母之间的“心理脐带”。
孩子想脱离对父母的依赖，也表示孩子将对父母进行重新评估，不再对父母的言行完全认同，而是会产生一些自己的角度和看法，甚至觉得父母的言行古板、过时。
这其实是他想要争取独立的一种心理诉求，是每个人在成长过程中，必然要经历的过程。父母不必对此过分担心，或者烦恼。
这个时期，不光孩子存在着自立和依赖的心理冲突。
父母一方面希望孩子自立，不要样样依赖别人；另一方面却又处处干涉孩子的行为，好像样样都看不顺眼，件件事都想出谋划策。
父母这种矛盾的态度，也使得孩子不知何去何从，徒然增加内心的冲突，也令双方关系变得更加难以解决。
可见，剪断“心理脐带”的过程对于孩子和父母来说，都是充满焦虑和不安的。
意识到这一点，做父母的首先就要调整自己的心态。
不能因为孩子不再像以前一样听话乖巧了，就大发雷霆，怀疑自己以往的教育方式有问题，有的还会生气伤心，觉得自己的付出都白费了。
父母要意识到孩子处在青春期，正是人生成长过程中，非常不稳定的一个阶段，要给孩子更大的自主空间。
同时，要多关怀孩子，避免孩子因为一时冲动，做出一些出格的事情。
2 正确处置争吵和顶嘴
进入青春期的孩子，最希望的事情便是证明自己是一个独立的大人。
然而，这时候他毕竟不是一个独立的大人，仍然需要父母的保护和指导，这一点孩子心里也十分明白。
孩子既不希望父母样样都管，也不能接受父母什么都不管，在这种心理矛盾之下，导致不断地反抗父母，时常和父母吵嘴。
他们还经常会把自己的父母和朋友的父母进行对比，总觉得朋友的父母比较开明，因而备感委屈。
这些在表面上看起来，简直是对父母的大不敬，实则不过是孩子争取独立的一种手段。
此时，父母要明白，孩子开始和父母顶嘴吵架是一个信号。
这表示孩子从小时候因为自己个子小不敢反抗，到现在慢慢长大后觉得父母在体力和思维上都不再具有绝对优势，他们就开始尝试用自己的力量跟父母的力量对抗。
孩子和父母顶嘴，说起来既不是什么大事，也不是什么坏事。
孩子通过反抗，只是表现自己的存在，希望父母尊重他的人格。孩子完全不顶嘴，长大以后，可能还会缺乏创造的精神。
所以父母面对孩子顶嘴和吵架这样的情况要理解，对孩子来说，吵嘴的背后隐藏着许多家人骨肉的温暖，每一次吵嘴，孩子都长大了许多。
孩子与父母吵架，更像一种练习，因为孩子长大后，迟早有一天要投入社会，与他人相处、争执。
如果他从来没有接触、练习过这样的情况，那遇到吵架，即使对方没有道理，他们也不懂反驳，就乖乖被别人骂吗？
孩子要借好的对手来完成自我成长，而父母就是最好的“吵嘴对手”，为什么一定要全面禁止呢？
常言道：理不辩不明，孩子除了纯粹为发泄情绪而吵的架，大多数时候孩子在吵架中能理顺自己的思路和想法。
他们只是一时不能接受做错事被批评，但在吵架中他们能明白自己错在哪里。
父母无论如何都会比孩子成熟，所以吵架的时候不能失去冷静，更不能偏离最开始和孩子冲突的目标。
不要单纯被孩子的态度激怒，而拼命想在声音和气势上压过孩子，这没什么实际用处。
最好克制和忍耐，等孩子冷静下来，他们自然会后悔、会自己调整。
这样的吵架，是一个良性后果。父母要给他的教育也达到了。虽然过程是曲折的，但效果是好的。
3 扮演好教练的角色
父母了解这些以后，针对孩子一些“血气方刚”的表现，就会把它当作成长过程中的一部分，以冷静理智的态度来面对。
