感情里有一把“软刀子”，杀伤力非常强——冷战。
有人对冷战的敏感度很高，伴侣一旦出现就能立马识别并进行干预；而有的人比较钝，或者自己就爱冷战，把这当成处理问题的方式。
前者，经过有效干预，彼此的感情会升温，也可能维持现状；而后者，通常会演变成固化的沟通模式，陷入亲密关系的恶性循环里，相互消耗。
从感情的专业角度看，冷战背后通常有3种心理。
1、冷战背后隐藏不满和期待。
冷战的发起者，并不是无缘无故的，而是在某些时刻感受到被忽略、不被重视、不被回应，从而酝酿出被伤害感，于是用生闷气、不说话、躲避起来，甚至用删除拉黑、断联的方式，来表达、发泄自己的不满。
其实，这类冷战背后隐藏着期待。
比如，你希望她很快回你消息，答应你的事能做到，生病了会关心照顾你，但当他不回消息、很晚才回家，你生病了他甚至都看不见，没有任何的关心，争吵后他没有主动哄你，等等时刻，你的期待落空了，就会非常失望、难受。
而伴侣没有注意到这个情绪点后，你的受伤感会加重，于是就从生闷气升级到冷战。这个时候，如果对方没有注意到，或者看不见你的期待和不满，也不懂得化解，冷战就会长久持续下去，彼此都很难受，时长越久夫妻感情消耗的就越严重。
2、把冷战作为报复方式。
“仇恨感”在婚姻里经常出现。比如，当一方被打压、被忽略、不被尊重后，他会觉得自己受伤了，内心委屈、痛苦、苦闷，接着他会把自己糟糕的状态归因在你身上，于是就会用冷战的方式报复你，让你也体验一下不被在乎、不被尊重、不被看见的感觉。
其实，他知道冷战会让你焦虑，而他就是故意要你痛苦。
在这个阶段，他关注的是他自己的感受，他的痛苦你能否感同身受，即使你去给他台阶下，他可能会装作看不见，而你也会被他真实的伤害到，想要保护自己，于是双方陷入僵持阶段，谁也不让步，谁都想让对方痛苦，同时又在等对方先低头。
如果两个人都性格要强，自我感受重，就会一直持续下去，感情越来越淡，最后忘记了当初为何要冷战，却切实记得被伤害的痛感，于是感情越来越淡，直到某一方忍不下去，就想离婚解脱。
3、冷战是他的沟通方式。
有的夫妻出现问题，会去深度对话，了解彼此的想法感受，从而化解矛盾；也有的人，会大吵一架，把问题都掰开了讲清楚；而还有的人会冷战，他们觉得冷战可以跳过这个问题，避免争吵。
而用冷战来沟通的人，通常是被原生家庭塑造的。
比如，从小父母就经常忽视他的感受，在家里不受关注，性格内向不爱说话，于是长大后就习惯用沉默来隐藏自我的感受，出现问题就回避、冷战，他们不擅长去要、去表达、去剖露自我，而是向内封闭，问题出现了就绕开。
而那些被绕开的问题，往往就是你们相处里的核心问题，这一次被绕开了，下一次还是会出现，他再继续逃避，作为他的伴侣，你会特别心累，很多时候好像一拳打在棉花上，想去解决问题，而对方一直在回避。
说到底，冷战可以成为看见婚姻问题的契机，也能成为消耗感情的软刀子，就看双方如何应对。
有人会把冷战交给时间，孰不知时间最有可能成为杀死你们婚姻的慢性毒药。因为，时间会持续消磨对婚姻的期待，一旦对婚姻的希望、对伴侣的爱意被消耗完了，拉扯着婚姻的绳子也就到了极限。
真正能解决问题的，不是蔓延的时间，而是愿意去解决问题的人。
而解决问题的前提条件是，你有修复的动力，愿意为了结束当下的痛苦，去看见婚姻里的深层问题，去塑造良好的沟通模式，去看见对方冷战背后的期待，这样冷战就可能让感情重焕生机，让彼此离对方更进一步。
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