这么热的天还要吵架是很累人的,但有些气真的忍不了。
昨晚我把衣服收进来后,叫老公小孩叠衣服,我在厨房切水果,切好水果走出来时,看到沙发上只剩下我的一小堆衣服,他们俩的衣服已全都收进柜子里,正开开心心在讲故事,我突然非常非常心酸。
「哎? 你们有人有看到我的衣服还没叠吗? 」我问
「哦! 你不是说『把自己的衣服叠好吗?』」先生回答的非常理所当然。
我一时语塞,千头万绪,也不知是想生气,还是想叨念,更多的是什么话都说不出口,最明确的感受是,顿时满腹委屈涌上。
「…那你们有想要帮我叠吗?」我故意问
老公小孩只叠自己的衣服,我的衣服就在旁边没人去叠,我该生气吗?
这时老公才和孩子把衣服叠好,但仍放在原处,我默默把衣服拿走收进衣柜,黯淡退场,退到厨房,切好的水果也不想端出去了,我要全部自己吃! 他们在客厅继续开心讲故事没人理我,我试图回想是否真的是自己说得不够明确,没有说「也要把『妈妈』的衣服一起叠好」? 一直告诉自己别有受害者心态,不要钻牛角尖,于是我又默默先去洗澡,让自己远离并冷静。
『难道当我突然晕倒在家里时,因为没下指令说:「快! 送我去医院!」,他们该不会就真的以为我只是睡着了躺在地上?』 我忍不住极端的想着各种莫名的情境, 结果冷水澡没有把我洗得更冷静,只把情绪洗得更高涨,接着又想:『奇怪! 你们只叠自己的,不会顺便把我的衣服也叠好吗?』、『有必要分这么清楚吗? 我煮饭打扫切水果有在分谁谁谁的吗? 还不是全家人的份都做了』这些话在我脑中劈哩啪啦闪过,但我不会说出口的,这根本不是什么大事,以后讲清楚了就好了嘛,出浴室前我是这么告诉自己的。
以为自己经整理好心情,原来我真的没有天份,安静的没这么快,一到客厅我还是炸锅了! 什么不要有受害者心态,什么『所有的问题其实都是自己的问题』,才不是,明明就是他们的问题,把我平时的付出视为理所当然,为什么我不能生气? 连讲都不能讲吗? 于是刚才洗澡时脑中的那些不满,全都一字不漏的呛出来了,主要是冲着老公,这是大人对大人的事,我一炸锅,先生就跟着炸,两人吵了起来,为了叠衣服的事吵,真是始料未及,夫妻相处像走钢索,稍有不慎就会有莫名的小事引爆。
吵架有结论吗? 当然没有,不欢而散。隔天中午我们相约吃饭,本以为没事了,没想到聊着聊着竟然又吵了起来,我把心里的委屈全讲出来,他也把想讲的话大讲特讲,彼此互不领情,于是又变成各说各话,不过当发泄完,两个人的心情明显好多了,但下次叠衣服时怎么办呢? 我尽量用词精准,但不确定他是否会记得全部一起叠? 算了,下次遇到再说吧。
有些事情当自己已经冷静想过一遍,还是觉得有委屈时,要适时说出来,虽然会产生误解,甚至引发冲突,但因为心有不满想改变现状所以发声,我认为还是必要。所谓的「转念」,应该是努力改变现状后仍不尽如人意时,为了放宽心才做的事;若遇到事情都不积极反应争取,委屈不满总先往肚里吞,告诉自己要转念再转念,会不会其实是自己软弱,用自以为的宽容智慧,来掩饰缺乏自信的表现呢?
当时我在浴室里的转念冷静,终究敌不过愤怒的心情,压抑不了于是爆发,但却意外给了彼此释放情绪的机会,也是一次难得的宣泄,听听各自的委屈与不平,事情就有了转机。
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