我的婚姻陷入了死循环,我感受不到老公的爱,每次找他谈都没有效果,我很痛苦,又无解。我们的对话大概是这样的,我问他,你能给我爱吗?他说我给了啊。我说可是我感受不到你的爱。他说我觉得咱俩挺好的啊。我说可是我真的很需要爱,我想我们好好的。他头也没抬,一边划手机一边漫不经心地说,我们好好的啊。我心想他不爱我了,他变了,我们的关系渐行渐远,他跟我讲话都不尊重我,一直在划手机。老公平时就打牌、喝酒、钓鱼。我一跟他交流,又是重复上面的对话循环,他还会问我“你又怎么了”。从你的描述中可以看出你是一个在感情中很被动的人,你不懂怎么索取。女人想要在婚姻中幸福,知道怎么索取很重要,因为绝大多数男性不擅长在情感层面付出,也不能很好地体会到妻子的需求。如果妻子不去引导,男人很容易自我感觉良好,误以为自己这个老公当得还不错。第一,千万不要心里做事,养成把你的感受和需求表达出来的习惯;第二,沟通要落实在具体的事件上,不要谈抽象的概念;先说第一点,从你的描述中,可以看出你有很多内心戏。比如老公听你说话不专心,你的心理活动是他不尊重你,敷衍你,不爱你了,想到这里,你默默伤心,想劝自己放弃,又掐不灭心中的期望。可是这些心理活动你老公都不知道,他不知道,他就意识不到你们之间有问题需要解决。
- “老公,我在跟你说话,你一直看手机,这让我觉得你没有以前那么重视我了”;
- “老公,我需要你认真听我说话,不然我总感觉咱俩的心越来越远”;
这些话要说出来才可以,只有你说出来了,你的心声才有机会被听到,你才能得到你应得的关注。
可能很多女性朋友和你一样,会觉得这些话就像一加一等于二,自己不说,老公也应该知道,甚至觉得老公在情感上回应少就是不在乎了、不爱了。
实际上,男性的情感不那么细腻,很多你觉得他应该知道的事,他确实想不到。男性的大脑皮层比女性要薄很多,他们的神经细胞相对较少,基因上他们就不擅长捕捉微妙的情绪。
所以,想要老公及时给你你需要的关注和重视,就要把自己内心的想法告诉他——他做什么事让你感到难过了,温和地提醒他,这会让他做到以你需要的方式回应你。第二点,你和老公的对话之所以一直在无意义地循环,是因为你们之间交流的内容太抽象了,既没有提出具体问题,也没有讨论解决办法。你问老公“你能给我爱吗”,你老公回答他给了。那么这时候你就可以和他一起探讨一下,你想要的爱是什么,而他觉得他给了的,又是什么。比如你说,我需要你在睡前给我讲个故事;我需要你经常记得在下班路上给我买束鲜花;我需要你有时周末带我出去约会,就像恋爱时一样,你跟他说,这些是我需要的爱,那么他一听,就知道这些他之前没给你,以后可以给。你要是不说你要什么样的爱,你老公觉得给了,是以他心中的标准给的。比如努力赚钱让你实现了购物自由;下班按时回家不让你惦记;平时心疼你做饭累,总带你下馆子等等。而且,你一贯的表达方式,容易让你老公以为你在撒娇或闹小情绪,他意识不到这场谈话需要严肃对待,所以他态度敷衍。“你有话直说,说出来咱才能一起讨论,你现在说的这些我摸不着头脑,不知道怎么回应你”。
第三点,你和你老公显然是缺乏夫妻互动,但是这一点你绝对要相信自己有能力改善。
通常,缺乏夫妻互动的家庭有一个共性,就是妻子寄希望于老公主动创造互动,如果老公刚巧不擅长组织策划家庭活动,妻子就束手无策。可是,面对在一起玩方面“缺根弦”的老公,女人真的就只能忍了、认了吗?肯定不是。这里先科普一下什么是和谐的夫妻互动,它指的是,夫妻俩经常一起享受两个人都想做的事。另外,老公有时候会参与到妻子想做的事中,妻子有时候也会参与到老公想做的事中,彼此给对方一些精神陪伴和支持。你家现在的情况是你老公打牌、喝酒、钓鱼,你不参与老公的业余活动,你老公也不参与你的业余活动,你俩也没有一项双方都喜欢参与的业余活动。这样的局面你与其指望老公主动改善,不如自己推动改善。你可以试试先参与到老公喜欢的活动中,比如让他教你钓鱼,你不必每次都跟老公去钓鱼,但可以偶尔陪伴他,两个人一起静静地享受半天的时光。如果你能准备一个野餐篮,其实也挺浪漫的,有助于促进夫妻感情。接下来你可以邀请老公陪你做一些你喜欢做的事。你陪他做他喜欢做的事,他就会更愿意陪你做你喜欢的事。很多女性朋友说老公不陪自己,实际上就是忽视了这一点,你总叫老公把做自己喜欢做的事的时间花在陪你做他不喜欢的事上,时间久了他一定会排斥陪你;如果你时常在他喜欢的事上给他一些陪伴和精神支持,他就会更愿意抽时间陪你。但更重要的,是两个人一起探索探索你俩都能乐在其中的活动。比如有的夫妻周末结伴打网球,有的夫妻一起打游戏或拍有趣的小视频,有的夫妻两个人都是收藏爱好者,经常一起品鉴藏品或走街串巷寻找宝物。这些你都可以借鉴。夫妻间的互动多了,两个人之间的感情自然就流动起来了,你就不会再觉得缺爱。最后总结一句,想要挽救渐行渐远的婚姻,总要有一个人先主动朝对方迈一步。女人如果能把握住主动权,学会主动索取,婚姻幸福真的不是难事。
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