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中年夫妻的信任就像一面镜子,一旦碎了就很难恢复,因为,在以后的每个相似时刻,都会触发你内心的创伤和不安,也会引发伴侣的防御和攻击。
我举几个例子。
比如,你的闺蜜最近在朋友圈晒出了一个包,而后来你发现这是你老公购物车出现过同款,你不知道该不该直接质问他们,又怕自己疑神疑鬼,伤害夫妻感情。之后每次你发现异常消费记录、家里没有添东西但他口袋里有小票,心里越来越伤。
又或者,在你和老公摊牌,他承认出轨之后,他半夜出去喝酒还是会不给你报备,你一提这件事,他就觉得你小题大做,揪着过去的事情不放。之后你每次找不到他人的时候,总是会心慌意乱。
被背叛过的人,总是会容易失去安全感。
一方面,会想是不是自己做错什么了?为什么自己会这样被对待?另一方面,也会觉得愤怒,痛苦,觉得伴侣是天底下最坏的人,没有办法再相信他了。
带着这种痛苦去和伴侣相处,又会加剧你的不安感。理智的一面告诉你,不要留在过去走不出来,情感的一面则告诉你,你受伤了很难过,不该那么快原谅。
于是,你很容易变成一个理智的受害者——清醒地感知到伴侣对自己的伤害,但又感到自己无能为力解决,只能指责、攻击差劲的伴侣,否认自己受过的伤。
而好不容易修复的关系,也会随着这样的攻击,变得慢慢恶化,两个人不欢而散,而他带给你的伤害却还是存在着,甚至影响你对关系的看法,影响你重新进入感情的信心。
所以,真正的信任修复,并不是单纯把破成碎片的镜子重新粘起来,而是从头疗愈自己,打磨关系,做出一块新的镜子。
只有当你抚平了内心的伤痛时,你才有力量去面对关系,无论是继续和他修复关系,还是离开他找个更好的,都不会被创伤的余震持续困扰。
信任修复的第一步,是向内疗愈。
完全接受自己被伤害了的这个事实——听起来很简单,但实际做的时候很有阻力。因为要我们承认自己受了伤,就好像承认自己是一个无能的人,周围的人也会看不起自己。
但没有关系,当你能够接受受伤的自己,接受这些悲伤和情绪,能够自己成为自己的朋友时,你的内在力量就慢慢滋养出来了。
第二步,是打磨关系。
关系中受伤的事件、起因,情感分歧的观念,这些都是你和伴侣需要找时间,深度去谈的事情。有人可能会担心,如果他不愿意回应怎么办?如果他根本就不和我修复怎么办?
这时候,你需要做的是课体分离——如果他永远不回应你,难道你要一直等下去吗?我们都没有办法去控制别人的思想、行为,但我们可以把自己积极的态度传递出去,唤起他的回应。
第三步,才是修复信任。
你要告诉他,他的行为是如何伤害了你,要让他认可你在其中受到的创伤,你想听他的回应。这时候,无论他说什么,都不要急着打断或者发脾气,你可以站在一个非常客观的态度去看待他,就像你只是一个朋友、一个局外的旁观者。
有时候他说的话,可能很伤人,也可能很让你失望,有时候他说的话刚好是你想听的,让你觉得这段关系能继续下去。
这个阶段,什么都有可能发生,可能有利关系,可能不利关系,但重要的时候,你们之间又有了可能性。
如果你不知道怎么应对自己的情绪,不知道怎样开启深度聊天,可以把你的情况跟我说说,我们一起疗愈自我,修复信任。
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