老公给不了我陪伴，给不了我想要的，还老是要求我，这样的婚姻该继续吗？你遇到的情况属于典型的夫妻间付出和需求不平衡，你老公没有满足你的需求，导致你不愿满足老公的需求。你不满足老公的需求，又导致他丧失满足你的积极性，你俩在婚姻中都缺乏付出，在满足感上也都存在匮乏，并且还一直陷在恶性循环中。你首先需要评估的是，你老公客观上是否具备付出的能力，再看他的付出意愿。男人在婚恋关系中的付出状态分为四种类型，分别是能付出也肯付出；不能付出但肯付出；能付出但不肯付出；以及，不能付出也不肯付出。先说第一种，能付出也肯付出，指的是他有能力满足伴侣的要求，也心甘情愿去做到，实力结合意愿，这是男人在一段幸福的婚恋关系中最常态化的付出状态。这是男人在激情期中或追求女生的过程中的一种亢奋状态，很多女人愿意把这个标准视为男人真正爱的标准，但这种付出状态不会是常态。随着感情的稳定，即使他的爱加深了，这种极端的付出状态也会减少，会逐渐回归到在力所能及的范围内满足伴侣需求的状态。第三种，能付出但不肯付出，指的是伴侣从他身上期待得到的东西他客观上有条件给到，或从个人能力角度讲没有太大难度，但他主观上不愿意付出。常见的情况是伴侣的物质需求或陪伴需求被忽视或被拒绝，这是男人在一段经过权衡的关系中的付出状态。这种状态又分为两种情况，其一是他摸透了伴侣的底线，认为不必投入过多也能维持这段关系；其二是伴侣的付出水平低，或伴侣的付出不满足他的需求，他认为不值得为伴侣付出更多。第四种，不能付出也不肯付出，指的是他在某方面客观上没能力满足伴侣的需求，他也并不把满足伴侣的这个需求作为未来目标。这种情况不能单独作为判断这个男人够不够爱的标准，因为每个人在婚恋关系中都会保留一部分自己的舒适度不会轻易妥协。要判断这个男人是否足够重视这段感情，需要结合他总体的表现和投入程度来看。你说你老公给不了你陪伴，给不了你想要的，你首先可以看一下你老公是否具备满足你的能力。他给不了你陪伴，是因为他忙工作忙到焦头烂额，忙着给家里赚面包，连满足自己好好睡一觉的需求都有点奢侈；还是他明明有好多空闲时间，他忙着打游戏和朋友吃吃喝喝所以给不了你陪伴？如果是前者，你想要经营好这段婚姻，就需要适度降低自己的期望值，给老公一些体谅，与此同时体察老公的需求。在自己力所能及的范围内，给老公他需要的关爱和温暖，当他感到在婚姻家庭中很舒适很满足，他会有动力尽自己所能给你你想要的。即使能力暂时达不到，基于对你的怜爱和愧疚感，他也会愿意通过其他方式给你补偿，你也能在心理层面获得平衡。如果是后者，说明你老公满足你的意愿很低，这反映出你们的婚姻已经存在很严重的问题。而出现问题的原因，不排除是你老公本身就自私，责任意识淡漠，他拿准了你不会离开他，所以有恃无恐，采取低成本维系婚姻的策略，享受你的付出和婚姻家庭带给他的便利和好处。不过，你说你老公“老是要求你”，他对你挑剔，对你提要求，其实侧面反映出他对你有依附需求。他对婚姻以及对你们的感情，并不是持放任态度，所谓“褒贬是买主，喝彩是闲人”，他内心抱着这段婚姻往好处发展的希望，他才一直试图改变你，想让你更符合他的期待。针对这种情况，你可以启动谈判思维去应对，首先确定自己的目的。比如你的目的是让老公多陪你，然后把这个目的具体化，是让他下班陪你散步，还是周末陪你逛街，还是假期陪你旅游。先确定好，然后带着你的目标和老公谈，告诉他，他对你的要求你很愿意做到，但是你也很期待他能陪你，提议双方一起努力，完成彼此的需求。