再过几日就是立冬了。北方的天气就是这样,立春的时候春意并不明显,但立冬节气尚未到来,料峭的北风就先自刮起来了。这时节,周边的景色是不耐看的,风刮起大地上的一堆堆尘埃物,从这一处刮到另一处去,攒了一路,落地的尘埃多了一些,被经过的人与物也被吹得灰颓一些。我那日在郊区周边只走了一会儿,灰尘很快就漫上脚面,继而,裤角上也都是了,令人心里不痛快。但时间是往前不停顿地推移的,不许人有丝毫的抵触。十一月一到,冬天的脚步就随着跟进了。
早上在圈子里收到朋友的留言。她说:“两个陌生人也会心有灵犀吗?我昨日对好友说,我的抑郁又加重了,我对自己已经无能为力。”我看了,发了会怔,便回复她说:“我想与你同,又不想你与我同,我希望你过得比我好一些。”我知道她能够收到我的回复,我把一颗心捂得潮湿一些,暖和一些,然后再讲心里话给我的朋友听。抑郁并不可怕,可怕的是不知道或者不承认自己抑郁了。我们的抑郁,就像这里的冬天,来得比其他地方早一些而已。
天冷的时候,不想做任何事,只想跟着阳光走。办公室是厢房,只有早上十几分钟的时间能享受到阳光的恩宠,只一会儿,它就迁移走了。接下来一整天,我的办公室都是阴沉的,我栽下的花木都不爱生长,它们也阴郁着,不开花,只长绿油油的叶子,时刻想着把自己的枝桠伸到窗户外面去。花草也是有灵魂的,它们日日蜗居在此,想必心情也不痛快。因此,当有人看到我的花木时,都会惊叫它的叶子蓬勃,却没有人问它何时开花。——我也是一棵缺少阳光抚慰的花木,我的青春,我的年华,都委顿在这狭小的空间里了,我怎么能不抑郁呢。
从我的窗口望出去,对面是居民住宅楼,楼下是商家店铺,门前停泊各种车辆,即使是冷瑟天气,路上行人也是不断。我那日发感慨说,很羡慕那些能够自由掌控时间的人。想睡到几点就睡到几点,想做什么就做什么,而不似我这般早出晚归。有人不同意我的观点,且认为一个人太闲了就会生出烦恼。还是忙碌一些才好。我听了也觉得有理。但我太想念阳光的味道了。看见其他办公室一上午都阳光明媚着,我就嫉妒,想搬过去蹭一点。但终于只是一种奢望。我只能选择在休息的时候,把自己整个地放置在洒满阳光的床榻上,就像一粒种子被播撒在泥土里,——我听到自己“滋啵滋啵”发芽儿的声音。
午后三点半,斜阳渐渐把一些余光推进我的办公室,落在我养育了好几年的绿植叶子上,折射出淡淡微光。我想去收集它们,珍藏它们,而后,拿到夜里给自己取暖。但它们是狡猾的,亦是脆弱的,我的手指刚刚接触到,它们就跑开了,就破碎了。而正在此时,我收到了朋友的回信。她说:“亲爱的天涯,我们都会好,因为一刹阴郁满地,一刹也会阳光万里。我们是自己最好的医生。”——我笑了。这就是最好的情谊吧,我懂你,而你,亦是如此。
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