患癌后,我过上了属于自己的人生 | 胡芳芳的抗癌记录 14
上一回《胡芳芳的抗癌记录 13》。按照国际标准用量开始化疗,胡芳芳能承受得住吗?
接下来欢迎收看《胡芳芳的抗癌记录》的第十四期——化疗呀~③
昨天突然想起来我还有张游泳年卡,大概得有一个月没游了,总跳绳跳的我腿疼,所以,就欢天喜地的把运动项目改成了游泳。这个水池子快一个月没见了,和你好不熟啊,感觉自己浮起来好困难……游泳对于我来说,不是游多快,游的多好看,我就是喜欢漂在水上的感觉。游完泳又去晒了太阳,看着太阳慢慢的,慢慢的落下去。我喜欢在日复一日的日子中,发现不同的美好,这让我每天都觉得踏实而感动。待太阳下山,我就趁着空气还没有变凉,有着微微的余温的时候回家去。可能游了泳,觉得特放空又放松,渐渐地就困了。一觉醒来到了晚上11点。从前,在茫茫的,广阔无垠的大海里,有一只活了一千年的大妖怪,这个大妖怪就是~~~就这样吧,海绵宝宝和派大星幸福的生活在了一起,也不错。大抵就是她生了我,血缘关系让我们不得不绑在了一起,你是我的妈妈,生下来我,我的世界里就只有你,别人对我而言都不重要,小小的,什么都不知道的我如此的依赖着你,想要你爱我,保护我,引领着我,教会我看这个美好的,新奇的世界。我刚刚生下来,在这个世界上,我只关注你,我只要你。首先,哥哥夭折不久,妈妈就怀了我,我的妈妈和爸爸强烈的希望我是个男孩。一方面可能是希望夭折的孩子再回来,一方面是想要生个男孩争口气给我的奶奶看一看。当时正在热火沸腾的搞计划生育,只生一个好,我就这么意外的来到了妈妈的肚子里。妈妈啊,因为我,丢了工人的工作。而且,妈妈因为我,被迫东躲西藏,居无定所。以我的感觉,我觉得她是不太愿意我生下来的。她应该想过许多次:“这个孩子流掉算了,如果这样东奔西跑的,她流掉了,或许我会轻松一点。”生下来的时候,一看,我是个女孩儿,妈妈寄托在我身上的希望就全部破灭了。她希望生下来我,她就有了地位,不再被奶奶嫌弃,以老一辈人的经验来看,生个儿子的话,家里就有了顶梁柱,有了力量,有了依靠。我很喜欢自己是个女孩子,我想要作为一个女孩子好好的生活,可惜我的家人不喜欢。在妈妈肚子里,妈妈就把她的希望,她的期待,期待我是一个男孩子,我是一个顶梁柱,这样的期望给了还在生长的我。把我生下来,明明我什么都没有做,就开始让妈妈失望。无可奈何吧,生下来,说不上多喜欢,只能养着了。说不定心里隐隐的还有些讨厌我,亦或是,恨我。隔了没多久,妈妈又怀了妹妹,拥抱这个东西就离我远去了。在小小的胡芳芳的印象中,我有个很好的作用,就是出气筒。尤其是爸爸,经常拿手指尖用力的戳我的头,戳的我莫名其妙。我又是那种嘴硬的孩子,很倔强,不会讨好人,妈妈爸爸说我的时候,我就倔强的闭紧嘴巴,一句不言。我常常觉得这个家里,有我没有我都一样,不影响他们一家四口相亲相爱。爸爸不管家,妈妈的压力巨大,三个孩子,又要上学,又要吃饭,又要穿衣。小时候我有几个愿望,一就是我想要一个布娃娃;二就是我想要像妹妹一样有新衣服穿;三就是我要妈妈抱抱我。后来,我有了好多布娃娃,我有一只红色的河马玩偶,买的时候下单的粉红色,收到了变成了红色,不过,也没有关系,一点不影响我爱她,我给她起名字叫小草莓,每天都要搂着她睡觉觉,没她我睡觉不踏实。如果没有她在,那就换成枕头,很大很饱满的那种枕头。我记得小学二年级还是几年级啊,我满脑子想的都是,如果我死掉就好了,我死掉就好了。如果我死了,该多好。拿头撞过墙,拿那种削的很尖的刀扎过肚皮,还试过电视上演的咬舌自尽。妈妈还会把她的压力粗暴的扔给我。我知道什么啊,我以为那本来就是我要承担的责任与义务。但如果我做了,我妈妈就会觉得自己无能,自己不坚强,我的做到让我的妈妈觉得自己丢人,没面子。她又极其的依赖我,各种PUA我,让我做各种应该是爸爸妈妈承担的责任的事情,如果我真的做了,她会非常的瞧不起我,很恨我,完全不会感激。这是很畸形的,她让我做越来越多的事情,反而就越来越瞧不起我,越来越恨我。而且她从来不明着说让我干什么事情,她从来都是拐弯抹角的说,各种叹气自己命不好,也没人帮她做这个,别人家孩子怎么怎么样,自己没福气。用示弱,来逼我就范。我真的做了,就真的证明了她的弱小。承认自己弱小这件事让她觉得自己很没面子。从不感谢我做的任何事,从不感激我的付出,反而嗤之以鼻,瞧不起我。我曾经在催眠状态,问过小小的,那个留着蘑菇头的可爱的小女孩,问过我自己:她和爸爸一起,尤其是妈妈,他们把我逼得好像一个男孩子一样,吃苦耐劳,硬生生的逼成了顶梁柱,承担着我根本做不来的责任。你们俩,合力让我,让胡芳芳在这个世界上活下去这件事,变得举步维新。有勇气,有智慧,无忧无虑,崇尚自由,活泼单纯,善良可爱,好奇心强,随遇而安,擅长学习,做事情又快又稳……那些事情都已经过去,我释放掉了情绪,释放掉了仇恨,委屈,怨恨,我让它们烟消云散。
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