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会做这件事的男人,他一定不爱你
许川相待情感
>《待分类》
2021.07.14
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01
我和老公恋爱七年,结婚一年,
现在我们的儿子刚满八个月,我就发现老公在微信上跟一个女同事撩骚
,他这究竟是什么心态?我该怎么办?
许川老师回答:
已婚男背着老婆和女同事微信撩骚这种事,解读起来可轻可重,
往轻里说,他就是太闲了,逗闷子,往重里说,这男的有外遇动机。
针对每一个个案的具体情况,答案介于两者之间。
因为你给出的信息太少,没办法做很精确的解读,我就根据你现有的描述结合我处理过的个案,给你做个大方向上的推测。
你说你家宝宝才8个月,其实在我的来访者中,咨询老公外遇、精神背叛、撩骚,有7成左右是孕产期哺乳期的女性,为什么男人会在这个阶段不老实呢?
在婚姻家庭心理学中,男性在妻子的孕产期和哺乳期撩骚甚至外遇,有三个方面的动机。
一是夫妻生活受影响,生理需求驱动他去外面找发泄途径;
二是关系格局发生了变化,从“你和我的二人世界”变成“你和胎儿/婴儿,和我的三口之家”。
有孩子之前,女性的关注点集中在老公身上,怀孕或生产之后,女性的关注点转移到孩子身上。
这个阶段下,男人的存在感是最低的,他会觉得受冷落,他的情感需求也总被妻子忽视,一旦外面有异性对他表现出关注或感兴趣,他会在本能上寻求情感寄托,来填补自己的空虚;
三是女性在孕产期阶段,情绪受荷尔蒙分泌失调的影响
,
波动较大,导致夫妻冲突增多。
很多男人知道在这个敏感时期更需要承接妻子的情绪,对妻子多些关爱和包容,但他自己积累的负面情绪却无处发泄。
这时,他会在虚拟的网络上或自己平时的社交圈子里,找个临时出口排解情绪。
你老公和女同事撩骚的动机,就出于以上三个方面。那咱怎么处理呢?
我的建议是别让你老公太闲了,让他参与到孩子的养育过程中。
从生理角度上来看,男性比女性进入父母的角色更慢,女人是从怀孕那一刻起,就开始慢慢和孩子建立联结了。
毕竟是长在自己身体里的骨肉,母体分泌的激素也会刺激女性的母性,让女性照顾婴儿的意识觉醒,自动产生出为了哺育孩子而放弃自己的需求的意愿。
而男性即使在孩子降生后,也未必会产生足够的照顾孩子的意愿,他们是在亲自参与到抚育的过程中,慢慢和孩子建立联结的。
有好多男人,因为工作忙把孩子扔给老婆和保姆,结果当爹好几年也没进入父亲的角色。
你让老公参与到孩子的养育过程中,一方面可以加强他的家庭参与感,让他在分担你的辛苦的同时培养做父亲的责任意识;
另一方面可以让他收心,把精力放在家里,没有多余的精力惦记外面的花花世界。
关于怎么让老公进入父亲的角色,我建议你让他陪孩子玩,从养育孩子有趣的一环开始做起,他在与孩子的互动中也会慢慢分泌催产素。
当爹的快乐就出现了,等他找到感觉,愿意亲近孩子了,再逐渐参与到辛苦的环节,
比如起夜喂奶或换尿片等等。
你和老公相爱7年结婚1年,本身有很扎实的感情基础,而且他现在还没有发展出严重的错误,所以你及时按照我上面的建议去做,就可以把婚姻拉回到正轨上。
02
男友去年九月份追的我,对我各种宠、给我各种惊喜,刚开始我也没有太过于喜欢他,我把精力全部放在了工作上。男友有自己的事业,可当时他还是会把我放在第一位。
男友不断要我留在他身边,让我放弃我自己的事业,并不断答应说会照顾我,我当时突然失去理智,就答应了。
五月份我查出怀孕,因为个人身体原因不能要,只能打掉。
六月开始,男友可以十几个小时不回我信息不理我,
我受伤了他也不关心,我最需要他、最无助的时候,他对我不管不顾。
他反而说我不理解他,他说他生意亏损十几万。
我提分手男友又不答应,他说他从没想过要分开。
所以,男友到底怎么想的?他还爱我吗?我到底要怎么挽留这段感情?
