当脚下的路不由你自己选择的时候，那将会是每个人终身的憾事。
我出生在60年代，上面有两个姐姐，下面有三个弟弟。说实话，从小到大想象不到任何父母爱我的理由，出生就不被重视。可能因为我是第三个丫头吧，那时的农村，重男轻女的观念在人们心中已经根深蒂固了，一代一代地传承着。在我身下有了大弟弟的时候，父母的所有爱都落在他的身上。那是嘴里含着怕化了，头顶着怕吓着。全家都围着他一个人转。后来又迎来了两个弟弟。男孩是父母的心头肉，两姐姐都很强势。常言道：大的疼，小的娇，挨打受气半当腰。六个孩子当中，挨打最多的就是我。爹打，妈打，大姐打，二姐打……上学后我学会了“屈辱”二字，明白了这两个字是对我哭声最好的注解，哭声中也包含着我对屈辱的呐喊。
因为得哄弟弟，十岁才开始念一年级，一年只能上半年学。不管家里有什么事，都叫我旷课。妈和大姐不止一次和我说：你别念书了，在家哄孩子，给你做一身新衣服。但我没同意，还是坚持念着。整个小学由于旷课跟不上，我都是迷迷糊糊地熬过来的。到了初中，是在离家十八里地的乡政府中学上的学。远离了父母，远离了那些家务活，学习成绩也上去了，并且有一种天高任鸟飞，海阔凭鱼跃的感觉，虽然不给我好衣服穿，但精神是放松的，如果说一生中最值得留恋的，也是最开心的时光，就是那两年了。但是，好景不长，两年的时间很快就过去了。中考完，学生都放假回家了。暑假期间，同学们都三五成群，一起互相串门聊天，而我却被牢牢地栓在了家里，管理着家里的小卖店。后来父母坚决地停止了我的学业。
那一年我才十七岁，正是最好的年华，却成了家里唯一的劳动力，瘦弱的我在农忙时得下地干活，农闲时打理家里的小卖店。那时交通不方便，全村就我家一个小卖店，所以顾客特别多，特别是一到中午和吃饭的时候，这个小卖店就像我一个人的，谁都不管，每天中午我都睡不上觉，一年四季我吃不上一顿完整的热乎饭，只是常年吃着家里人吃剩下的饭菜。
由于父母的过度偏爱，眼看着姐和弟都成了铁饭碗，我整天心情不好，不爱说，不爱笑，这种失落、忧伤、怨恨疯狂地撕扯着我的内心，我变得郁郁寡欢，性格更加内向，不愿与人沟通，就这样，我得了“甲亢”。（一种病）
因为有病，我被嫁给了一个穷人家，一结婚就过苦日子，大米白面连想都不敢想，上顿下顿就是小米饭，吃的都想吐。日子虽然很穷，但是我们年轻，有勤劳的双手和智慧，土话说得好：穷不死爱做的。没过几年的时间，从一穷二白到在全村脱颖而出，小有名气。但日子刚刚好转，丈夫突然发生了一场车祸，人事不知，当时直接带氧气雇车到医院，病情严重到血压是高压和低压加在一起才100，血都要流没了，随时都有生命危险。医生也没有怠慢，马上做开颅手术，术后医生说也就能活二十四个小时，让亲人们都来看看吧。二十四小时的危险期挺过去了，三天又挺过去了，七天后出现高烧，医生马上切开气管，又下一个管子，胃管、氧气管、吸痰管、导尿管，全身插满了管子，一动不动，就是比死人多一口气，喂奶粉和药都得用注射器往胃管里注。终于在一个月之后，奇迹出现了，病人有痛苦的感觉了，能哼出声来了，在医院住了两个月，确诊是：重度颅脑骨折，广泛性脑挫伤，珠网膜下脱出血，脑硬膜处血肿，脑疝。后来发现两个眼睛什么也看不见，确诊由于脑外伤造成双视神经萎缩，根本就治不了了，最后只好遗憾地回家了。
为了治病倾家荡产，还欠了好几万元的外债，各种压力和难题像恶魔一样向我袭来，随时都要将我吞噬。因为农村都是重体力劳动，全靠男人支撑，你家男人残疾了，那你家就彻底不行了。有些亲戚朋友开始躲着我，疏远我，怕求干活，怕借钱借米的，那时是我人生中最低落的时候。为了生存，为了还债，为了使死里逃生的人能好好活下去，本来就体弱多病的我，做出了超乎常人的举动，我给自己制订了计划，几年内还完外债，几年内把变卖的家产都制回来，我开始省吃俭用，好几年不买吃不买穿，所有的收入全还债。单是出院那年，我就吃了一年的葱蘸酱，当然，得给有病的人和脑积水的孩子弄一小碗菜。
