婚姻里患得患失的女人，如何突破自己，敢于提要求？

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许川老师说：

我发现，有些人在婚姻中，总会有被抛弃的恐惧感。

聊天的次数少了，会开始担心对方是不是有哪里生气了，吵了一次架，就笃定他不会爱自己，开始想离婚后自己要怎么一个人活下去；

担心他会离开自己，所以会回避他对自己的好，不让自己太深入感情；

或者，不停去控制他，改造他，希望确认他会一直按照自己想的这样做；

有时候，会忍不住去试探他，无限制地发脾气、假装第三者开小号撩他，看看他是不是会离开自己。

越是去验证，越发现伴侣的不耐烦。

渐渐地，他不想玩试探游戏了，他尝试了很多次，想证明他真的很爱你，可是都没办法让你相信。

而当他真的疏远你，你就更加认定自己潜意识的恐吓——你一定会被抛下。

这种情况发生多了，你就会害怕进入亲密的关系。

经常会抱怨自己不够好，担心自己下一段关系又被同样抛下，依旧忍不住去试探对方，控制对方，复现一次次的失败之后，不敢再去争取。

太害怕被抛弃的背后，是对“被爱”的深度渴求。

这种渴求，可能源于你的童年经历、成长的创伤。

比如，在小时候，你的父母并没有给你恒定不变的爱，他们情绪反复变化，阴晴不定，有时候对你很好，有时候完全忽视你，有时候会指责、攻击你。

你不知道一个人要做到什么样，才会被周围的人喜爱，你尝试了很多方法，后来发现“懂事”、“优秀”是万能的方法。

反过来说，在你的认知里觉得：只要不够懂事、不够优秀，就等于不会被爱。

所以，在婚姻里，你会非常在乎伴侣的【反馈和评价】，会在意他的微表情和无声传递的信息。

同时，你会将当时对父母的失望，投射到伴侣身上——你为什么不爱我？为什么看不见我的感受？

最后，在关系里就特别拧巴。一边害怕自己不够好，被伴侣抛弃，一边又希望伴侣能够像合格的父母那样，爱你，关注你，弥补你过去的创伤。

而伴侣一开始，会真的很心疼你的过去，用尽一切办法对你好，但是久而久之，他感受不到任何你给他的爱，就好像一直都是他在补偿你，而你并不知道他想要什么，并不重视他的感受。

一个缺爱的人，能很敏感地发现伴侣的失望，但是往往已经不知道如何去解决了。

如果你也是害怕被抛弃、容易缺乏安全感的人，遇到这样的问题，最重要的不是去紧紧抓住伴侣不让他离开，而是去让自己有能力相信伴侣的爱。

比如，能够察觉他想要的是什么，能够在很紧张焦虑的时候，压住攻击试探的本能，学会像一个安全型依恋的人一样，去询问伴侣的感受，去正视你们之间的关系问题。

当你能够慢慢看见自己的恐惧，对抗自己的恐惧，一步步让你们的关系之间正反馈越来越多，你也会变得越来越有安全感，能够成为真正的安全型依恋，和伴侣一起构建健康的婚姻。