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能让男人爱一辈子的女人,是什么样的?
许川相待情感
>《待分类》
2020.12.10
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我在咨询室里遇到一位恋爱三年,马上谈婚论嫁却遭遇男友冷落的女孩,她说恋爱前,男友对自己各种花式追求,刚恋爱时也是百般呵护,成天围着自己转,放弃打游戏和一些酒局饭局,花很多心思来取悦她。
恋爱三年,女孩渐渐对男友建立了信任,把更多视线和精力转移到相处中,两人的感情反而出现巨大落差。
其实这个时候,女孩对男友的爱和付出形成了依赖,
认为“你爱我,就应该懂我,知道我的感受,知道我在想什么。”
男友在情绪上有了很大压力,觉得自己很难满足对方的期望。
于是他开始逃避,越来越怠慢、敷衍女孩的需求,尤其表现为拖延结婚。
女孩在巨大的落差之下觉得很受伤,吵架时往往会忍不住抱怨、指责,
“你爱我,就应该把我放在第一位!”。
两人的感情陷入了恶性循环。
想要男人的爱一直“保鲜”,首先自己要成为感情里的那个“发光体”。
一些开始恋爱的女孩子,会把更多的精力放在情侣间的二人世界里,而放弃了自己原本的兴趣爱好,社交圈子等,思维总是放在男友身上。
付出了太多,情绪也变得越来越敏感多疑,总会抓住每一个“证据”怀疑男友不爱自己了,因而也容易发脾气,沉浸在负面情绪中,让曾经那个有趣味有吸引力的自己消失了。
其次,在感情中,让对方越来越爱你、两个人“越来越甜”的一个很关键的因素,
就是调整自己对于对象的预期,减少对对方、对感情的不合理预期。
我碰到一些来访者,心理独立意识较弱,她们认为,结婚就应该伴侣为自己负责,自己不开心了,对象就应该要哄自己。
如果抱着这种期待,一旦对方满足不了,就很容易失望。于是会抱怨,或者要求对方满足自己的期待。这种情况下,感情很容易出现问题。
下面,总结了两个实用小方法,帮助女性学会如何对另一半建立“合理预期”,让这段感情健康运行下去。
1、旁观者的角度重新审视你的期待。
可以将你在感情中的期待写下来,从旁观者的角度重新审视这些期待。
问一问自己:
“这些期待可以增进我们的感情还是对感情造成困扰?”
如果发现这些期待存在偏差,根据实际情况校准,并给予自己的期待留出一些“弹性空间”,也就是允许你的期待不能百分之百被实现。
举例来说,当你期待对象能够与你心有灵犀,懂你心里所想,允许他有时不能明白你的需求,并在这种情况真的发生时,能心平气和地与他沟通。
“亲爱的,我想要你在我生日时,给我一个小惊喜,我喜欢你准备惊喜时的神秘样子。”
这个过程可以帮你看清,你的期待中哪些是合理的、可实现的,哪些是不可实现、不合理的预期,并不断调整自己对对象的期待。
2、走出自我牺牲后的怨恨心理。
很多时候,当我们对对象付出太多,把自己搞得很累,自然会不爽男友对我们有一丝丝的怠慢,也产生高期待。
比如当自己牺牲和闺蜜的相处时间陪伴男友,我们不但希望男友能够放弃打游戏来陪自己,甚至希望对方能够常常带来一点儿浪漫惊喜。
有的时候,你期待越高,做的越多,反而会使得你的怨恨情绪积压的越深,更加想要控制对方。要走出这个恶性循环的陷阱,你必须在感情中避免牺牲感。
大可以“随性而为”一点儿,走到“自私”的位置上去,和那个糟糕的自己和解。
当你不再强迫自己,就自然不会去强迫你的对象,这样经营感情会容易的许多。
感情里,如果抱着“对方应该”的不合理期待,比如
“你爱我,就应该一直包容我,即使我说了气话、做了冲动的事,你也能理解那不是我的本意,并很快原谅我。”
这种索取的心态,会把对方的付出当作理所当然。
当对方感到越来越累时,得不到你的支持,可能就会逃避。
而你感受到对方态度冷淡,可能会要求对方,甚至还会诸多抱怨。
“你是不是变了?不爱我了?”
感情很容易出现问题。
还有的女性,因为不合理的期待没有被满足,就会觉得
“我果然是不被爱的,你都不能理解我 ”。
而伴侣觉得“ 她又来要求我了,我干脆逃避”,男人的敷衍和逃避让女性更加痛苦,自证预言“我果然是不被爱的”。
两人陷入了这样一个如此往复的恶性陷阱中,等于说,是在考量彼此的耐心了,时间长了,男人感觉受不了,而如果外面遇到善解人意的女人,就会外遇,爆发感情危机。
如果你与对象的感情也因为“应该”心态产生危机,把你的情况详细和我说说,我来教你解决。
❥❥❥
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