园子角落里原是有四株紫槐花的，我去年此时还去拍过照。今时再去，发现有两株已经枯死了，另外两株也是枝叶半残，只在枝头开着零星的几挂细碎的花朵。总是有人随意攀折花木，不懂得呵护自然界里的万物。其实人与植物有什么区别，不过是植物不会移动，不会喊疼，更不会躲闪，受伤害也只能忍着。
一边在心里痛惜着，一边靠近它们，细嗅它们淡淡的香气。夕阳的余光照射在那些玲珑剔透的花瓣儿上，折射出一股神奇的自然之光。用手指轻轻抚摸着它们，心里惴惴不安。明年，怕是这两株也不能存活了。
人存在这个世间，如果不怀有敬畏之心，着实是可恨的。但人过度悲悯了，也是不妥。无论如何，还是要与人为善，与万物为善，懂得体恤他人，常怀感恩之心，方为上善若水。
已是傍晚，临时起意，与阿良一起出去散步，在园子里转了一圈后，就去街边顺路而行。路边花坛里已经长满绿色植物，马兰花一丛丛，茂密繁盛，星星点点开着蓝紫色的花朵。三叶草鲜绿俏皮，攒着堆儿生长。杏子也有鹅卵石般大小了。真是神奇，我记忆里只觉得是花季刚过的样子，没想到，杏的子嗣已经成型并且快要成熟了。时间从不会去等待我们成长，它在不知不觉间就改变了一切，令人不得不发出感叹。
我最近词穷，不知该怎样记录这一日重复一日的生活。每天在临近下班的时刻都会叹息这一日光华的虚度，似乎换一种方式这一切就会变得充实而有意义。但第二天，还是浑浑噩噩地度过了，难免就有些看不起自己。诸多年了，我依然止步不前，心里面的沉重丝毫未减，反而多了一层一层的枷锁。果然是，人如果不能自己渡自己，只能是一种无穷无尽的折磨。
我羡慕朋友有自己的工作室，每天安安静静习字画画，或者吟诗作赋，我觉得那才是我想要过的自在且从容的生活。但朋友却说是羡慕我的，每日有工作可以忙碌，生活有规律，有节奏，集体生活更是充满乐趣，人有事做，方觉得踏实更为上进。
我看大街上每个人都光鲜亮丽，仿佛他们都具备着比我更安稳的生活条件，看他们有闲情，或者跳广场舞，或者在超市里购物，或者互相依傍着在一起聊天，我每次经过他们身边，都会仔细地听一听他们在说些什么。但听了无数次，我还是无法记住某些蔬菜的价格，哪里的小商品开始打折，哪里的水果新鲜而便宜。我整日的所谓的忙碌，都距离生活很远。我一直摇摆在生活和梦想之间，所以，我比任何人活得都累一些。
我时常在文章里面认真且虔诚地剖析自己，时时刻刻想让自己把所谓的“身段”放下来，让自己俗气一些，大众一些，或者说更为烟火气一些。但不知为何，我羞怯于菜市场里的讨价还价，更不会精心地修饰自己的外在，虽然内心里追求极度的精致和完美，但实际上却生活得粗糙任性。如此矛盾，怎么会不累。人挣扎在自我与小我之间，是不值得人同情的。我就是这样的一个人。
我就是这样的一个人。自私，胆怯，懦弱，在任何事上都没有底气。但我又无比地热爱着生活中的万物，看一切都觉得甚为可爱。哪怕身边一棵随风摇曳的野草，在我眼里都是一幅油画作品。哪怕是一声不知名的鸟雀的鸣叫，在我听来都是天籁之音。我如此矛盾，如此无解，以至于我很久以来都没有真正的朋友。我活在具体与虚幻之间。我确定自己，在我的灵魂深处，一定会有另外一个世界。
我想我活得很坦然。怀抱着我的那些缺点，我的那些不足，我敢于素颜面对一切，不卑微，也不猥琐。我始终抬着我的头，我仰望阳光，内心却贴伏土地。我也与那些草木一样，在这个美丽的夏天里，一层层地蜕变着，一节节地成长着，一次次地愉悦着，一阵阵地安静着。
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