总在感情里患得患失的女孩如何自救?

情感问题、婚姻危机、出轨急救

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许川老师您好，我今年29岁，从上大学到现在，共谈过4段恋爱，每一段我都用心对待，很遗憾都没能一直走下去。

 

可能是我自幼成长在不太幸福家庭，从小父母忙于工作，对我的关爱并不多。成年后我对感情的期望比较高，这几任男友跟我分开的理由都是跟我相处太累了。

 

我没有安全感，总是患得患失；遇见不高兴的事情我也不愿说，喜欢沉默、冷战；男友做的一些事跟我预期不一样我就会失望、耍小脾气等等。其实我也知道这样不好，可就是控制不住我自己。

 

眼看着我年龄不小了，同龄人都成家生娃了，我真的很着急，想谈一场稳定的恋爱，尽快步入婚姻。您说我该怎么调整自己呢？

许川老师回答： 

这位妹妹你好，根据你的描述，你应该属于焦虑型依恋的人，这类人特别明显的特征就是，往往对另一半的要求很高。

——他们总是想等到一个令自己觉得安全的伴侣，能让自己信赖。

但他们很矛盾，一旦伴侣经常粘着自己，就会觉得有压力，很想逃避；

可如果伴侣回应冷淡，也会觉得很焦虑不安，总是觉得自己被抛弃了，不被爱了。

这类人总会在无意识的情况下，把关系搞砸。

因为他们在关系里很多自我保护的行为，在伴侣眼里看来都是一种抗拒和推开。

怎么判断自己是不是焦虑型依恋？有三个比较典型的在亲密关系里的表现。

1. 在争吵的时候，比起直接说出自己的不满，更倾向于隐藏自己的感受，害怕伴侣会嫌弃自己太脆弱，太多事，太差劲。

但没办法完全忍受恋爱里的委屈，所以经常采取迂回的方式表达不满，比如隐形攻击、和他对着干、委婉地嘲讽等等，两个人的关系里有种紧绷感。

2. 如果伴侣不经常明确说爱你，对你表达爱，你很快会想“他是不是不爱我了”，比起直接去问他，更倾向于自己脑补。

当你感到非常焦虑，或者从眼神，语言等等蛛丝马迹推测出他不爱你时，会感受到被背叛的委屈，甚至会主动跟他吵架、跟他分手，把自我防御树立得很高。

3. 如果伴侣对你很好，你也没法放心，很害怕有一天他离开你，自己没办法接受这种痛苦。

总是觉得自己不配被爱，所以一次次推开对你好的人，总是害怕不被爱，又一次次去试探他的底线，去“作”，去测试他到底会不会离开。

又想被爱，又害怕被爱，很多人在关系中被这种潜意识操控，在面对伴侣时变得患得患失.

因为焦虑想要抓紧他，又因为这种抓紧的行为，反而让伴侣想要逃避。

对于伴侣而言，他会感受到你的情绪不稳定，不知道你的内心想法，还总被你的情绪伤害。时间一久，他就会想要离开。

当关系出问题的时候，如果没发现这种依恋在起作用，那么解决的方向从一开始就没有找对。

所以，最重要是了解自己和伴侣的依恋模式，对照依恋模式去沟通和梳理，进行针对性得处理，调整自己的行为，才能从本质上解决彼此存在的矛盾冲突，改善感情状态。

如果你是焦虑型依恋的人，感情里遭遇了一些问题不知道该怎么解决，可以把详细情况跟我说说，我来帮你。