疗愈是一条长长的路，我们每个人都需要地图。
疗愈连载系列集结怀众心理十年的身心疗愈实践，将所有的疗愈资料重新梳理，整合，尝试着向大家呈现一个较为完整的疗愈地图。
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在次人格练习环节，我们不断提到抉择者。这里抉择者可以理解为“做选择的自己”。刚开始，我们对抉择者这个角色会非常模糊。我们会说，我平常也在做选择啊，这没什么特别的。但***说，我们平常做的选择，严格来说，那不能算是一种选择。
比如，你辛辛苦苦加班加点完成的一个方案被上级无情地否决了，你陷在各种愤怒和委屈的情绪之中。你气不过，想着是现在找上级好好评评理，还是我忍一忍，这个愤怒也许就过去了。如果去找上级评理，很有可能不仅没有解决好问题，还让上级对我的印象更不好；但是如果忍着，我就是咽不下这口气，我也很难受。所以，我到底应该选择哪一个呢？
上面的例子，看起来有两个选项，其实我们是在两难之间做选择。这个严格来讲不算选择。
这就像有人对你说，我给你两个选择，你是上吊死，服毒死？
当我们在小我的层面做选择时，我们一定跳脱不出痛苦的结局。最后一定是受害者，不是带看怨恨就是带着内疚。
插画来自Ruo Hsin Wu
真正的抉择者，是完全跳脱出这种两难的层面，完全做出全新的选择。
那抉择者要怎样才能出现呢？
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第一步，当你把眼光从往外转到往内，你开始看自己的时候。 我们平常的疗愈工作坊做的就是这些。
当然在这个过程中，我们会有很多情绪。刚开始我们都是逃避转移，“不要去想它，日子就这样浑浑噩噩地过吧”。慢慢地，我们开始去看到自己怎么会变成这样子？然后就开始想这些都是谁害的：老公害的！孩子害的！老公不爱我，孩子不听话，这害我今天这么累，这么委屈！然后再追究下去，是小时候父母害的，会有经历这个“受害者”的阶段。然后再往下，会看到自己其实也不怎么样，自己也有很多做的不对的地方。我们也会开始有很多内疚。这个时候我们的眼光就开始往内了，最后我们会退到一个位置。
退到一个位置，就有机会停下来想想：我还要不要继续这样下去？这是第二步。
当然我现在只能讲一个过程，全部这些要你亲身经历过才会真正体验到。就像我们课程里做的一个案例。
她以前一直在讨好父母，然后这种讨好不断泛化衍生。刚开始想找个男人让父母看看，后来又想着怎么样让这个男人对自己更好，更关心一些，于是开始讨好这个男人。讨好父母也是为了他们能对自己更好，讨好男人也是为了让他对自己更好。看起来从父母到了男朋友这里，好像是不一样的，但其实都是同一条路，都是在泥沼中，只是往左一点还是往右一点，但本质还是陷在泥沼里。并没有抉择者出现。因为抉择者就意味着从泥沼里爬出来，不再陷在里面。
所以，在这个个案中，是在什么时候她的抉择者出来的？
还记得吗？她说哪一句话的时候？
学员：我要做个成年人。
王老师：ok。当自己真的不想再这样下去时，想要做一个自我负责的成年人时，这个抉择者就出来了。
当然并不是说你学《***》以后才会有抉择者。抉择者一直都在，只是***用这样一个名称来叙述我们的意识运作。平常在某些时刻抉择者也会出现。通常你很痛苦的时候，或者你陷在一个状态里面太久，真的打算去看一看的时候，那个抉择者就会出来。
插画来自Ruo Hsin Wu
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像我自己的话，回想起来，当时有一个情绪，我陷在里面太久了。那时候的改变已经不是说要想把现状搞好一点，能过下去就行。而是我想要跳出来，完全走另外一个方向。
***说，那个其实是一个生命的转捩点。
大概十几年前，我离开那个宗教。在离开之前，我在宗教里面呆了很多年，而且把很多钱都扔了进去。我也离婚了，根本就跟原来的生活完全断绝关系，都生活在道场里面。后来发生了一些事情，我终于决定要离开。
这里其实有一个抉择者，就是决定要离开。
当然在这个之前的几年，我想要离开的念头也一直在酝酿。每次想走的时候，就跟自己说不能走，你已经投入那么多了。要放掉以前投入的那么多，很不甘愿，很不舍得，也不愿意承认自己被骗。最后终于发生了一些事情，我告诉自己，这里不能再呆下去了，这不是正道。
