我老公外遇回归家庭已经将近一年了，一开始老公很听话，老老实实的，但最近我又发现了不好的苗头。
像上次一样，老公开始多了莫名其妙的加班，我疑心他又背着我和别的女人出去，就假借送宵夜的名义去他公司查岗。
去了几次，发现他确实乖乖呆在办公室里，我以为我误会他了。
直到有一次，他不在座位上，我看了他的电脑，发现一个聊天界面，虽然之前的聊天记录清空了，但对方头像是个我不认识的女人。
我跟老公大吵一架，我质问他到底对我还有什么不满意，为什么总想着往外跑，他说我这次冤枉他了，还指责我成天就像个老妈子一样管着他。
我说我从结婚以来一直把你伺候得舒舒服服，还有错了？
现在我们僵持很多天了，我不想离婚，但我真不知道该怎么挽救。
这位女士，你对挽救婚姻的无力感，来自于你认为自己在婚姻中已经对老公做到尽心尽力——
你不知道还要怎样，老公才会珍惜你的付出，珍惜这个家庭。
我很理解你的委屈和无奈。
不过你老公这次的异常，未必能确定他真的再次背叛你，只是我们确实需要警觉。
你老公仍然处在外遇高风险阶段，因为显然他对你们现在的婚姻缺乏满足感，他在蠢蠢欲动地试图解决自己的需求。
我知道这话你肯定不爱听，你在描述中也提到了，你从婚后对老公一直很照顾，他还有哪里不满足呢？外面的女人能像你对他这么好吗？
其实这也是很多女性在婚姻中的委屈和困惑，自己明明把老公的衣食住行安排得很到位，平时也很关心老公，老公的需求自己已经都满足了呀，他究竟还缺什么，他去外面找补的东西，究竟是什么？
我曾多次给我的来访者解释这个问题：
一个人的需求被满足，不代表他一定获得了满足感，满足感，是一种感觉，这种感觉取决于这个人的期待。
我举个简单的例子帮助你理解这个概念，比如，你很饿，需要马上吃饭，你想起米饭和鸡腿就香，但附近只有海鲜面，海鲜面也不错，你吃饱了，解决了肚子饿这个问题，但是你没有满足感，因为海鲜面不是你所期待的。
再回到你的问题上，你老公对你们的婚姻生活是否有满足感，取决于两点。
第一点，他获得满足的方式是不是和他期待中一致；
第二点，他的期待是否合理，如果他的期待不合理，无论你怎么付出，他都不会有满足感。
我们先来分析第一点，你老公期待中的满足方式是什么。
从你的描述中，可以抓出两个细节，第一个细节，他即使没什么事，也不愿早回家；第二个细节，他指责你成天像长辈一样管着他。
从这两点可以推断出，你老公需要自己的空间，以及自主安排作息的自由，他不喜欢你把他当做小孩子一样照顾，他需要平等相处的感觉。
其实作为男人，普遍对自主权和独立性有需求，而且男人需要伴侣给他一些“异性吸引”，而你对待老公的方式，让他有种被长辈看管照顾的感觉，虽然生活舒适，但缺乏自由和激情。
从你平时对老公的付出方式上来看，也能佐证这一点，你说从结婚以来，你一直把老公伺候得舒舒服服；
而且你用“乖、听话、老实”这些词来形容老公让你满意的状态，说明你看重老公对你的服从性，他服从你，就意味着他很少获得啥事自己拿主意的满足感。
你老公外遇回归之后，你因为没有意识到老公在哪些方面的需求没有获得满足，所以你没有调整和老公的相处模式，你付出的方式也没有变。
在这种情况下，实际上老公从婚姻外寻找满足感的动机依然存在。
再看第二点，你老公的期待是否合理。
我在咨询中确实会遇到对伴侣期待过高，伴侣怎么做他都不会满足的人，心理学上把这类群体定义为“最大化者”。
最大化者会把伴侣的付出视为理所当然，并不断产生新的需求和更高标准的期待，他们在婚姻中很难有满足感。
这种情况相对来讲，婚姻的经营难度更大，婚姻出现危机后，修复难度也更大。
但根据你的描述和我们上面的分析，你老公不属于这一类。
如果你想要修复你们的感情，大方向是把母子之爱的付出模式，调整成伴侣之爱的付出模式，少一些生活上的全方位照顾，多一些充满柔情的精神交流。
如果你正在经历婚外情危机，你想要挽救婚姻，但拿不准老公满足感的来源是什么，或者你怀疑老公属于“最大化者”；
你不知道该怎么办，可以把你的详细情况发私信告诉我，我来帮你分析支招。
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