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婚姻中,有一种人,很容易满盘皆输。
那就是,总是会把伴侣定义为坏人。
当感情不如意的时候,会不知不觉地代入受害者思维,觉得一切都是对方的错。
比如,伴侣经常不理解我,我感受不到爱,他毁掉了我对婚姻的期待;伴侣经常指责我,我怎么做他都不会满意,导致我很自卑。
这样想,有一个好处,那就是可以把婚姻中一切令人失望的地方,都变得合理。
是伴侣的问题,我只是一个受到伤害的人,没有任何办法逃避。
但是,受害者思维会产生一个新的问题,那就是:【你把自己的决定权交给了外界,放弃掉了自己去解决问题的可能性。】
比如,伴侣一开始对你很好,你也对他付出了很多。但是渐渐地,你发现你付出越来越多,得到越来越少,你觉得很委屈,很难过。
你会觉得是他辜负了你,所以你会关注他做错的地方,不停去指责、攻击他,要求他改变;而伴侣也会觉得很痛苦,他感到自己不被你理解,一旦关系中出问题,你就会责怪他,向他索取情绪价值。
所以,他也疏远逃离了感情,这会更让你觉得,他是在故意让你难受,让你觉得很痛苦。
这时候,就可能有两种应对方法:
一种是去讨好他、或者不停追问他到底怎么想,尝试在你的角度理解他,但发现他根本不配合;
一种,是思考离婚,但是发现自己还爱着他,还是更想要留住这段婚姻。
最后,把自己陷在了一个沼泽里。
受害者思维,看似是在攻击伴侣,实则上是在攻击自己。
你会出现情绪困扰,淹没在庞大的痛苦和精神内耗中,会丧失对关系的信心,觉得自己不会被爱,甚至会觉得自己很无能,很糟糕。
所以,当你发现自己在婚姻中,经常因为伴侣的举动而感到情绪反复时,最需要关注的,其实【是你自己】。
去改变你对婚姻的思维模式,去探讨是因为伴侣真的很坏,还是因为你对他有不合理的期待,还是因为过去的创伤被重新激发。
婚姻中,两个人的距离是无限近的,你会看到自己和对方身上的阴暗面,会发现自己从来没有了解过的部分。但当你知道如何去和这些部分相处,如何疗愈自己曾经的创伤时,你就拥有了改变关系的能力。
改变关系,改变受害者模式,结果可能让你变得充实和幸福,也可能会带来对你的挑战和成长必经的艰难时刻,但最重要的是,你现在有了无限的可能性。
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