在陪伴来访者的过程中,我会经常回到TA和自己的关系。包括我自己,在长期个人体验,自我疗愈的过程中,也总是会回到和自己的关系。这是每个人都躲不过去的议题。甚至可以这么说,我们一辈子,每时每刻都在体验和自己的关系。
我们试着停下来,观察下自己的念头,自己的情绪,自己的身体感受。你总能说出一二。有意识地停下来,看看自己怎么了,其实这就已经跟自己连接上了。
和自己能连接上并不是一件难事。难的是我们能否经常连上,连上后我们能否知晓自己内在究竟怎么了,我们对内在的发现能否对我们的外境、人生有根本的帮助。
这个主题不那么容易说的清楚,所以我分享一下我这么多年在和自己关系上的工作。希望对各位有一些启发。内容比较多,应该会分几篇来进行。
01
我自己印象比较深的关于和自己关系的第一个重要节点,是有一次我和王敬伟老师的对话。
那天晚上,我们好像是工作完,吃完了饭,在一起边走边聊。我说到我自己的状况,我忘记我都用了什么词汇了。大意讲的是我都做了什么,我对自己有多么受不了之类的。老师听完后,对我说:当你这么说的时候,我有一个画面。那就是你把自己摁在地上,用手掐着自己的脖子。
我一下子就愣住了。我以为老师会跟我说,这个问题应该怎么解决,或者我怎么了,接下去可以怎么做。没想到,老师只是将他感受到的画面呈现给我,其它的什么都没说。
但我觉得他所描绘的画面让我终身难忘。那一瞬间,我突然知道了我一直以来是怎么对待自己的。过去我总是沉浸在和自己的较量中,和自己的博弈中。我在战场之中。我没有另外的视角去看到我和自己的关系。
但老师告诉我的那一下,我好像有了第三者的视角,才发现原来我和自己一直是在打架的。而且有一个部分的自己明显很强大,把另一个部分的自己狠狠地摁在了地上,还掐着脖子保证被摁着的部分无法动弹,不给她任何机会。
那个强大的部分,我们简单称之为超我吧,被摁着的部分,称之为本我。
自那以后,我开始进入了可视化的自我斗争阶段。两个自己,甚至多个自己打得不亦乐乎,但这个打架的过程一点都不是闹着玩的,是肉搏,是你死我活。但也开始分化出了另一个自己,开始观察自己的打斗。这个第三者其实是做不了什么的,只是看到,但改变不了什么。
有时候这样的过程会进入梦境,在梦里,我和自己的象征之物也打得不亦乐乎。这个部分可以看到之前的文章:《自己与自己的战争》。
看到自己对自己是如此严苛,毫不留情,于是也会明白自己以前对别人为什么会那么严苛,毫不留情。当别人没有达到我的期待时,如果这个关系有可以让我表达不满的条件,比如对方是比较亲近的人,男朋友,家人,或者下属之类的,我就会毫不留情地批评TA,一点都不觉得自己这么做有什么不对。
是啊,因为我一直都是这么对自己的,觉得再正常不过,所以,对待自己人也是如此。你做的不好,我表示不满,批评你,有什么问题?
02
但当和自己的关系进入可视化阶段时,很多部分就开始变得不同了。
比如,我不那么毫不自知地随意对待别人了。很多时候,我会把对别人的严苛收回来,看到其实是自己那么严苛地对待自己。别人不满足我的期待,我就不高兴。就像我没有满足自己的期待,我就摁倒自己。我和别人的关系慢慢变得温和了许多,因为我越来越发现,其实我的难受和别人没关系,是我对自己的不满。
比如,每次我对自己不满,攻击自己的时候,那个摁倒自己的画面就会出现。我不由停了下来。也许就不攻击自己了。也许还是攻击自己,但总是和原来不一样了。就像你明明看到自己在拿刀捅自己,你还会一直捅吗?也许你处于惯性会继续捅,但你一定没办法持续太久,除非就是不想活了,就是想把自己往死里整。但发现自己想把自己往死里整,也是一个很重要的觉察。一定就有其它的方式来帮助我们。
比如,有时候我会对自己产生心疼。虽然还是对做不好的自己有很多愤怒,但因为不断看到被摁倒的自己,被狠狠掐着的自己,会在某些瞬间对她产生一种心疼。
她为什么要被这样对待呢?做的不好就要被这样对待吗?真的至于吗?
对很多事物、价值的评判会慢慢开始发生变化。
所以,其实自己如何对待自己并不重要,重要的是我知道自己如何对待自己。如此,我就不会一直都这样下去,开始有了新的可能。
如果对这个部分有感觉,你也可以站在第三视角,看看自己和自己的关系是怎样的。尽量有一个画面出来,描绘一下在这个画面里你和自己在做什么。
也许有一个自己正拿着鞭子抽另一个自己,让自己不要停下;
也许两个自己背对背离得很远,彼此的世界里看不到对方;
也许一个自己正拿着矛和盾对外面对各种敌人,要保护另一个脆弱的自己;
也许一个自己关着另一个自己,不让ta出来见人……
去看到你自己的画面,并让这个画面在自己脑海中的印象越来越深。以至于在下一次自己又开始无意识这么对待自己时,这个画面能跃上意识,让我们看到自己正在做什么。
觉察就有疗效。当我们看到自己怎么了的时候,新的选择就开始在面前展开了。
下周继续和自己关系的第二阶段:努力维持人设:疲于奔命地遮遮掩掩
刘芳芳
我们是抉择者
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