大概是被生活中的一些繁复情节所累，我这些日子下了班之后倦于走动，多数时间就躲在卧室里刷手机，看头条，翻到困乏就昏昏睡去，而睡眠质量也不如从前。那一日索性吃了一粒安眠药，好像是睡得香沉了，可早上醒来大脑里竟然灌了铅一样地坠着，连续三两日都无法恢复。怕是我的植物神经早已习惯了我的少眠，多睡反而不妥，为此，我也决定不再服用安眠药了。
睡不着的时候，会辗转反侧，用力体会绵柔的被子带给自己的安全感。我始终爱着我的这床厚被子，一年四季都盖着，即使炎炎盛夏来临，我也不弃。我喜欢将自己的整个身子都落在被子里的感觉，很温暖，很舒适，被子像母亲的怀抱，我怎么会不去长久地贪恋。
前一段时间在黄昏时候喜欢出去走走，去园子里看看各类花木的盛放，进入六月，花朵儿们都谢了，万物在默默地孕育子嗣，满世界里都是青绿一片。这让我又欣喜又懊恼，所以便有了一些惆怅，吃罢晚饭，也不去园子里纳香，只想躲着那些夕阳的余晖，它们的沉坠在我看来，也是无情的，会让我想到人生的暮年。
我忽然很怕一个人的老去了，也更加无法释怀父亲的离开，他应该再驻扎人间几年，哪怕只有五年，都不会带给我如此的沉痛感。自从失去他的那一天起，我就开始厌恶这一场场的黄昏了，我觉得父亲已经隐在所有日光的背后，他一定是不舍得离开的，我们那么爱他，他那么爱我们，怎么会突然地就离开了呢？而且离开得那么彻底，从此音讯皆无。
我在黄昏里散步的时候，总会想起诸多的往事，天真的童年，幼稚的少年，涩涩的青春，以及渐次成熟的中年，每一步走得都留有遗憾，让追求完美的自己几度无法原谅。很多时候，我都在和自己过不去，会在黄昏的光线里细数自己的过错。而这一生，有些错的早已无法改变，但愿以后的路，要走得稳重些，别再慌张，别再匆忙，也别再左顾右盼，枉自垂怜。
我会在夜深时候，不断凌迟自己的内心，仿若对所有的人都怀有深深的歉意，我本来可以更优秀一些，让家人过上更好的生活，或者，我不应该在某个不该发火的时刻控制不住自己的情绪，不应该在本应对生命有所认知的年龄里，还沉醉在幻想中无法自拔，甚至，我很讨厌自己的伪文艺，看着花拳秀腿功夫深，其实风一吹，一池浅水就起了波澜。
那一日午后，也痴痴地去问某人：你爱我吗？他一惊，反问过来，我便一时清醒了，只说自己就是问问，想知道。他也不答什么，后来还是答了，用他认为我应该能懂的方式。我想我最后是看懂了，也就笑了。我经常这样痴，去问一些别人无法回答的或者早已经有答案的问题，我经常很傻，在一个人的世界里想念一场地老天荒，想念别人对自己的好。那些好，哪怕只有一点点，也会让我继续爱上这个人间。
又是黄昏时候，开始读迟子建，读庆山，读黎戈，也读自己。或许，我应该更多地把自己的内心世界坦诚地打开来，用夏日的年轮一点点熨平，然后，用自己所有的情绪在上面写满樱花小字。——我还是渴望着被人读懂，被人热爱，被人表白，甚至，我还是渴望着有一天，自己能够真正的大笑三声或者痛哭一场，也好洗涤净所有附在我身体之上的那些腐朽。我希望的未来，应该是红色的，粉色的，白色的，黄色的，而不是我一张望，就满目都是的油绿。
我还是爱着这一切的，并且还想收藏无数的黄昏，阅历无数的街衢，宠幸无数的草木，甚至，我还想着，在每一个叫做夏日黄昏的时刻，我能真正地将自己的身子跪伏下来，亲吻一下这片脚下的土地，并且告诉他：我还爱着，我还会爱着，我还一如既往地深深地，爱着你。