在提自己的需求时，注意不仅要具体，还要切实，不要超出老公的能力范围。空泛抽象的要求很不容易被满足。比如你只说“我需要你多陪我”，以什么形式陪，陪你做什么，需要花费多久时间，这都很抽象，无法衡量怎么实现；而超出老公能力范围的要求也会被看作是“狮子大开口”，这就失去了谈判的诚意。还有一点要注意的就是留出妥协空间，在底线之上留出变通的余地，更有利于双方在积极融洽的沟通氛围中达成共识。在婚姻中遇到问题不可怕，分析出矛盾根源，采取对应的策略去经营，婚姻就会成长；遇到问题先忍受，忍无可忍就要放弃，这样既无法锻炼自己的经营能力，也无法汲取经验，在未来的亲密关系中也难以获得幸福。我和老公恋爱七年，结婚一年半，刚开始我俩工作都差不多，我陪他一起吃苦，后来他升职，我还在原地。我前两个月辞职在家休息，有一天老公加班，我说了他几句不好听的话，我后来意识到自己说错了，跟他道歉。但老公从那之后就表现得很冷淡，之后一个月越来越冷淡，甚至不让我碰他，他说他死心了，让我回老家呆一段时间冷静冷静。我也很伤心，我回老家一个月，期间找老公聊了几次，他表示想离婚，说他的家不再是我的家。我不知道他是因为那次我说了伤害他的话还在生气，还是真的想离婚，我一直以为他是在说气话，但他说的话每次都那么坚决那么伤人。我真的无法接受这么多年的感情说没就没了，男人真的是绝情起来一点情面都不讲，可我还爱他，我应该挽救婚姻吗？你问“应该挽救婚姻吗”，可现在的情况是，即使应该，以你当前的心态，你也不可能挽救成功。因为你把婚姻的破裂归因成老公“绝情”，对于一个绝情的人，你当然无计可施。在你的故事里，呈现出的画面是你陪着老公奋斗了7年，你老公因为升职变坏了。你偶然说了他几句，他就不依不饶，你道歉也不行，他执意要抛弃你。如果这真的是事实全貌，那你确实不该挽救这段婚姻。量变积累产生质变是唯物辩证法的基本规律，所谓“说没就没”的感情，其实都有一个积累伤害和隔阂的过程。不可能昨天还浓情蜜意，今天就翻脸不认人，你所说的“绝情”，实际是你和你老公矛盾累积的结果。你在描述中说了很多，但是没有一句话能看出你和老公7年多以来的互动情况。不知道是你真的从没有意识到你俩的相处有问题，还是你掩饰了一部分实情，就连这次引爆你们婚姻危机的导火索事件，你都说得很含糊。你说“他加班我说了他几句不好听的话”，你老公加班，你对这个情况有什么不满？你说的那几句不好听的话又是什么？你都没说，这两点对于解读你们婚姻中存在的问题恰恰最重要，也是找到挽救方向的关键。很多人在婚恋关系中，对给对方造成的伤害总是后知后觉，导致感情出现裂痕，甚至错失了弥补挽救的时机。但你后知后觉的程度已经严重到“不知不觉”了，直到最后，你都没有意识到问题的严重性。你觉得老公只是气你说了伤害他的话，他说要离婚是气话而已，其实你那几句伤害他的话，是压死牛的最后一根稻草。在此之前，他可能隐忍了很久、挣扎了很久，可能也曾无数次劝慰自己多些包容。如果他真的是个眼里揉不得沙子的绝情的人，你们也不可能发展出7年多的感情，还步入了婚姻。我说这些没有批评的意思，只是有些替你着急，希望你能明白，挽救婚姻的前提是梳理清楚夫妻间的矛盾。婚姻中出现的任何问题，即便看似是一方的问题，实际都是双方作用的结果。如果你想要软化老公的态度，让他和你站在统一战线上修复婚姻关系，你得先让他知道——你已经意识到婚姻走到这一步不是他一个人的责任，你愿意和他一起面对。
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