情感问题、婚姻危机、出轨急救
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不能，当然不能，因为首先你抱着这种急需被拯救的心态，你挑结婚对象时都容易专挑那个错的。
设想一下，你现在特别饥饿，还身无分文，如果这时候有人给你一块面包，你会检查一下面包的生产日期吗？你会怀疑这块面包是不是被动了手脚吗？你不会，你只会迫不及待地大口吃这块救命的面包，并且觉得这个给你面包的人真是个好人！但如果你不饿，手里还有足够的钱买吃你想吃的东西，有人请你吃饭，那他挑的馆子如果不合你口味你都不乐意去，也不会因为这个人请你吃了一顿饭就觉得他有多好。童年不幸福的人缺爱，急于通过婚姻得到拯救，就好比饥饿的人缺食物，这种缺乏，会让人更加盲目更加短视，在面对自己所缺乏的资源时，更容易作出不理性的选择。哈佛大学行为经济学领域中大神级人物塞德希尔，在他的论著《稀缺》这本书中，从行为经济学的角度解释了“稀缺”对于个人认知和决策的影响。塞德希尔给到的观点是，稀缺会改变人的思维方式，当我们经历任何一种形式的稀缺时，都会对稀缺的事务全神贯注，我们的思想会自动而强有力地转向没有得到满足的需要。就拿上面那个例子来说，你很饿，你缺食物，你的注意力就会集中在获取食物上，你的思维会聚焦在把食物塞进肚子里这一件事上，而不会全面考虑问题——食物合不合口味，食物有没有毒，食物是不是坏人给你下的诱饵，你全都考虑不到了。对于童年不幸福的人来说，他对被爱、对幸福的渴望及其专注，这种专注让他不能把精力投入到其他可能更重要的事情上面。努力提升自己的价值，为自己争取到更多优质伴侣的选择权；比如提升自我观照的能力，对自己的情绪有更高的觉察性，能够自我安抚，不用在精神上完全依赖别人；
比如提升自尊水平，不轻易被廉价的付出感动，有识别火坑的能力。这些更该做在前面的事没做好，或者根本没去做，而是把精力集中在谁对你好、谁能无条件给你爱和拯救上，未来会出现这么几种可能性：有的男人在追求和恋爱期间会对你很好，你以为他对你好是爱你，但其实他对爱没有太多的需求。他的核心需求是娶到老婆，他重视的是老婆这个角色的功能价值，比如生养子女、伺候丈夫、赡养公婆。这类男人不会挑很难追的女人，也不会挑自身价值高的女人。因为和这类女人在一起付出的精力和经济成本太大，他希望收获的那部分收益却很小，毕竟自身价值高的女人结婚可不是为了牺牲自己伺候别人的。那些缺爱的、会轻易被廉价付出所打动的女人，正好符合这部分男人的需求，只要在恋爱期间多付出一些陪伴和关注，就能把她娶回家。一旦结婚了，有孩子了，这个男人就懈怠了，因为他已经把老婆拴住了，没必要再多付出什么了。缺爱的人有时候也会遇到真正爱着你的男人，一开始他会心疼你，也打心眼里愿意呵护你照顾你，但是你就像一个快要溺水的人抓住救命稻草一样，觉得终于可以靠婚姻拯救自己了。你的托付心态会让你在精神上无限依赖对方，你觉得对方理所应当承接你全部情绪。你会被对方一句无心的话伤到，你会因为对方没有秒回信息而焦虑，你会不断索取对方的关注，你为了维持足够的安全感会把对方牢牢拴在身边。对方渐渐会感到窒息，越来越害怕回应你的需求，他不再凡事都围绕着你，不再什么都迁就你，这让你感到恐慌，你会想要更紧地抓住他，他开始挣脱、逃避，最后跟你说“我累了，爱不动了”。有些别有用心的人专门寻找内心缺爱的人下手，他们会短平快地直接戳中你的需求，使劲对你好，给你你想要的，为你营造一种很幸福的幻象。他们之所以总是能得手，就是因为利用了缺爱的人的思维局限性，他知道只要给你爱的感觉，你就会忽视其他，为他献出他想要的，比如你的钱、你的人、你的赴汤蹈火。总结下来，就是抱着被婚姻拯救的心态去寻找伴侣，基本都会落下个被婚姻坑了的结果，它不但不会拯救你，还会把你推进更可怕的深渊。如果正在收听节目的你感到自己不幸福、缺爱，无论你是在恋爱中还是婚姻中，都可以把你的故事发私信告诉我，我来根据你的情况告诉你怎么收获幸福。
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