作者：如月
这几天一直强撑着，时刻提醒自己要现实一点，大学毕业了，将要面对别人口中“残酷的社会”，还怎么允许自己分出时间来瞎矫情呢。所以我采取了如下措施：不去看关于毕业的文章；不去想大学里的人和事；最近的口头禅也改为“你怎么这么天真呢”，以这样的开头来哔哩啪啦的毒舌周围有理想主义“苗头”的小伙伴。我觉得这样可以避免涌动不止的悲伤，我很怕，因为这场难过一旦开始，就会持续好久好久。
一切都保持的很好的时候，还是看到闺蜜发来的信息：“我今晚的火车回学校，收拾了东西就回家，然后去北京。”这样，忽然有了最后一面的感觉，忽然感觉毕业和自己挨的这么近，如此真实，仿佛伸手可触。那扇锁住情感洪水的闸门忽然被劈开了，那浪，那汹涌，那迎面而来的无形的拳掌，让我定在了椅子上，无法继续备考。
怎么可能不去想呢？大学四年，现在想来很快很快，转眼就到了时光的尾巴上。大一刚入学的模样已经模糊了，只记得和同学结伴去操场军训，拖拖拉拉在最后的时间归队；手忙脚乱的整理床铺，应付宿舍检查；排很长的队在食堂打饭，还好奇的打量着学长学姐；参加很多社团活动，觉得一切新鲜。而现在走在校园，看着路上的学生会想，没有几个比自己大的了，自己是最老的一群。这个年纪不尴不尬，六一的时候，很多“大孩子”都在闹，按年龄，我们已经离童年很遥远，可是心底还是偷偷希望自己情商智商低下时犯的错，可以被人用“TA还小”这样的理由原谅，可是愈是往前走，现实愈是坚硬，慢慢的，错了就是错了，没有那么多的宽容和余地，学会改正和承担后果更实际些。到超市称绵砂糖，售货的阿姨猜我应该十来岁，还说是大人让你出来买东西的吧…听到这样的想法，我哑然失笑，原来被说了年轻，也会觉得不自在，生怕被人觉得幼稚了去。
今天到学校，我知道小W过两天就回家了，而这一走，走不知何时再见。和她吃饭，看电影，逛校园，很多时候在沉默，或者说些无关痛痒的话，后来便开始老气横秋的叮嘱她些“大道理”，我希望她以后也能过的好，而那些关于珍重之类肉麻的话却如鲠在喉，怎么也说不出口，甚至不能故作轻松的开一个玩笑。脑海里时常蹦出古人所作的关于惜别的诗句，原来关于离别的诗有那么多那么多，真的体会到了诗人当时的心情，它们比以前在语文课上老师检查背诵的时候深刻太多了。即使千年之后的现在，我们有了手机，有了朋友的电话，扣扣，微信，还是有工作，地域之类将我们隔开，不再能够朝夕相处了，我的面容在你的记忆里会不会日渐寡淡了呢？会不会有一天，我在你的生活里，变得没有那么重要……新的一程，还会有新的小伙伴陪你走下去，真的是让人高兴又难过。
临近毕业大大小小的聚餐，班里的散伙饭是人最全最多的一次。小M宿舍的女生把《北京东路的日子》改编成了我们学校所在的“红旗中路的日子”，看着她们一起合唱，我竟然眼眶泛湿，忽然有种流泪的冲动，真的感觉被煽情到了，看到班长已经哭了，像孩子一样止不住的哭……刚进大学，抱怨过大学这，那的，可是现在回想四年的时光，一路上意外的收获了这么多惊喜和感动。许多的人，许多的事，在脑海里还那么的生动，是以有温度的存在，真幸运，一直被时光，被你们温柔对待。尤其是小X，你一直骂我们，保护我们，可是难过时，总是一副倔强的样子，仿佛不需要任何人操心。那天刷到你的状态，说最近过得不太好，我看了半天，想要说点什么，又觉得空洞。忽然觉得自己渺小，自己喜欢的人们，却无法把他们拉出沼泽地…如果有一天可以，我想要变得强大，然后温柔的保护你，你们。
刚认识小F的时候，他说他写的文把一个大老爷们看哭了，还非要请他吃饭喝酒，我当时不信，后来看过他写的东西，我信了，这事一定是真的，因为我从不知道有人可以把散文写的那么真实细腻，伤感又浪漫，竟然有人具有如此敏锐的情思，深邃的思想和柔软的灵魂，我认识的人里还没有见过比他写的更好的，也许别人写的词句更好，但是他写的却能触动到人的内心，我觉得这一点，很多作家都比不上，对比之下，他们的散文更像是矫情无味的呻吟。
就是这样一个用文字给我留下深刻印象的人，几天前他说，自己很久不写东西了，深夜想要记录点什么，却只能点着烟发呆，良久才能憋出一行半句。我真的不敢相信，怎么会这样，几年的光景，从学校毕业到异乡工作，究竟是什么让他遗忘了文字，或许是吃了足够多的盐，走了足够长的路，心灵不再会那么容易疼痛，变得很坚硬，看似无坚不摧，可是也不再会被天边的云的形状和指尖的风的方向所打动了。
渴望变得坚强，可是又害怕有一种坚强。想起有人说过，还能够流泪就是好的，最可怕的是不再会流眼泪。所以想以一句巨俗巨经典的话结尾：
在路上，让我们永远年轻，永远热泪盈眶。
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