患癌后，我过上了属于自己的人生 | 胡芳芳的抗癌记录 14
上一回《胡芳芳的抗癌记录 13》。按照国际标准用量开始化疗，胡芳芳能承受得住吗？
接下来欢迎收看《胡芳芳的抗癌记录》的第十四期——化疗呀~③
昨天突然想起来我还有张游泳年卡，大概得有一个月没游了，总跳绳跳的我腿疼，所以，就欢天喜地的把运动项目改成了游泳。这个水池子快一个月没见了，和你好不熟啊，感觉自己浮起来好困难……游泳对于我来说，不是游多快，游的多好看，我就是喜欢漂在水上的感觉。游完泳又去晒了太阳，看着太阳慢慢的，慢慢的落下去。我喜欢在日复一日的日子中，发现不同的美好，这让我每天都觉得踏实而感动。待太阳下山，我就趁着空气还没有变凉，有着微微的余温的时候回家去。可能游了泳，觉得特放空又放松，渐渐地就困了。一觉醒来到了晚上11点。从前，在茫茫的，广阔无垠的大海里，有一只活了一千年的大妖怪，这个大妖怪就是~~~就这样吧，海绵宝宝和派大星幸福的生活在了一起，也不错。大抵就是她生了我，血缘关系让我们不得不绑在了一起，你是我的妈妈，生下来我，我的世界里就只有你，别人对我而言都不重要，小小的，什么都不知道的我如此的依赖着你，想要你爱我，保护我，引领着我，教会我看这个美好的，新奇的世界。我刚刚生下来，在这个世界上，我只关注你，我只要你。首先，哥哥夭折不久，妈妈就怀了我，我的妈妈和爸爸强烈的希望我是个男孩。一方面可能是希望夭折的孩子再回来，一方面是想要生个男孩争口气给我的奶奶看一看。当时正在热火沸腾的搞计划生育，只生一个好，我就这么意外的来到了妈妈的肚子里。妈妈啊，因为我，丢了工人的工作。而且，妈妈因为我，被迫东躲西藏，居无定所。以我的感觉，我觉得她是不太愿意我生下来的。她应该想过许多次：“这个孩子流掉算了，如果这样东奔西跑的，她流掉了，或许我会轻松一点。”生下来的时候，一看，我是个女孩儿，妈妈寄托在我身上的希望就全部破灭了。她希望生下来我，她就有了地位，不再被奶奶嫌弃，以老一辈人的经验来看，生个儿子的话，家里就有了顶梁柱，有了力量，有了依靠。我很喜欢自己是个女孩子，我想要作为一个女孩子好好的生活，可惜我的家人不喜欢。在妈妈肚子里，妈妈就把她的希望，她的期待，期待我是一个男孩子，我是一个顶梁柱，这样的期望给了还在生长的我。把我生下来，明明我什么都没有做，就开始让妈妈失望。无可奈何吧，生下来，说不上多喜欢，只能养着了。说不定心里隐隐的还有些讨厌我，亦或是，恨我。隔了没多久，妈妈又怀了妹妹，拥抱这个东西就离我远去了。在小小的胡芳芳的印象中，我有个很好的作用，就是出气筒。尤其是爸爸，经常拿手指尖用力的戳我的头，戳的我莫名其妙。我又是那种嘴硬的孩子，很倔强，不会讨好人，妈妈爸爸说我的时候，我就倔强的闭紧嘴巴，一句不言。我常常觉得这个家里，有我没有我都一样，不影响他们一家四口相亲相爱。爸爸不管家，妈妈的压力巨大，三个孩子，又要上学，又要吃饭，又要穿衣。小时候我有几个愿望，一就是我想要一个布娃娃；二就是我想要像妹妹一样有新衣服穿；三就是我要妈妈抱抱我。后来，我有了好多布娃娃，我有一只红色的河马玩偶，买的时候下单的粉红色，收到了变成了红色，不过，也没有关系，一点不影响我爱她，我给她起名字叫小草莓，每天都要搂着她睡觉觉，没她我睡觉不踏实。如果没有她在，那就换成枕头，很大很饱满的那种枕头。我记得小学二年级还是几年级啊，我满脑子想的都是，如果我死掉就好了，我死掉就好了。如果我死了，该多好。拿头撞过墙，拿那种削的很尖的刀扎过肚皮，还试过电视上演的咬舌自尽。妈妈还会把她的压力粗暴的扔给我。我知道什么啊，我以为那本来就是我要承担的责任与义务。但如果我做了，我妈妈就会觉得自己无能，自己不坚强，我的做到让我的妈妈觉得自己丢人，没面子。她又极其的依赖我，各种PUA我，让我做各种应该是爸爸妈妈承担的责任的事情，如果我真的做了，她会非常的瞧不起我，很恨我，完全不会感激。这是很畸形的，她让我做越来越多的事情，反而就越来越瞧不起我，越来越恨我。而且她从来不明着说让我干什么事情，她从来都是拐弯抹角的说，各种叹气自己命不好，也没人帮她做这个，别人家孩子怎么怎么样，自己没福气。用示弱，来逼我就范。我真的做了，就真的证明了她的弱小。承认自己弱小这件事让她觉得自己很没面子。从不感谢我做的任何事，从不感激我的付出，反而嗤之以鼻，瞧不起我。我曾经在催眠状态，问过小小的，那个留着蘑菇头的可爱的小女孩，问过我自己：她和爸爸一起，尤其是妈妈，他们把我逼得好像一个男孩子一样，吃苦耐劳，硬生生的逼成了顶梁柱，承担着我根本做不来的责任。你们俩，合力让我，让胡芳芳在这个世界上活下去这件事，变得举步维新。有勇气，有智慧，无忧无虑，崇尚自由，活泼单纯，善良可爱，好奇心强，随遇而安，擅长学习，做事情又快又稳……那些事情都已经过去，我释放掉了情绪，释放掉了仇恨，委屈，怨恨，我让它们烟消云散。
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