08年春，我的身体已严重透支，紧接着就是二十二岁脑积水孩子的死亡的打击，我彻底的垮掉了，什么活都干不了了，我悲伤至极，泪水决堤，想到可怜的孩子来到人世间，因为一出生就患有脑积水，造成了严重的智力低下，大小便不能自理，也没享到多少福。我整天只能抽空的照顾他，恨不得把自己劈成两半，一半在家照顾他，一半上山干活。恨不得多生两个胳膊两条腿，好把堆积如山的活快些干完。我也确实尽我所能了，孩子，希望你下辈子选个好人家再投胎，多享点福吧！我每时每刻都沉浸在痛苦之中，不能自拔，过度的悲伤也勾起了我对往事的回忆，回顾自己这些年来所走过的路，所经历的苦难，悲伤的不能自己，多么希望自己能得失忆症，把这些年来所有的痛苦与不幸全部忘掉，让自己变成一张白纸，从此再也没有烦恼。
从九四年丈夫出车祸到零八年这十四年中，我整天是日不出而作，日落而不能息，我做了别的女人两辈子都做不完的活。这些年我头顶着严寒酷暑，脚趟着泥泞的山路伴着泪水，艰难地走过来。太苦，太难，一肚子苦水怎么说也说不完……
几十年来苦与累，
任凭雨打与风吹。
尝尽人间辛酸事，
坎坷路上伴着泪。
天大地大为什么没有属于我的那片蓝天绿地艳阳天呢？老天爷为什么眷顾不到我？难道我真的是这个世界上多余的人？常年劳累的我前胸后背痛的愈加厉害，心跳气短更严重，连走路都走不了了。
从此我开始走上了四处求医的道路，先是在我们县医院，后又到兴安盟医院，还是不行，又到吉林白求恩医大一院，确诊为肺部感染，一年内我用了大量的抗生素药物。到零八年底，病情又加重。零九年春在姐弟们的劝说下，我来到了北京协和医院住了二十八天的院，确诊为免疫系统病：干燥综合征。因为这种病国内外根本就治不了，得终身服用激素控制。从零九年到现在，病情反复发作了好几次，最严重的是一三年年底，医生都给我判了死刑，在协和医院住了五十八天，年都是在医院过的，医生说用最好的药物，最佳的治疗方案，能不能活就看我的造化了，没想到我真的活过来了。
一五年发作一次，一六年春又发作一次，疾病一次次的将我击倒，整天离不开氧气，下趟楼都很艰难，眼看别人都热火朝天的干活，我在一旁急得掉眼泪，因为就连做饭打扫卫生这么简单的活我都不能做，得常年雇佣保姆。感觉什么理想，愿望都成了幻想，一切的一切对于我来说都遥不可及，现在的我只能是：
仰天长叹是与非，
太多遗憾不能回。
壮志未酬千古恨，
只剩落花与流水。
这所有的一切都源自于父母对我的不重视，他们给我造成了贯穿我一生的痛苦，如果父母对我也像姐和弟那样，也许我就不会是今天的这个样子，也许也会像他们一样，有个健康的身体，舒适的环境，稳定的收入。而我每天饱受病痛之苦，一年中，大半年的时间都是被囚禁在楼里，而姐和弟每年都能南北的出去旅游，其原因是父母栽培了他们，给他们创造了优越的条件。
脚下的路我没有权力自己选择，而是被父母强制的按着他们的思路和意愿行走着。他们并没有为我的将来着想，而是过早的把夹板扣在了我的肩上，我没有收获到人生中理想的光环。尽管像老牛一样带着夹板不停的朝着理想的目标一步一步，艰难地行走着，但最后还是累倒在了前行的路上，路在哪里，感觉脚下已经没有了路…………
其实我并不怪父母，成家以后帮父母干活最多的就是我们夫妻俩。那个年代孩子多，生活贫困，如果都念书，没人帮父母也是挺难的，要怪就怪那个贫穷的年代吧！我就是那个年代的受害者。
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