生活中，有些人说话特别真性情，结果说出的话就像一把刀，刺在对方心里。
这样的场景很常见：丈夫单位工作很多，每天早出晚归，星夜兼程的。
妻子常常独自操持家务，每天见不到丈夫，感到很孤独。
凌晨十二点多，丈夫下班回到家，妻子心里委屈很不高兴。
丈夫一进门，她就瞪着眼睛生气地说：
“你还知道回来！天天这么晚回家，家里什么都不管，谁知道你是真加班还是在外面鬼混！”
妻子这么一说，丈夫也火了，本来就很累了，回家还没喘口气，就被莫名其妙一顿指责。于是两人大吵一架，各自生了一肚子气。
其实上面的场景我们可以看出，妻子想要表达对丈夫的思念，希望他多陪陪自己。
结果因为使用了攻击性的语言，去表达自己的关心和爱，让丈夫心生误会，给彼此都带来了很深的伤害。
这种暴力沟通往往是感情的最大杀手。以下列举四种暴力沟通的语言，希望可以帮助我们在之后的沟通中避免踩雷。
第一种：推卸责任“都是因为你，所以…”
这就相当于“揪坏人”游戏。
比如在家庭中，丈夫对妻子忙于工作而忽略自己，产生不满情绪。
孩子感冒生病，丈夫会因此抱怨妻子，
“你怎么照顾孩子的？都是因为你每天就知道忙工作，才让孩子生病的。你心里到底有没有这个家？”
第二种：甩锅辩解“我不是那个意思，你怎么老钻牛角尖。”
这种沟通模式，就是典型的“被动型攻击”。
被动攻击的人常常看似很被动、很无害，但言行之中却总让别人很不舒服，觉得隐藏了一种说不出来的攻击性。
当你想与他沟通时，他总是习惯性地保持沉默，或是一脸无辜。在亲密关系中，这样的人面对问题总会用消极的态度暗自对抗，从而导致很多感情问题。
举个例子，一对夫妻，丈夫每天白天忙碌工作，下班回家总是一脸疲惫，一个人看球赛或打游戏，很少跟妻子交流。
丈夫对家庭的一切，都表现出无所谓的心态，总感觉事不关己。
当妻子忍不住爆发情绪后，丈夫总会表现出一脸无辜。
“你又怎么了？我没招惹你，你好好的行吗？”
“你的意思是我无理取闹？你每天回家像个空心人一样，你就那么讨厌和我说说话吗？”
“我不是那个意思，你怎么老钻牛角尖。我为这个家每天累死累活的，你还给我扣上这样的帽子。”
然后会摆出无辜的样子来逃避责任，还让妻子内心满怀愧疚感。
第三种：威胁攻击“你是不是想把我累死？”
夫妻相处中，有些人比较感性，思考问题容易带个人的感情色彩，比较关注情绪体验。
在沟通中，可能会无意识地使用威胁性语言，来表达自己的情绪。
比如，
“你是不是想累死我！”
“我看你就盼着我早点升天！”
“你是不是根本就没把我放在心上？”
责备，挑剔，命令，反对，攻击……这种沟通模式，会让听话的一方觉得十分不舒服。
因而不想再沟通下去，两人都在心里慢慢积蓄了很多负面情绪，影响夫妻感情。
第四种：冷眼旁观：“我早就告诉你了，应该要这么做。”
这种事后诸葛的行为，也让人很不爽，有点冷眼旁观，还有点说教的意味。
在婚姻里，我们都希望可以和伴侣相互扶持，统一战线，共同面对问题。
因为我们本就不完美，有些事是在生活中学习的。
如果丈夫在事前一副冷眼旁观、“事不关己，高高挂起”的姿态，会让妻子感觉自己总是在孤军奋战。
事后出了问题，妻子想要得到安慰和鼓励，丈夫又做起了高高在上的评论家，会让妻子感觉到失望，愤怒，委屈，引来两人争吵，冷战。
夫妻之间是平等的，如果你经常说这些话，可能让对方很不舒服，经常爆发矛盾，在日积月累中，相互怨恨。
在亲密关系里，大部分人在遇到不开心的事情时，都会第一时间去埋怨和指责爱人。
我们想通过抱怨让伴侣有所愧疚，然后通过指责和命令让他来关心我们，来替我分担。
但这样沟通的结果总是事与愿违。反而让原本亲密无间的两人心生间隙，争吵不断，引发感情危机。
如果你也因为吵架，不知道该怎么跟伴侣沟通，而导致的感情危机，可以私信我，我来帮你解决。
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