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我和老公结婚不到一年，他曾经是我的下属，后来我跳槽升职了，我们确立了恋爱关系，他人很善，就是有点幼稚，我当时觉得他再磨练一下会很不错。
结婚之后问题慢慢出现了，我发现他什么事都要靠我，没啥责任心，做事也没个担当，自己也不上进，成天就知道玩游戏。
他工作也迟迟没有好的表现，一直在原岗位上混日子，也不懂得结交些人脉，倒是经常和一帮酒肉朋友喝得昏天暗地。
我怎么训他他都一副滚刀肉的样子，后来气得我把他拉黑了，不跟他说话了，让他睡沙发。
但看他求我的样子，又觉得他挺可怜。老师，这种老公还能调教出来吗？
这位女士，你的老公显然是还没有进入老公这个角色，我大胆推测一下，你们是姐弟恋吧，或者至少你在心态上、阅历上和社会经验上比他成熟好几年。
这种老公当然是能调教出来的，你训他，罚他睡沙发，也算是一种调教，但明显他对这种调教风格，有点接受无能。
想要调教老公，咱得因材施教，不同类型的男人肯定不能套用一种方式。我先来帮你分析一下你老公属于哪种类型。
你老公心理年龄偏小，他属于还没长大那类。
通常来讲呢，男人的成熟是从某一刻开始的，就是他对一个女人产生保护欲的那一刻，有了想要呵护的人，会激发男性的斗志，让他更坚强，更能吃苦，更能扛事儿，更有努力奋斗的动力。你老公直到现在都没有迎来那一刻！
可能你会问，难道他从没有爱上过我吗？那倒不是，他爱你，只是从一开始，你和他在建立起关联的那一刻，他就是带着被保护的属性进入你们的关系的，说白了就是他是被你保护的角色，而不是保护你的角色。
你看，你们是通过工作关系认识的，他是你的下属，他给你的最初印象是“很善”，你容易被善良这个特质打动，所以当时你和这个男人共事的时候，发现他欠缺历练，你应该没少在业务上培养他。
从那时候开始，他对你的依赖就不是男人对伴侣的依赖，更贴近于男孩对母亲的依赖。
你们在确立恋爱关系之后，也沿用了之前的相处模式，你发现他很幼稚，所以自然，他做事你是不放心的，很可能大事小事你都会过问，他做什么也会征询你的看法。
看似他在你的调教之下慢慢有长进了，但实际他没有形成自己的独立思考决策能力，他对你是一种完全依赖的状态。
你之所以在婚前没有意识到这个问题，是因为你们那时候还不是夫妻，你对他的期待没有那么具体。
而结婚之后呢，他的角色是丈夫，你肯定希望他能是家里的顶梁柱，这时你才清晰地看到他是有多么的不可靠。
他没有责任心，是因为在你俩的关系中，一直掌舵的是你，他没有为哪一件事负过责，他没有担当，是因为他之前的错误都由你来善后了，他习惯你来承担一切。
可能在结婚之前，他还会为了维护好你们的感情而努力工作，表现出你满意的样子，但结婚之后，他彻底感到安全了，在你身边，越来越像在妈妈身边。
这惰性也就出来了，他就像个孩子一样，打游戏，和朋友一起玩，对自己的工作也不再上心，因为他心里知道，无论他什么样，都有你给他兜底。
所以你现在训他，也不好使了，他虽然心里也知道自己这样让你生气，但他就是逃避成长的“阵痛”，那咱如果能让他在成长的过程中不那么难受，是不是他就愿意走出舒适圈了呢。
我建议你不妨从示弱开始，先激发起他的保护欲，男人在保护自己心爱的女人时，精神上的能量就相当于一剂强心针。
示弱这个策略需要由浅入深，让老公从力所能及的小事开始，培养他为你考虑的习惯。
比如你可以说，
“老公，今天我在公司遇见个头疼的事，好心烦，你帮我出出主意吧”。
动动嘴总不费事吧，他肯定愿意帮你分析几句，这时候无论他说得靠不靠谱，你都赞他一下。
你就说，
“老公，你说得挺有道理，我现在感觉好多了”。
这时候你老公就尝到了保护你的滋味，他说的话缓解了你的心烦，这种小成就感就给他心里埋下了一颗男友力的种子。
然后你每天给这颗种子浇浇水，家里大事小事假装不知道怎么办，跟他商量，慢慢培养他做决策的能力，决策是他做的，结果他就得负责，这样慢慢就能培养出责任感。
当然，这颗种子最终长成能做顶梁柱的大树，肯定是需要时间的，在这个过程中你可以根据他的成长，抛出各种问题让他去解决。
比如告诉他，要实现家庭收入的增长，他需要结交一些有用的人脉，努力升职加薪。
不上进的巨婴老公，训他骂他不但不能让他成长，还会导致夫妻关系恶化。
如果你的老公成天吊儿郎当，牵着不走打着倒退，你可以把具体情况发私信告诉我，我来帮你对症下药。
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