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为什么婚姻幸福的人,也会出轨?答案是,没有“感觉”了,所以想要找“感觉”。
我们总会认为婚姻幸福的人,根本没有出轨的理由,而如果他出轨了,那就一定是他不爱了。所以,当发现他出轨的时候,也会迎来关系信念的崩塌,无法接受他,更无法接受自己的挫败感。
但其实,出轨和当下婚姻质量无关,而是和每个人内心被压抑的欲望有关。
婚姻中的问题,也不是在出轨那一刻才发生的,在实质出轨之前,很大概率存在着潜在的婚姻问题,日积月累,为出轨积蓄势能。
1)假性幸福的婚姻。
有些人的婚姻,表面上很幸福,符合每个人对婚姻的理想印象——伴侣温柔,关心,体贴,赚钱养家,关心孩子的教育。但是,他们在做这些行为的时候,不是出于喜欢,而是出于责任,只是觉得自己应该当个好人。
读书、工作、恋爱、结婚,他们过着标准人生,但内心一片荒芜。
典型的情况,是原生家庭中,父母对他的要求很高,为了做到优秀,他一直在跟着父母的要求生活,但却没有机会探索自己,了解自己喜欢什么。
或者,父亲和母亲有一方在成长中缺席,为了弥补养育者的感情空缺,他过早地充当了父母的角色,去满足养育者的需求,长大后也跟着这样的模式去择偶。
直到他们遇到那个能点燃自己冲动的人,才会发现自己长久压抑的需求,想要享受真正刺激的,热烈的爱情。
2)过于熟悉的婚姻。
一个反认知的事实是,两个人的关系越是融合,破裂的可能性反而更大。
因为夫妻两个人太过爱着对方,熟悉对方,毫无保留地交流过自己从小到大的一切故事,自己的一切好的坏的甚至阴暗的想法,未来就会丧失新鲜感的刺激。
他们成为了世界上的另一个自己,也能完全确认对方不会离开自己——过度的安全感,带来的是刺激感的消亡。
当爱情失去刺激,也就失去了吸引力,在半年到一年之后,两个人就完全不会想碰对方,或者,想要去寻找不同的刺激了。
3)需求压抑的婚姻。
很多人在婚姻中,需求其实都有隐形的压抑。
比如,伴侣的一方是很强势的,另一方则长期不敢说真话,害怕争吵,害怕关系破裂,于是一直忍着自己的需求。
但是,当婚姻稳定,事业有成,感觉自己有资本去追求自由的时候,弱势的一方就会向外寻求新的可能性,或者满足自己的生理需求,而强势的一方,则会有些猝不及防——感觉婚姻很幸福,为什么他会出轨?
只有一方感觉到幸福的婚姻,不是真正的幸福,只有当两个人都有共同感受,能让爱流动起来的婚姻,才是足够稳定。
清醒地看待出轨本身,拆开关系堡垒,是为了更清醒地判断自己和对方的真实状态。
当然,这并不代表出轨应该被原谅,出轨就像婚姻的病症,有些人一直忍着生病的身体,拖到最后相互折磨、有些人忍无可忍,直接毁灭关系;也有些人会以此为契机,探究自己在感情中的真实需求,并且愿意和对方一起重生。
出轨的问题处理很难,因为它涉及到伴侣背叛对你造成的伤害、伴侣和第三者的分离、感情修复、婚姻中存在的长期问题的处理,等等。
当你想要走上修复婚姻的路时,这条路一定不好走。如果你并不是特别爱他,或是真的离不了婚,我并不建议你和出轨的伴侣继续过下去。
但如果你还心有不舍,还放不下,还不想离婚,一定要有耐心、做好准备,寻求专业的帮助做对的事。
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