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为什么相爱的夫妻，最后还是过不下去？因为他们之中一个人的自我让另一个人吞噬了自我。

在这样的婚姻里，一方往往很依赖另一半，但这种依赖并不是卑微地顺从对方，也不是恋爱脑，而是他们会以要求的方式去依赖伴侣，经常向伴侣提出自己的要求，如果不被满足，就会委屈埋怨，长此以往：

一个总被要求，为此感到厌烦，一个总不被满足，满腹牢骚。 

就比如说，一个从小在缺爱环境里长大的妻子，她把丈夫当做自己的救星，就会把童年时未曾得到过，对于理想父亲的期待投注到对方身上。

那我们都知道，这样的期待是不会被满足的。 

就这样，相处几年后，矛盾爆发了。 

这种有一个潜移默化的时间积累，一点一滴，日常中根本看不出，但就是感觉不得劲。而丈夫他也有自己的情感需求，他也想要被爱、被尊重、被支持，但这些妻子她做得到吗？ 

我们往往陷于自己的委屈和需求之中，就会感觉不到对方的需求和委屈。

没有被好好爱过的人，当然不知道如何去爱，于是越爱越痛苦，越爱越有渴望，越爱越不被满足，就这样恶性循环，等待爆发。 

这样的夫妻，缺乏的是共情和沟通。

然而，在他们一方提出要求的时候，会发现另一方并不会倾听自己的需求，而是一直在表达她自己的想法和感受；

在他说出自己的感受时，对方也拒绝接受，因为这样的人没有照顾别人感受的能力，只能看得见自己的感受。 

长期以来，伴侣会觉得自己总在被忽视，无论自己说什么，另一半都在拒绝、无视，也从来都不肯定和认可自己，总是在表达她需要什么。 

于是，他就会认为自己在伴侣身上，永远都得不到他想要的爱。 

但其实，妻子是非常爱丈夫的，只是她表达依赖和信任的方式，就是提要求，想让对方给自己爱和迁就。 

但，丈夫一方面不懂，另一方面即使他懂了，也很难满足。 

感情就这样在无声中被消耗掉了。

我们需要掌握的是让我们“爱对”的能力。我们既要能觉察出自己在表达爱时是否由于自己的创伤，而不自觉伤害了伴侣，也要有通过沟通解开误会，达成和解的能力。 

让我们不要再敏感、猜忌、抱怨、委屈中白白错失了和相爱的人厮守一生的机会。 

如果你是这种【不会爱】的人，建议你把你的情况来跟我说说。补足自己内心的缺失，就能矫正你们相处模式，可以看见并能满足伴侣内在的需求，让彼此都得到被爱，最终构建出一段幸福的婚姻。