后来决定离开的时候，是真的需要一个抉择者的力量，如果没有这个抉择者出现，就总是想再捞一点回来。好像总是存在一个希望，但其实越存希望，亏损就越多。
就像赌徒在桌上，好像在选择我这一把要下多少，我这一把要不要下？
其实这都不是选择。真正的选择是我不玩了，我走。
我人生的前面部分我大概简短一些描述。后来回到现实生活中，我妈帮我在大学找了一个行政工作。工作内容都是很表面的东西，拿政府的预算，办一些研习演讲。要找人来演讲，还要求人家来听。请人讲要花钱，发通知出去召集人来听时，会送纪念品。有时候又怕人少，就去叫学生来充当听众。
因为要照相做证据，这样从后面看人头满满的。年底前要想办法把预算花光，这样第二年才会又有预算下来。我的工作就是重复做着这样的事情，毫无意义。
我每天到办公室就想睡觉，真的觉得好累好累。每天早上都在拖延，九点钟起不来，赖到十点钟起来。因为开车到办公室一个小时，我就想十点钟起来，到那边11点又要准备吃中饭了。算了算了，下午再去。下午拖到两三点到那里，就开始等什么时候下班，现在走会不会太早？那段时间一直过的是这种日子。
每天回到家里，也没什么事情做，然后就想办法让自己过得有意义一点。但是不知道什么有意义，就每天看电视节目表，找那种看起来让我觉得自己有在进步的节目。那时候网络还没有发达，大家都有在看一些 Discovery的节目，关于活佛，灵魂，轮回这方面的内容。我还去买了一个可以设定预录节目的录影机，录完后还烧成光碟，烧成光碟后还制作封面。
我其实就在没事找事做，只是看起来好像有在做点什么，给自已一个交代而已。每天晚上经常在电脑前眼睛都已经睁不开了，还舍不得去睡。其实也不知道在看什么，经常就随便找个主题，然后去搜索文章阅读。如果搜索的过程中有提到别的主题，就再去搜索那一个。
这样子过了大概一年多。
那时候，每天晚上都重复这样的生活，久了以后我越来越觉得不对劲，但是停不下来。每天我都在问自己到底在干什么？直到有一大晚上突然觉得我好像在逃避一个东西。好像有一个东西在追我。我就去感觉那是什么东西？好像是一种孤独的感觉。确实在那时候，我以前的朋友全部断光了，几乎没有来往，孩子也不在身边。那天晚上，我知道那个东西就要把我吞没了。
通常抉择者在这样的时候才出现。***称之为“心理上的绝境”。
当时，我就有“自己要完蛋了”的那种感觉。当然并没有发生什么现实的事情。就觉得那天晚上，那个东西已经如此靠近我，我可以感觉到它已经在这里（编者注：老师指了指自己头部后上方部位），下一步就要把我吞掉。那时候我就想：
“好吧！既然要死，我就要死得明明白白。不要逃了！反正也逃不掉。”
我在心里面转身面对：
“我就看着你，我看着你把我吞掉。”
但当我转身的时候，我发现那东西反而就降下来了。我说：“你来啊！你来啊！”我以为那个东西会像巨浪一样吞噬我，结果那个巨浪非但没有吞噬我，还直接下去了。
我才发现我逃了一年多，根本就是自己吓自己。那个经验其实给我很多的启示，恐惧是自己创造的，你越逃避会越害怕。越害怕就越想逃，越想逃你就越害怕。大家有没有这种经验？你晚上回家的时候已经很晚了，你走在巷子里面，然后你突然心生一念，会不会有坏人？我要走快一点！当你开始走快的时候，你会不会觉得安心？不会。
你跑得越快，你越害怕，越害怕就跑得越快。对吧？一直跑到家里，关门，心想完了完了完了，但真的转身一看，什么也没有。
所以，我当时就发现，原来自己在逃避一个自己想象出来的东西。
好，既然原来的孤独感不是问题，接下来我就问自己，以后的日子要怎么过，还要过这样的日子吗？我不想。如果不想，那我想要干嘛？我也不知道。
其实也不是不知道，是自己把它封死了。我一直都在质疑自己：“你都几岁了？你要从头开始？那你要从哪里开始？会有人要你？”都是这些念头。
那一刻，我开始回想这一年多的状态。每天早上起来的时候，就把所有感官全部关掉，像个机器人一样到办公室做那些该做的事情。然后等到下班，好像可以做自己想做的事情，但是又不确定是什么，就只能上网。
晚上睡不着，早上起不来。
那为什么晚上睡不着呢？其实是不想睡。为什么不想睡？因为那时候我就不用当机器人，好像晚上才是真正属于自己的时间，所以不舍得睡。但其实也没什么特别要做的，那一年多根本就是一种半死的状态。
