开心段子

1.一水果在路上走。走着走着撞到了梨，连忙说：对不起，我不是故意的。梨说：没关系的。水果继续走，走着走着撞到了苹果，连忙说：对不起，我不是故意的。苹果说：没关系的。又继续走，走着走着撞到了火龙果，没等它开口火龙果就火了：你特么没长眼睛啊？敢撞你大爷我。水果连忙解释道：对不起，我是芒（盲）果，看不见你是谁。火龙果：你说什么？我听不见你说的，本大爷是火龙（聋）果。

2.有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

3.读到小学二年级的表弟今天被罚出去站了,原因是他们上课讲白雪公主的故事,最后恶毒的王后受到了上帝的惩罚,骑着白马的王子去找白雪公主,单膝下跪,问:"你愿意嫁给我吗?"老师问学生你们觉得这个时候边上的七个小矮人说什么比较合适?表弟说"嫁,嫁,嫁!然后王子和白雪公主被白马踩死了."小矮人:"怪我咯"

4.参加APEC的英国记者艾里珊发回国的稿件写道：“中国这个国家看起来不错，但从他们首都北京马路上的汽车数量来看，应该是落后国家的水平，可能连坦桑尼亚都不如，有些宽阔的马路上甚至一辆车都没有。而在北京周边的很多地方，工厂不知何故都停工了，显出一副凋敝的景象。” 操，你丫有种12号别走！

5.出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

6.男：“嫁给我吧！”?女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”?男子二话没说，过去就两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。?男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光？”?女：“臭不要脸的！一上午不知道抢我多少活！”

7.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。

8.立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔………… 好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱…… 一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢……

9.老师：“你今天为何迟到？” 学生：“我，我告诉你一个密秘喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！” 老师：“那跟你迟到有何关系？” 学生：“后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’

10.才知道原来还有狗狗幼儿园！貌似还挺正规，每天按课程表上课，音乐课体育课什么什么的， 有人把狗送去的第一天给老师塞红包请求对自己家狗多照顾点，到晚上他接狗回家时一看，狗项圈上多了个小牌子，上面写着俩字：班长