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我和老公结婚不到10年，毫不夸张地讲，前前后后的冷战加起来都能凑足一年。
老公本身人不错，就是话少，也不会哄人，每次他做错事惹我生气，也不道歉，总是转移话题想要蒙混过关，我要不理他，他就能一直不跟我说话。
现在的情况就是，一有矛盾，我要是跟他吵，逼他说话，他就躲我。
我要是赌气不说话，他也就不说话。想要不冷战，我必须告诉自己说“算了”，主动把这篇掀过去。
最近因为他背着我借给小姑子20万块钱这件事，我俩冷战俩月了。
这绝对是他的错，我是不可能把这篇掀过去的，但是老公到现在也没有认错的意思，老师，这样的婚姻让我很绝望，我该怎么办？
这位女士，我特别理解你的处境，有一种“进一步鱼死网破，退一步万念俱灰”的感觉。
老公爱冷战，有时候是人的问题，有时候是感情的问题。
但是在我经手的案例中，老公为什么爱冷战，有个更普遍更简单的答案，就是他觉得冷战这招好使。
男人是直线思维，他们在处理一个问题时，发现哪种方式能有效达到自己的目的，他们就会采取哪种方式。
那么，男人是怎么发现冷战这招好使的呢？
就拿你的老公来说，你说他做错事不道歉，事后也不改，那是因为他根本不觉得自己做错了。
但他其实也不想一直跟你僵持，所以就像你说的，他开始转移话题，这在你看来，他是想蒙混过关，但这其实是他想要和解的信号。
比如，他说，“老婆，晚上吃什么”，你心想，刚才的事还没完呢，你黑不提白不提了，你肯定不会给他好脸色。
但是在你老公的概念里，他没做错什么，他这是在主动打破沉默，给你台阶下，他一看你不回应他，他就想，那既然你不下这个台阶，那我就不说话了。
然后过段时间，你忍受不了一直冷战，你在心里默默劝慰了自己，你去主动找他说。
他一看，妥了，这招好使，只要一不说话，你就能独自消化各种不痛快，之前的矛盾你也不提了。
你老公摸清这个规律之后，他就以冷战的方式应对你们的各种矛盾和冲突，你吼他，跟他吵，他就躲开，等着你自己消气；
你不理他，也跟他冷战，他也不怕，因为根据经验，你迟早会主动打破僵局。
于是你们夫妻就形成了这样一种消极的矛盾处理机制，而这个机制所带来的痛苦，都是你在承担。
对于矛盾本身来说，在你看来没有解决。
但是在老公看来，已经解决了，因为他觉得自己本来就没有错，你软化了，就是你想通了，与他形成共识了。
可是，你只是被迫妥协，你根本没有认同老公的做法，你很委屈，而且这个没有被解决的矛盾，在未来随时可能再次被触发。
新一轮冷战又开始了，你和老公的感情，也会在这个死循环中不断被消磨。
你们冷战的时间也会持续得更久，因为你越来越委屈，失望会让你花越来越多的时间去消化自己的痛苦，你对你们的感情越来越没信心，你解决问题的动力也越来越。
长此以往，你想要彻底放弃的念头就越来越强烈。
不过，你老公冷战的目的，不是为了撕裂你们的关系，他是对冷战的危害没有清晰的概念，他不知道自己的做法对你们的婚姻伤害有多大。
他只是觉得无法应对你的情绪和指责，他找不到比冷战更好的方法来处理你们的矛盾。
想要扭转这种局面，你需要培养老公的沟通习惯。
遇到矛盾，先心平气和地表达自己的感受，咱不说老公做错了，而是告诉他，他做了什么事。
而这件事，给了你什么感受，与他讨论这样的事还有没有其他更好的处理方式或补救措施。
就拿你老公背着你借给小姑子20万这件事举例，你可以说，
老公，小姑子遇到什么难处，你没有告诉我，她是家人，她遇到困难我也关心。
你不跟我说，我会觉得你不够信任我，我觉得咱夫妻生分了，心里很难过。
这时候老公就明白自己的行为带给你什么感受，他就能意识到自己的处理方式不妥。
而如果你骂老公一顿再憋一肚子气等着他认错，他就会觉得，我妹妹遇到困难了，我帮一把是正常的，老婆没理由生气，她生气就是她不对。
还有一点，就是你们即使吵架了，老公刻意岔开话题就是在伸橄榄枝，你别赌气不理他，可以先回应他；
然后换个时间再开启交流，先解决冷战，再解决矛盾。
冷战并不是感情中的癌症，调整沟通策略，夫妻感情就可以修复，但是如果任由冷战无限期蔓延，婚姻就会病入膏肓。
如果你也在婚姻当中遭遇冷暴力，不知道该怎么调整沟通，不知道怎么重新建立积极的矛盾处理机制；
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