然后我就问自己，我是不是不知道我想要做什么？只是觉得自己像一个机器人，像一个半死的人？那这段时间有没有什么时候我觉得自己像个活人？
这里说的活人并不是说有在吃饭，有在睡觉就叫活人。活人是那种完全开放的，跟环境有互动的。
我想了半天，想到那时候，每个月有一个礼拜六的下午，我会和一个朋友一起带一个心理治疗的工作坊。我发现只有那半天我是活人，其他时间都是关起来的。
一旦发现这一点，其他什么都不是问题了。
“你几岁了？你将来要做什么？会不会有人接受？能不能混得下去？”这些都不是问题了。我就知道，我要走的是心理治疗这条路。
其实以前也不是不知道，可是以前有很多顾虑，会质疑自己：“你现在开始你做得出名堂来吗？就算做出来你都几岁了？人家会怎么看你？”在那一刻，当我知道我真的想做心理治疗的时候，这些统统都不是问题。因为我要当一个活人。
于是我就开始考虑要怎么样走上这条路。
当然我以前也有在心理机构工作过，也上了很多心灵成长的课程，但是后来进了宗教以后，那些都放在一边了。那时候就想去考一个心理师。刚好台湾那时候有新的规定，一定要在研究所读心理相关科系的硕士以上学历才可以。在那之前有个朋友一直拉我去考研究所，都被我拒绝了。我以前想，都这个年纪还去搞这个干什么，但是那个人还比我大两岁。
但现在，既然从事这个行业需要这样的条件，我就决定去考研究所。
但是距离考试只剩40天，我还完全没有准备。刚好第二天我妈跟朋友聚餐，我陪她一起去，在聚餐的时候大家闲聊，我说我想考心理咨询的研究所。刚好这群人中有一个朋友说，他一个部属的小孩，刚从我要去读的学校毕业，他说可以交流一下，我说好啊好啊。然后我第二天就跟那个人联络了，我跟他说我现在只剩下40天，他说来得及。我很高兴，我也不管他说怎么来得及，我只需要这句话。
但是报名的时候，我还是拖到了最后一天的下午。五点钟结束，我四点钟才到那个学校报名。报名完以后就开始准备。因为我是听觉型，我一看那些专业书就想睡觉，所以我就找那个部属的小孩。我请他每个礼拜花一天的时间告诉我重点，我就根据那些重点复习。因为他知道学校老师可能会出什么题目，要往哪一个方向准备。
以及之前那个比我大两岁的朋友他也要去考，他准备了两年，我也请他每周用一个下午告诉我，哪些是重点。我还报了两个短期的课，一个月之内结束。这些加起来每个礼拜四天的时间。就这样准备着。
因为我读的那些东西真的很无聊，我还告诉自己，我要最后一名考上。因为我要花最小的力气，多一分我都不愿意花。
如果我是倒数第二名，那表示我比倒数第一名还多花了一点，我不要！
考完了就开始等待结果。放榜的时候正取没有考上，是备取的第六名。那个刚毕业的同学说很有机会！因为考这个专业的都是同样一群人，每个学校都去考。所以如果他们上了其他的学校，就不会来这个学校了。那就可以候补上。前三名很快就补上，第四名，隔了一两周才上。又隔了好久，剩下一个月时，第五名上了。那下一个就是我了。然后就开始漫长的等待，毫无动静，一直等到快开学。当时好多人说我帮你祈祷，希望能上。
我还很清晰地记得，那一年是9月6日开学。9月3号晚上，我在办公室快要下班时，接到学校打来电话，他说又有一个人退出了。他们给我寄通知书已经来不及了，所以赶快电话通知我。
我真的最后一名考上了。
然后我就去念研究所了，一起的还有那个比我大两岁的朋友。我当时还在想，我们的年纪比那边的教授还大，同学也都是大学刚毕业的，二十多岁，最大的不过三十出头。教授会怎么看待我们呢？我们虽然之前有很多实践经验，但是我想象在那些学院派面前，我们是属于江湖派的。他们会不会瞧不起我？人家可是学术的殿堂出来的。
结果发现完全没有。教授很尊重我们的经验，因为他们自己在经验上不是很多，他们都是在教学。在上课的时候，他讲着讲着，会问我：“敬伟，那时候你们是怎么做的？”我很得到尊重。包括同学，根本也不会认为我们年纪这么大了，还来这里干什么。相反，他们会觉得我们很有经验，有一些人还找我做个案。慢慢地，有一些台湾南部的学校，知道我是学完形的，会邀请我去讲一些讲座。有一些学校的老师或者教授，会邀我去给他们的学生带半天的完形工作坊，让他们体验一下。
