情感问题、婚姻危机、出轨急救
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我来为你分析，有问必答
我和我老公在一起三年多了，我是急性子，他是慢性子。家里人都说我们这样的性格互补，可我们却经常产生摩擦。 老公总是遇到事情就不说话不解决，冷暴力对待，让我真的受不了了。像这样的情况我到底该怎么办？
许川老师回答：
你的这个情况其实有个很简单的应对方法，就是遇到摩擦时，你直接按自己的想法去处理问题，如果老公有异议，他自然会主动找你沟通。
也就是说，面对问题，把握决策的主动权，先把事情办了，等着他来找你沟通，而不是你去追着他沟通。
绝大多数人之所以对冷暴力谈虎色变，是因为深受冷暴力困扰的人怎么也找不到解决方法。
而长期生活在冷战中，身心健康也受到严重的威胁，那种你想沟通但对方沉默回避的情况，真的令人抓狂，情绪上的折磨会使你长期无法保持理性冷静的头脑。
很多人会说你应该控制情绪、你应该学习怎么控制情绪，这话站在旁观者的角度说真的很容易，但是真要把谁放在具体的冷暴力情境中，谁又能做到控制情绪？
确实很难很难做到。
冷暴力的受害者困在情绪中往往不是自己某种能力不够，而是作为血肉之躯，我们的身体难以逃避巨大的应激反应。
所以，更有效也是更省力的做法是，根据自己的具体情况寻找绕开冷战场景的途径。
就拿你的情况来说，你是急性子，你老公是慢性子，家里人说你俩性格互补，他们说错了吗？
其实没错，急性子和慢性子的人的确可以互补，但想要实现互补，建立怎样的互动模式是关键。
急性子的人面对问题反应迅速，能够快速把自己的想法落实在行动中；
慢性子的人面对问题反应慢，但是慢性子的优点是思考问题更加细致周全，有些细节急性子的人想不到，但慢性子的人能想到。
急性子的人和慢性子的人想要实现互补，有两种比较棒的互动模式，一是先按照急性子的人的想法去行动，慢性子的人负责查漏补缺。
家庭生活中的大事小情，绝大多数即便是做错了也有挽回余地，不见得一个决策需要反复打磨才能执行，先执行，再根据发展慢慢调整完全可以。
另一个模式是急性子的人提出建议，给慢性子的人留出一定的思考时间，等慢性子考虑清楚了，再找急性子的人沟通。
这两种互动模式都能实现互补，也能最大程度地避免摩擦，避免陷入一个追着沟通，另一个使劲逃避的冷暴力情境。
你和老公目前的互动模式，其实不仅对你而言是一种折磨，对他来说也是一种折磨。
我接待过很多类似你老公的来访者，他们说，
“我是慢性子，但是对方总是急躁强势，我觉得自己长期以来承受了巨大的沟通压力，除了躲着，我不知道还能怎么办。 其实我也不想躲着，我也不想让我们的感情变差。”
所以你看，并不是所有冷暴力的施加者都怀着恶意的动机，我们需要具体问题具体分析，遇到慢性子不擅长沟通的伴侣，我们就想办法优化沟通模式。
回到我前面告诉你的那条策略，就是遇到摩擦时，一旦你发现你老公不说话不解决，你就按照你自己的想法去处理这件事，把主动权收回来，不靠老公做决定，你可以认真地告诉他，欢迎他随时提出更好的建议。
这样，如果你老公真的对你的决定有不同意见，他就会主动找你沟通。
这种互动模式无论如何对你来说都是有利的——他不找你沟通，你反正也实现了自己的想法，他找你沟通，正好，你再也不用追着他沟通还吃闭门羹了。
这样就完全避免了冷战场景，你也不会再被严重的负面情绪折磨。
以上，希望能给到你全新的婚姻经营思路。
如果正在收听节目的你也经常遭遇沟通不畅或冷暴力的问题，可以把你的情况发私信告诉我，我来根据你的具体情况帮你找到适合你的处理办法。
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