我和老公结婚七年,有两个孩子,去年我发现老公有了外遇,到现在已经有将近一年时间。
期间一直都是我在挽留,而老公一直表示第三者是真爱,要跟我离婚。
目前他俩处于分手但念念不忘的状态,据我老公说是第三者比较作,总提分手,所以分手了。最近我一直后悔自己为什么要把尊严丢了去挽留渣男,情绪也总是反复,一会觉得离了好,一会又不甘心,我到底该怎么办?你能觉察到自己的情绪在这场婚姻危机中对自己的影响,这一点很好,那么接下来你要做的第一步,肯定是抛开情绪,探究自己内心的真实需求,结合现实,做出一个对你最有利的选择。目标定下了,你才能制定服务于这个目标的策略,而不是被自己的情绪和性子牵着做无用功。你的描述虽然只有寥寥几句,但句句都是线索,下面我们来逐层解析。你发现老公有外遇后,老公不跟第三者分手,你一直在挽留他。而当他真的跟第三者分手后,你却失去了挽救这段婚姻的动能,这说明你自始至终,都对自己挽救婚姻的真实动机不够了解。你可以想一下,当初你决定挽救婚姻时,内心独白是什么?是因为考虑到和老公之前7年来的婚姻满意度还不错,觉得这桩婚姻值得挽救,所以想要修复夫妻感情吗?不是。你的内心独白大概率类似于:哎呦!居然有不知廉耻的女人跟我抢男人,我今天就跟你杠上了!我倒要看看咱俩谁能抢得过!而当时,你老公正和第三者处在激情期。如果你从来没有发现老公的外遇,他这段外遇的起承转合就会像普通的恋情一样,经历过激情期之后就会逐渐平淡,相处不顺还会心生厌倦,然后要么渐渐疏离,要么终结于第三者的逼宫。可是,你发现了老公的外遇,你极力阻止,这时罗密欧与朱丽叶效应就起作用了,越是被禁止,就越觉得是真爱。所以实际上,无论你是哭过闹过还是恳求过,无论你是来软的还是来硬的还是软硬兼施,这些应对方式不但不会让老公回头,还起到了把他进一步推向第三者的作用。在婚姻家庭心理学中,面对婚外情危机,妻子基于雌竞心理的挽救行为,加上老公正在受罗密欧与朱丽叶效应的影响,这两个因素的组合,就得出老公觉得第三者是真爱的结果。如果你老公的这个婚外情人再聪明点,她会静静地看着你闹,因为你越着急,你就越情绪化,你老公就越排斥你,就越黏着第三者。然后你被嫉妒和愤怒折磨,情绪一直处在失控状态,你就越让老公觉得难以相处,最终你俩闹得不可开交甚至反目成仇,老公坚决离婚,第三者坐收渔利。可是这个第三者也陷入了雌竞,你老公拖拖拉拉一年都没离成婚,她也被嫉妒和愤怒情绪支配了。她开始不停作闹,以分手相要挟,之所以分手还藕断丝连,就是因为分手不是她的目的,而是她的手段,她期望你老公能因此快点扶她上位。你老公作为一个普通男人,无论是对着自己的妻子,还是对着自己的情人,都不擅长应对情绪化的冲突,谁闹得凶,他就受不了谁,就会出现逃避行为。可能凭着对第三者的新鲜感和激情,他会多些耐心去哄,但是他的耐心也是有限度的。毕竟男人搞外遇是为了快乐,不是为了多一个女人跟他闹,当婚外情已经不再让他快乐,而是让他头疼,他就会自动朝家庭靠拢。和婚外情人分手后的男人,无论是主动分手还是被动分手,都有一个心理上的戒断周期,一开始他会不适应,还会想念第三者,会不由自主地联系或约见面。可如果一联系就吵架,就为离婚啊上位啊这些事争执不休,他就会因为和第三者接触的体验感太差而彻底放弃这段婚外情。不过像你这种情况,老公即使放弃婚外情人,也不代表他想要回归家庭。因为你们婚姻中的匮乏还在,你们夫妻之间的很多问题都还没有被解决,他的外遇动机没有被消除。面对这种处境,有的男人还是会选择离婚,有的男人会在婚姻中蛰伏着,直到遇到下一场婚外情的机会。说到这里,你这场婚姻危机的全貌基本说清楚了,现在回到开头我说的,你需要抛开情绪,探究自己内心的真实需求,结合现实,做出一个对你最有利的选择,先定下目标,再制定服务于这个目标的策略,然后一步一步落实。回顾一下你们7年的婚姻,你从这场婚姻中得到的多不多,婚姻给你的生活制造了便利还是形成了阻碍,你老公履行作为丈夫的责任和义务了吗,履行得好不好。如果离开你老公,你是会生活得更好,有更多幸福的机会,还是寸步难行,这些你都要考虑到,综合做出一个对你有利的选择。
你对自己的自己的婚姻状态还满意吗?
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