我和老公恋爱2年，结婚2年，当时决定结婚很匆忙，是被双方家长推着走的。
从恋爱时期我俩就一直有大大小小的各种争吵，老公喜欢冷暴力沟通困难，但因为爱他，我就答应了结婚。也是因为爱他，当时觉得跟公婆一起住没什么问题。
现在随着矛盾的增多，一起住成为了我非常大的心理负担，我特别压抑，基本上就是躲在自己房间不愿意更多的相处。
而且这4年来，我多多少少发现过几次老公和女生比较暧昧的聊天信息。现在公婆父母都催着要小孩，但我内心很纠结是否要继续这段婚姻，我该怎么抉择？
许川老师回答：
根据你的描述来看，导致你婚姻不幸福的因素大致分三个方面。
第一，你和老公始终没有建立起良性的矛盾处理机制，你俩之间的矛盾在不断积累，隔阂日渐加深；
第二，处理和公婆的相处对你来说是无法承受的消耗，你除了回避找不到别的应对方式；
第三，你老公的忠诚度存疑，而且他婚后没有收敛。
是否要继续这段婚姻，要看这三大问题是不是能被解决，如果解决不了，那就必须尽早离婚，决不能选择忍着。
因为生活不是静态的，最糟糕的状况不是此时此刻，事态会不断发展恶化，你即使说服自己忍了现状，你也未必忍得了未来。
尤其是一旦有了孩子之后，夫妻不和睦怎么共同搭档抚养孩子？
婆婆干预过多你怎么周旋？老公一旦背叛家庭你又怎么能做到潇洒离婚？
现在还不是做决定的时候，现在你可以积极面对这三个问题，先尝试去解决它们。
不过，解决这三个问题不是你一个人的事，婚姻关系是丈夫和妻子两个人组成的，遇到问题也需要双方配合解决，你老公有责任努力改善你们的婚姻现状。
如果他拒绝配合你，那么放弃婚姻的责任在他身上，不在你身上，今后不得已离婚了，你也不必背负着来自父母公婆的指责。
那么怎么跟老公谈呢？
首先，你要把这几个问题摆出来。
先拿到台面上，让他具体看到你们的婚姻中正在发生着什么，然后告诉他，你想要和他有更好的未来，你想要解决这些问题，告诉他你需要他的支持和配合。
很多女性朋友在对婚姻极度失望时，很容易一开口就跟老公说“这日子没法过了”，或者“我受不了了，我想离婚”。
这种表达方式，其实特别容易把自己置于非常被动的局面中。
一来是这种负向的表达不会引起伴侣的足够重视，因为男人总觉得女人爱闹情绪，他们会把这种表达当作是妻子在作闹找茬；
二来这不是开启有效沟通的方式，它导向的是争吵和论战，而不是有建设性地解决问题本身。
言归正传，把问题摆出来之后，接下来就要一项一项去解决。
先说处理矛盾这个问题，你在描述中说老公喜欢冷暴力，沟通困难，那么你可以和老公聊聊，了解清楚他为什么一争吵就要回避你，是你的哪些沟通方式触发了他的防御机制。
你老公可能会说他承接不了你的情绪，你的心思他猜不透；
也可能会说他不赞同你的某些做法但是他又说服不了你，所以不说话了，期待你自己想通；
还可能说你在他不愿沟通的时候追着他沟通，让他压力很大等等。
在了解的环节我们不辩论对错，以倾听和记录为主，给老公一个安全的释放空间。
接下来我们可以利用几天的时间消化一下这些信息，看看有哪些是我们愿意做出调整的，有哪些是需要老公配合调整的。梳理清楚之后进行下一轮沟通。
这时你可以告诉老公，为了这段婚姻能更好地经营下去，你要和他做个约定，就是杜绝冷暴力。
为了实现这个目标，你可以做到哪几点，你期待他做到哪几点，然后双方一起打磨一下这个约定，形成一个可以执行的共识。
比如我有个来访者，她最终和老公达成的共识是吵架绝不人身攻击，她绝不再抱怨指责。
本着就事论事的原则，双方都带着解决方案来讨论分歧，一旦出现争论不下的情况，她允许老公冷静12小时，但老公必须在12小时之内主动找她。
当你和老公逐渐建立起适合你俩的良性矛盾处理机制，未来的相处就会减少很多不必要的情绪伤害。
再说第二个问题，你觉得和公婆共处一室很压抑。
为什么压抑？
你的压力来自于哪些方面？
你最期待的处理方式是什么？
你能接受的底线是什么？
这些问题想好之后带着解决方案去跟老公谈判。
比如，你的压抑来自于拘束感、生活习惯不一致，你希望老公买新房你俩搬出去，但如果不行的话，租房也行。
或者让老公说服公婆不再干涉你的作息起居，总之先想好你的谈判目标和你的底线，底线之上都可谈。
第三个问题，老公给女生发暧昧信息。
告诉他你对此零容忍，但与此同时，去了解老公精神上的匮乏来源于哪里，以及你怎样做可以帮助他恢复充实。
比如一起培养一个互动性强的共同爱好是不是对增进情感交流有帮助，或者制造些闺房情趣是不是能增强夫妻生活的期待值，等等。
如果你老公愿意配合你摸索着解决这些问题，那么我们就给足时间，努力修复夫妻感情；
如果他很抵触，拒绝沟通，那么他的立场也就算很明朗了，你单方面维持婚姻也没有意义。
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