所以在研究所，完全没有我想象的瞧不起或者异样的眼光，都没有。而且慢慢地，邀约越来越多。后来又接触到***，跟若水认识，慢慢地，若水又让我跟她一起带领研习会。就这样，朝着那个方向一直去。
插画来自Davide Bonazzi
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生命的转捩点，就是那天晚上，那一刻。大部分时候都要等到那个时候，抉择者才会出现。要不然一定是得过且过，过一天算一天。每天晚上发誓明天我一定要怎么样，然后第二天早上继续以前的生活。会一直这样持续，直到你真的再也受不了。
前面我们谈到的心理上的绝境，***是这么说的：“没有人不是面临此一绝境，才超越过去”。
在那种最重要的时候，抉择者会出现，那时候突然很多事情都变得非常清楚，什么顾虑、担心、害怕，通通都不是问题。
要走哪个方向，变得非常清楚。但是平常呢，用***的话来说，抉择者都在昏睡，我们都在这边随波逐流，这么多次人格换来换去，没有一个主体。那个主体用白话来说，就是“做你生命的主人”。什么叫做自己的主人？都听过。我们觉得有啊，我都在为我自己做决定啊，但是没有那种主人的感觉。并不是你没有那个部分，而是你的意识没有放在那边。
那是非常清明的一种状态，我们现在只能用讲的。但是如果你经历过，你就知道，那是什么样的感觉。其实每个人的生命中，可能或多或少都曾经经历过，非常清楚、清晰、清醒，只是过了那个片刻，又开始浑浑噩噩了。所以我们以后慢慢地练习，当你进入那个片刻的时候，在里面待久一点。平常多练习尽量少掉入次人格的漩涡里面。掉入也没关系，只要你觉察到自己又掉进去，其实你已经开始要从里面出来。
对，讲到这里我想起来，当时准备考试的时候，我还报名了两个课。其中一个课的第一节，老师让我们每一个人都讲一讲为什么要来上这个课。当时有十几个学生。
有的说他准备退休，希望职业上有第二春；有些人本来在学校当老师，希望通过学习可以成为心理辅导老师；有些年轻的同学说现在台湾少子化，需要老师的数量越来越少，师范毕业后，考不到教师证，或者考了教师证也没有学校聘请。所以就来学多一个技能，以后也许可以转行。当老师问到我的时候，我就记得很清楚，我用英文回答了他，我说：“Can't go on like this.”翻译成中文就是：不能再这样下去。
当然，小我不会立刻做一个决定，马上就能离开现在的状态，改变的前期都要酝酿很久。我们更多时候是选择得过且过，能够把现状改善一点就行了，不要那么痛苦就行了。然后发现生命好像一直陷在一个状态里面，出不来。抉择者一般是要到无路可走了才有可能出现。
所以，关于疗愈和改变，我简化成了两个步骤。并不是一开始就告诉自己，我要当抉择者，马上要改变。不是这样的，我们也做不到。
第一步，是回头来看自己，看清楚自己的现状，看到自己原来做了什么决定。是原来就想这样子混过这一生？还是原来就给自己定一个很大的自标，但是心里面觉得根本不可能达到，只是每天喊喊口号，自己给自己交代？
看到自己在干什么，心里在想什么，这一步最重要。
看清楚以后，第二步才是你的选择。你要继续吗？还是想换走另外一条路走？说实话，看清楚以后，你未必会选择走另处一条路。有时候你还想在里面拖一下，明明知道不行，明明知道这日子过下去会是什么样子，但还是心存侥幸。或者明明知道没有希望，但是就想陷在这个痛苦里，因为就想当受害者。
在***二阶里我们会讲得比较清楚，痛苦是很有吸引力，我们这边就不讲那么多了。你可能还想当受害者来得到关注，来控诉别人。未必看到以后，你就以为自己不会再控诉了。不一定。很多时候，你就是还想要控诉，千万不要低估小我的动力。它对我们的影响，那种致命的吸引力，千万不要低估。
你说那不是无解了？并不会无解。陷在痛苦里面，你只会越来越苦，迟早你会受不了。也许受苦能力高一点，你就能呆久一点。像我受苦能力就不是很高，一点点苦就觉得受不了。但每个人受苦能力都是有限的。***说，你受苦能力虽高，但终究有限。
这是其中一个转机。所以为什么到最后每个人都会得救，因为迟早你会受不了。
（整理人：刘芳芳）
本文选自书籍《爱和美渐次显现——王敬伟深度身心疗愈》
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