突然想质问自己，我能写出人生的疼痛么？
尽管，在这娑婆人间，我的前半生已成定局，我的后半生毫无悬念。娑婆，即遗憾。我的遗憾又是什么？
想想时光走得也是挺慢的，这都过了多久了，我还才三十三岁。倘若能活六十六的话，也就意味着我还得把走过的时间再走一遍。这么想着，很多记忆一下子就涌了出来:比如五岁时，跟在大嫂屁股后面，到处串门子，或者满山挖猪菜。那时候是真的快乐，却总盼着自己能快点长大，和大嫂一般，活得跟风一样自在；又比如七岁时，踩着牛筋小皮鞋去上学，散学后和小伙伴们一起采野菊花，然后冬天的袜子就有了指望。又比如五年级时住校，洋洋洒洒的大雪把夜都照白了，我们误以为天亮了，个个都从被窝里爬出来，看着漂亮的雪花悄无声息的堆砌，我们毫无睡意，然后在校厨房里支起了火，聊起了天。那一届，我们女生五人，男生五人；又比如初中时追剧《情深深雨蒙蒙》，那时候的雨淅淅沥沥，太阳总也晒不着青春期里的小秘密；又比如高中时追剧《薰衣草》，以致于我眼里的映山红都有了薰衣草的情致和香味。那时候的月亮在天上冷冷地照着我，冷冷的风在耳边呼哧，心里却燃着一团不灭的火———一个叫希望的王八蛋；然后，才是接下来的结婚，生子。
倘若再走三十三年，我无非是按部就班的过下去:带孩子，挣钱，然后老死或者病死。
那么，我的问题来了:我的人生有疼痛过吗？
生？还是死？是求不得？还是不能求？是小心翼翼下的试探？还是三缄其口后的轻叹？已经活了三十三年，也被风雨吹打了三十三年，要说不沧桑那是假的。每个人都是靠汲取各自的悲欢离合长大的。一颗心，本来都火红滚烫，却于红尘中颠簸，江湖中流离，然后就有了安于宁静淡泊。一个人，越懂事，他越是会在最痛的时候，哭得最无助，也最无声。
我的人生肯定是有疼痛的，要不不会有我现在的沧桑。就比如，我明知道我的遗憾，但我不能昭告天下。我明有朗月清风的期许，但我无人成全。我空有那么多的回忆，可时过境迁，我握不住它们的影子，已然物是人非，山长水阔知何处。
就比如，如今这一成不变的日子。
清欢有味，烟火尘埃。我终也避不掉琐碎庸常的绑架。虽爱诗词，但不得不疏离纸笔。虽爱喝茶，但不得不丢掉茶罐，因为没富余的时间，没过剩的精力。茶水虽好，但养不活我。诗词虽美，但我得活。试想想，一个爱舞文弄墨的女子，突然就甘于沦为烟火的囚徒，这生活该有多没劲呢？这样的人生该不该疼痛一下呢？当灯火阑珊，月亮落进西窗，我却只想囫囵睡去；当晨光熹微，清风拂动杨柳，我却又要混沌醒来，这样的时候，算不算对人生的一种辜负呢？儿子蹒跚，女儿叛逆，神仙姐姐坐在我的位子，会不会也焦头烂额呢？
我太困了，想休息，床答应，责任不答应。我太累了，想做逃兵，路答应，生活不答应。
那么，我这一趟人间，值得吗？
这个问题是无暇去深思的。就连我此时此刻的牢骚，都免不了矫情的嫌疑。其实，人生是经不起问的，活得太明白绝对是劳命伤财的事。想来也没什么值不值得，尘世间的人儿，谁不是为了衣食住行这点儿破事而疲于奔命？人活着，倘若左右不了生活，那么被生活左右一下，又有何妨？
还是有很多细节给了我抚慰。
像某一天，我拉开门，桃花突然就齐刷刷地绽进眼帘；像上个星期，我点开手机，突然听到了一首海伦的《桥边姑娘》。
是调皮的儿子给我无邪的笑，是恼怒的女儿转身喊的一声“妈妈”，是疲惫的他接过儿子让我先吃饭的柔情，是老弱的父母在电话那头给我的回声。上帝待我还好，我不能太贪。
人间是苦了点，但有了一点甜，便也就值得。前半生已然留在回忆，后半生，我当再接再厉！
写于三十三周岁。