许川老师回答:
你提了两个问题,第一个问题是对方的想法,第二个问题是你要怎么做,我也从两个角度回答你。
我先说说你男友这边,他爱你吗?
从你的描述中,只能说他对你有激情,但你俩自始至终都没有建立起扎实的感情基础和深层次的情感链接。
在心理学中,
有一个概念叫“心境”,心境指的是在某一段时间内,占据主导地位的总的情绪状态。
相信在你男友追求你的那个阶段,他的生意肯定不错,他那时候自信心很足,正在享受着自己的高光时刻,他日常的情绪状态是积极的。
而心境具有“弥散性”,也就是说,心境虽然是被某一个具体事件引发。
可一旦形成,心境带来的特定情绪会晕开,形成心理气氛,这种气氛会笼罩住其他与心境产生原因本无关联的事物。
比如你男友当时事业做得不错,他日常的好心情虽然来自于生意的成功,但他对其他事也产生了的正面积极的看法,他做其他事也会有胜任感。
就像恋爱这方面,他会对你有过度承诺的行为,让你放弃自己的事业、信誓旦旦说要养你,都属于胜任感爆棚心境下的过度承诺。
他对你有爱慕是真的,他宠你、给你惊喜,也是发自内心的,他向你许诺时的动机也没有恶意,但是这一切,只是激情和积极心境下的产物,有些类似镜花水月,不够实际。
而且,
你俩交往的时间太短,还没来得及进入互相融合的磨合期,就迎来了较大的挫折
,怀孕流产加生意亏损,对于交往时间很长、感情稳定的情侣来说都算是比较大的考验,更何况你俩的链接尚浅,感情基础薄弱。
你最无助的时候,刚好也是他最无助的时候,你最需要他的时候,刚好是也是他自顾不暇的时候,所以他没能和你共同面对这一切,出现了回避、后撤的迹象。
你提出分手,并不是你真的想分手,你只是在以提分手的方式迫使他重视你;
而他不答应分手,也并不是因为爱有多深,是他暂时无法直视自己始乱终弃的行为,他现在抛弃你,他很可能无法自处。
你男友这边分析完了,接下来说说你这边。
想要挽救一段感情,你先问自己两个问题,第一个问题:你喜欢现在的自己吗?第二个问题:
你们俩之间的矛盾究竟是什么?能解决吗?
先说第一个问题,你以前独立自信,努力生活努力工作,这样的你真的很好,相信身边的人也喜欢你,你对自己的满意度和评价也比较高,这也是你能吸引到追求者的原因;
那现在呢,你不再工作,失去了独立能力和财务自由,怀孕又流产让你身心都受到创伤,你在向一个已经不够关心你的男人索要怜爱,这样的你狼狈不堪,
相比起从前的你,你都不会喜欢现在的自己,那么这样的你,其实也留不住一段好的感情。
第二个问题,想要挽救一段感情,你得把导致你们感情破裂的问题解决掉。
可你现在不但没解决问题,甚至连你们之间到底出了什么问题才变成这样,你都不知道,那这段感情就无从挽救。
就好比你的电视机不出人影了,那就哪坏了修哪,修好了自然就能看了,你不检查哪坏了,就咣咣拍它,它肯定好不了。
你提问的描述里其实缺失了很多关键信息,比如你说你五月怀孕做了流产,六月开始,你男友经常十几个小时不回你信息不理你,不关心你,对你不管不顾。
这之间发生了什么?你们是怎么沟通的?吵架了吗?吵的什么?这都是解析你们矛盾出在哪里的关键因素。
还有,你男友说你不理解他,这指向了一个可能存在的环节,就是你曾向他提出过要求,或你对他有一些期待,他满足不了你,你因此责怪他或埋怨他了,而他觉得你没有体谅他的处境。这也可能是你们的感情受到冲击的一个重要原因。
综上,你当前需要去解决两件事,
首先是照顾好自己,先把身体养好,再找一份工作
,好好经营自己,找回从前那个有魅力的自己;
与此同时,
暂时降低对男友的期望值,拉开一段距离,给彼此一段独自消化情绪的时间。
这两件事做到了,你才算是踏上了一条对自己未来有利的道路,无论到时候你怎么处置这段感情,你都有主动权,进退游刃有余;
但如果你现在继续和男友纠缠,期望他兑现承诺,你男友很快就会破罐破摔,你也会发现自己浪费了很多青春和能量,最终把自己逼到走投无路。
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