应该斥责的时候加以斥责，应该批评或提出意见时，也要以父母的身份给予批评或意见。
理智处理的方式，并不是放弃父母的身份，而是采取辅导的方式从旁加以指点，尽量不要直接地指示和纠正。
孩子感受到相当的尊重，就会更加尊重父母，对于父母的辅导也会更加容易接受。
有时以说笑、幽默的轻松方式，更为容易化解紧张的场面，若是一味以严厉的态度来对待，很可能引起孩子的反感。
人在情绪不稳定的时候很难沟通，而稳定的时候则容易得多。
父母千万不要意气用事，以至高无上的权威面孔采取高压手段，否则引起孩子激烈的反抗，闹出令人后悔的事情，实在是不智之举。
最好的做法是父母扮演好教练的角色，助他一臂之力，使其顺利度过这一段狂风暴雨期。
顺利度过暴风雨期的孩子，对父母不再盲目服从，也不一味反抗，而是呈现一种互敬互爱、互相信赖的坦诚关系。
孩子会征求父母的意见，但是不一定完全接受。父母的价值观孩子会坚持，不过表现的方式却与父母不一样。
而且父母要懂得让孩子自己提出疑惑，不要强行追问和推行自己的想法。
孩子自己提问，他就不会有那么大的压力，如果是父母提出来，孩子就会觉得压力巨大。
总之，父母要关怀，要沟通，而不是监督跟责问。
很多父母使用的是监督指责法，要么是一个细小动作都不放过的严密监督，让孩子浑身不自在；要么就是指责，天天数落孩子这个不对，那个不对。
孩子会想，爸爸妈妈事先都不说清楚孰对孰错，做起来却跟法官和牢头一样，处处对我严厉要求和管教。他心里就会产生反感和抗拒，结果适得其反。
4 允许孩子犯错
青春期的孩子会叛逆，会闯祸，会犯各种各样的错误，那父母对孩子犯错的态度，对孩子的行事思维和亲子关系影响很大。
如果父母不允许孩子犯任何错误，一旦犯错就大喊大叫、严厉斥责，那孩子长大很可能变成一个凡事都畏首畏尾、没有任何冒险进取精神的人。
因为他从小接受到的信号是犯了错会产生很严重的后果，索性不做，就不会犯错，也不会受到惩罚。
而且这样的孩子，可能小的时候还有很多话会跟父母讲，但越长大越沉默，最后几乎不跟父母沟通，这也是父母造成的。
有时候孩子把他的小秘密告诉父母，但这个小秘密，可能是他做了什么错事，也可能是不敢说出来的事。
比如在课堂上顶撞老师，放学后和同学去网吧玩游戏等。
这个时候父母如果只会呵斥孩子，那孩子会想：我把这些事诚实地告诉父母，却让他们教训了，那我这么诚实是不是傻瓜。
以后他即使犯了错误，也不会再说给父母听。因为他觉得父母不容许他犯任何错误的态度让他压力很大。
这样隔绝的亲子关系就是父母一手打造的，到时追悔莫及。
所以，我们听到、看到孩子犯错的时候，完全可以让孩子有一个“试错”的过程。
这个过程也有助于这个阶段的孩子处理好自立和依赖之下的心理矛盾。
但是如果只知道跟他讲什么是正确的，不去体验错误的，那孩子学到的技能和经验就是不全面的。
孩子的人生经验也是如此，一个始终走直路的人，有一天把他投入社会，他可能会十分迷茫。
因为他没有见过这样五花八门的情况，他就会一直在自立和依赖父母的矛盾下不知所措。
其实，随着年龄增长，孩子会积累自己的经验，他会慢慢去摸索，找出一条适合自己成长的路，这条路才是安全的。
人生关键处就那么几步，对孩子来说也一样。
父母要在孩子每个关键节点给予正确的引导，孩子才能安然度过一道道关卡，健康成长。
尤其是青春期，关系孩子一生价值观和处事思维的养成，父母一定要重视，为孩子幸福的一生当好引路人。
【曾师粉丝群】来了
联系客服
