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老师您好,我跟男朋友在一块儿两年多了,他对我特别好,平时很细心很用心,也舍得花钱和时间陪我。
而且他不仅对我好,对我父母好,去年疫情对我家生意影响还挺大的,他每次都是毫不犹豫来帮忙。
我从来没见过除了父母之外对我这么好的人,我们俩都想着能早点安定下来,所以今年过完年的时候,他就来我家提亲了。
但我爸妈就是不同意,说他人倒是挺好,但是没啥太大的本事,将来一定会让我受委屈。
但问题是,他们为了这些未来可能并不会发生的事否定他,我觉得不太公平,因为他对我的好是所有人有目共睹的。不怕告诉您,我就图他对我好。
现在我跟他们据理力争了快半年了,我都想着,要不要偷一下我们家户口本去结婚了。
我父母这样的态度,真的让我很痛苦,您有没有办法帮我说服一下他们?
这位朋友你好,想让你父母同意你结婚不难,但是今天我却想说一说,你图他好这件事。
因为真的有很多像你一样,对感情纯度有要求的女生,遇到一个对自己好的男人,就深陷其中,迅速往婚姻发展。
“因为他对我好”,其实在我看来,只是走进婚姻的条件之一,甚至是比较小的一个部分。
为什么这样说呢,我今天给你讲两个故事,讲完你就知道了。
第一个故事的主人公小A,婚前男友跟她承诺会一辈子对她好,不仅上缴工资卡,而且真的能做到每个纪念日都给她一个盛大的惊喜,特意去买了DR的戒指跟她求婚,小A十分感动,于是力排众议答应了男友的求婚。
但是结婚之后,别说纪念日了,他老公连自己的生日都不记得,更别提惊喜了。
小A觉得落差太大了,怀疑老公是不是没那么爱她了。
但其实,如果一段感情开始的特别轰轰烈烈,大概率要么比较短暂,要么你会发现那个跟你一起轰轰烈烈的人,会变成另外一个人。
对于大部分男人来说,为了得到你,他可以保持很高的热情,但只能持续很短的时间。
因为他在最初的时候就把你的期待拔到了最高,这是他的极限,但对你来说却是开始。
所以婚后小A觉得,那个对她好的人变了,其实也是男人在到手之后,很难去长时间维持一段高热情的感情。
第二个主人公小B是来找我做伴侣咨询,就是和男友两个人一起来的,她也是觉得男友对自己没有刚开始在一起的时候那么好了,但是她男友却不承认。
她男友说:
“我不是因为跟她在一起久了就对她不好了,只不过我们越来越熟悉,有时候我压力大的时候,就不想耐着性子去哄她了。谁还没有个心情不好的时候呢?”
所以看到了吗?“好”其实是一种状态,这个状态太容易变化了。
可能他今天状态好了,对你很好;明天状态差了,就有所懈怠。状态哪有什么规律可循?
这是一个变量,而且遥控器控制在你男友的手中。你能保证他以后永远状态好吗?能保证他不把工作情绪带回家吗?
这也就是你父母不太同意你们的婚事的原因。因为一个男人不会在一夜之间胖20斤,不会在朝夕之间忘记赚钱的本身,但是他对你的“好”,却有可能瞬间化为乌有。
尤其是,他除了“对你好”这个优点,并没有什么能让你父母看上的地方。
在很多老一辈的人眼里,如果一个男人对自己女儿的态度,被放在他的优点的首位,那这个男人,可能真的没什么值得托付的,甚至他们也会担心,这个男人是不是另有所图,比如单纯看上自己女儿的长相,或者是图钱。
好的感情,是两个人处在一个大体平衡的状态,共同成长。
因为比“对你好”更可怕的,是用“对你好”让你上瘾,从而更加依赖他、越来越离不开他,哪怕所有人都不认可他,你也无法离开他。
如果你遇到了这样的男人,或者遇到感情难题不知道怎么处理,可以把你的情况发私信跟我说说,我来帮你想办法。
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