许川老师说:
很多女人在婚姻出现问题的时候都会陷入纠结,不离,很痛苦;离了,怕遇不到更好的人;纠结内耗,陷在原地动弹不得,到最后什么问题都没解决,反而越来越憔悴了。
那什么样的女人离婚后能过得好?大家可以参考三个标准做一下评估:
1、你是因为什么原因想要离婚的呢?
真正的离开,是已经看清楚婚姻发展的方向,感觉那个方向不是自己真正想要的。所以走的坦坦荡荡,没有什么忐忑,而且很清楚自己的未来不会跟现在的丈夫有交集。想清楚了,去离婚,这样未来幸福的概率就很高,因为你很清楚自己想要什么。
但现实中很多离婚都是为了逃离,而且逃离的理由五花八门,我可以给大家总结一下:
觉得老公对自己不够好,要离开他;
夫妻经常吵架,心情不好,要离开他;
丈夫跟异性有暧昧关系,自己觉得婚姻不值得继续,要离开。
这些理由也都很正常,我觉得每个成年人都有选择结婚和离婚的权力。但如果我们往下深挖一层就会发现,这三个问题其实都是浮在表面的。比如:
觉得丈夫对自己不够好,是因为对方人品不行,还是两个人的互动出了问题,导致丈夫不愿意付出了?
经常吵架往往因为沟通方式不对,缺乏换位思考的能力,是不是可以学学沟通的技巧?
人的一生很长,丈夫跟别人有暧昧是因为夫妻感情淡了,丈夫品质太差,还是外人攻势太猛?
这里面的每一个问题都有很多讨论的空间,如果我们把离婚的原因归结为外因,其实等于放弃了自己的努力。能从自身思考,多看看内因,你就会多了很多掌控的机会。因为即便这次离了婚,以后再结婚也还一样会面临这些问题。
让自己更强大,看得更透,才是幸福的秘诀。这样的女性,往往就可以过得好。
2、想到离婚的时候,你是怀着什么样的心情?
如果一个人想要离婚,甚至是离婚后,对前夫都怀着恨意,觉得是对方的错,遇人不淑才让自己遭遇这么大的痛苦,甚至骂起来就停不下来,控诉不断,那说明这个人还一直沉浸在这段感情所带来的的创伤里,没能力找到合适的办法处理创伤,从这种痛里走出来;带着这种沉重的伤痛,去看待对方,自然而然就会充满戾气,攻击对方。
那这种状态下 ,一个人根本没有办法意识到,自己在这段感情里所要承担的责任,也谈不上找到自己的调整和成长空间;带着过去的创伤去开始新的感情,同时又没有新的方法去处理冲突,那在未来的生活中,面对下一段感情婚姻的时候,必然会过得更惨;我有一些学员就是这样的情况,离婚一次两次,还是带着同样的问题在跟新的人相处,不断重复同样的模式。
面对一段感情的创伤,我们能做的是如何治愈自己的伤痛,承担自己身上的那部分责任,那你就具备了可以自主选择修复或者离婚,并且都能生活得更幸福的能力。
3、你是用什么样的心态,做出离婚的决定?
如何做出离婚的决定,有两种心态;一种是我确定现在的婚姻状态是我不想要的,我也看不到变好的希望,所以我决定放弃,哪怕余生一个人过,我也有能力比现在更幸福。另一种是我现在在婚姻中过得一点也不幸福,但是我也不确定离开后能不能遇到更好的人,骑驴找马,有更好、更爱我的人了就离婚,没有了就这样凑合着过。
那大家觉得哪一种心态的人离婚后更容易过得幸福呢?当然是前一种,后一种本质上是托付心态,认为自己的幸福必须要依靠另外一个人,缺乏为自己负责任的力量,习惯于用一段新的感情来转移上一段感情里的伤痛,过度依赖感情,从来没有空窗期去面对真实的自己,沉淀自己,发展出属于自己的力量。
这本质上就是在用一个新的错误来掩盖原有的错误,并不能真正解决情感问题。而这种不断重复的伤害其实会损伤一个人的力量,最后年龄越大,力量越弱;没有新的提升和思考来支撑,必然会陷在一个更大的坑里,甚至彻底失去跳出来的力量。
任何一种人生困境都不止有一种解法,感情也一样,遭遇婚姻危机的时候,离婚不离婚不是最重要。只要一个人能够认清婚姻的本质,看到自己在婚姻当中的责任,愿意为自己的幸福负责,那离不离婚,都可以把人生幸福的主动权握在自己手里。
大家可以留意一下,你身边离婚的人,不管是否再婚,明显看起来状态更好,脸上有幸福笑容的,是不是符合这三点描述呢?你觉得她们身上还有什么特质,是能够帮助一个人获得幸福的,也可以在评论区补充,大家一起探讨。
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