如果你不想离婚,那么,我建议你在短期内最好不要随便回应。
因为伴侣突然提出离婚,你会进入情绪应激期,人在快要失去的时候,就会想抓住点什么,比如不停追问原因,控诉对方不负责,对他道德绑架,强势地威胁对方不准离;或者不停地表达自己痛苦的感受,哭泣,发小作文,哀求他 ,诉说自己多年离不开他。
而这两种反应,都会给伴侣传达出同一个感受:我都要离婚了,你还是不在乎我的感受,你只顾着自己的感受。
他会认为,你哭也好、死缠烂打也好,都是因为你不想离婚,你的需求不被满足,你的感受不好,而不是因为你在乎他。
结果就是,因为你的种种回应,他原本只是想试探一下,现在也会非常坚定的想离婚。
当离婚的想法,升级成非离不可的执念时,想挽回就非常难了。
男人提出离婚,大多是经过深思熟虑的。
当妻子沉浸在痛苦里时,他已经开始复盘了,他清楚自己长期被压抑需求,感受不到爱,夫妻间矛盾重重难以解决,继续婚姻还会一直痛苦,于是他会衡量取舍婚姻的价值,并开始思考以后的生活。
这时候你和他说什么,他都不会理。
因为,他在用理性思考问题,而你却在用感性试图拉回他,你拉得越紧,他反而越庆幸自己的选择是对的。
比如,你在情绪激动的时候,就急着找他聊,就很容易适得其反。他越是发现自己对你的重要性,就越会认为这段关系是他给你爱,是你索取--供养的模式,认为自己是亏损状态,认为你看不见他的需求,就会拒绝和你沟通。
或者,你采取各种方式去威胁他,不让他离开。这时,他会把你从伴侣角色划入敌人角色,因为只有敌人才会威胁、攻击敌人,他可能暂时屈服几天不提离婚,但在心里会对你非常抗拒,你不再是他的亲密伴侣,他更加想逃离你,这样,反而会把本来可能修复的婚姻推向绝路。
所以,为了避免在离婚初期就造成了负面认知,你可以分两步走:
1.先缓一缓再回应。
他一定会急着追问你一个答复,发现追不到之后,就会改变策略,给你最后期限。
而这段时间,你就可以利用起来,找朋友,找家人,找婚姻咨询师去聊自己遇到的问题,发泄心理的委屈和压抑的情绪,处理好自己的情绪;然后开始梳理这段婚姻,整理好存在的问题,掌握他的心理动态,了解婚姻里让他非离不可的问题点在哪,以及他想要怎样的婚姻,等等,做好充分的准备。
2.等他的情绪平复下来,再带着技巧去和他谈离婚这件事。
这个时候说什么呢?如果他和你打感情牌,回忆你们一路走来有多不容易,希望大家好聚好散。
那么你就可以回他感情牌,简短地指出你已经发现你们的感情问题到底出在哪里,表达自己对他需求忽略的歉意,也知道自己应该作出什么样的改变。
抓住对方的利益点、痛点去聊,才是有效的离婚谈判。
经过这次深入谈判后,如果他原本离婚的想法,出现了松动,开始犹豫,表现出一些不舍,答应再考虑考虑,那么,恭喜你,这一步取得了非常大的成功。
但如果谈判后,他还是一样的坚决。可能的原因有三种:
1.你的谈判没有聊到要害点上;
2.他表面装作决绝,实际内心已经开始考虑你的想法,这需要去细致地观察和判断;
3.他离婚的想法已经变成了执念。
如果你也遇到伴侣提离婚的危机,不知道怎么谈判、对修复没有把握,或者没有信心能控制好情绪和他细聊离婚的事情,可以把你的情况告诉我,我来给你一一分析。
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