女人一定要对老公极其冷淡不约束才能过好自己的婚姻吗?
许川老师回答:
提出这种问题的女性朋友,一定是有个不服管的老公,而且他很可能还不顾家。
你想要热热乎乎过日子,他跟你冷冷冰冰,平时不跟你交流感情,干什么事都我行我素。
他的决策你总是最后一个才知道,你不知道他是怎么想的,他也不跟你解释。
你问他什么,他都说你“烦不烦”,你说出自己的意见,他说“你别总跟我指手画脚,你还是管好你自己吧。”
你要是忍无可忍跟他吵架,他甚至都懒得跟你吵,骂几句就摔门而去,回来之后就跟没事人似的,该怎样还是怎样。
时间长了,你开始逐渐怀疑婚姻,你觉得正常的婚姻生活是不是真的就是夫妻俩各顾各的,是不是不管老公,日子才会平静。
可是,你想要的也不是这种犹如一潭死水的平静,你渴望伴侣间有链接的情感生活,你需要被关注、被在乎,你也需要感受到老公对你有依恋有需求。
但无论你怎么尝试,老公都是一副“你别管我”的态度。他的需求仿佛只是“你别成天这个那个的,咱就没什么问题”。
伴侣之间“极其冷淡、不约束”绝对不是正常的婚姻状态,夫妻之间缺乏情感流动、在家庭事务上妻子没有参与决策的权利、丈夫不考虑夫妻共同利益、不考虑自己的行为是否对妻子造成伤害,这属于婚内情感破裂。
这样的婚姻即使维持表面的和平继续下去,未来绝不仅仅是你感觉孤独、辛苦、无依无靠,你还可能遭遇背叛,到时候婚姻会更难修复。
根据我的经验,婚姻形成这种局面一般有三方面原因。
第一种原因,这个男人沿用了原生家庭中父母的婚姻模式。
很多在完整但不健全的婚姻家庭中成长起来的孩子,没有机会树立起健康的婚恋观。
在他们人格发展的关键几年中,父母之间不交流,这个孩子根本没认识过情感表达是什么,这让他成长成为一个缺乏述情能力和共情能力的人。
我们经常形容某人“生性薄凉”,说的就是这种类型的人。
这类人在进入婚恋关系中之后,会成为父母的恶化感情的传递者,他们本能上以自己习惯的家庭模式生活,不喜欢跟伴侣交流,也不喜欢伴侣关注自己或约束自己。
他们甚至会把伴侣的关心理解成多管闲事,把伴侣的合理要求解读成“找茬”。
他们不依赖伴侣,也接受不了被伴侣依赖,他们的家庭责任感很低,也不在乎自己的行为会给伴侣带来什么感受、造成什么伤害。
第二种原因,这个男人心理发展不成熟,没收心。
有些男人结婚时是被“赶鸭子上架”了,有的是所谓的年龄到了,被家长催婚;
有的是恋爱谈到一半被要求负责,不得已结婚了,总之是他没有做好承担“丈夫”“父亲”的责任的心理准备,婚后也迟迟进入不了家庭角色。
他根本不想被约束,成年之后,他刚结束了被父母约束的日子,就马上开始了被家庭被妻子约束的日子。
在他的感受中,他耳边总是有人给他提要求,告诉他要这样要那样,他心里特别排斥,逆反心理也被激发出来,他不管妻子说得对不对,他都是为了反抗而反抗。
他的需求是“自由”本身,曾经不能反抗父母的,现在都报复性地还给了妻子,而且不考虑后果。
妻子越想要靠近他,他越回避,他不想未来会怎样,他只知道此时此刻最理想的状态就是由着自己的性子。
第三种原因,这个男人进入婚姻是基于婚姻的功能,而不是基于情感。
有些男人思维极其理性,自身情感需求很低,他们选择进入婚姻,很大程度上是为了婚姻的功能价值,比如合法满足生育需求、生理需求、有人照顾他的生活起居。
他们愿意履行的义务都是最基础的,有的只是给家里提供经济来源,其他的一概不管,也不会在精神上和妻子建立交集。
对于妻子的情感需求,他们会刻意忽视;自己对未来的规划也不跟妻子讨论,都是自作主张。
另外,除了上面这三种情况,如果双方在恋爱和刚结婚时男人不是这样,是后来变成这样的。
那就要看是什么导致了这种变化,是积累了太多矛盾隔阂导致感情冰冻,还是争吵、冷战等负面的互动模式让双方对交流产生恐惧,不愿靠近彼此。
无论是哪种情况,都有相对应的解决方式,需要根据具体的情况去进一步梳理分析,解决的过程也需要时间和耐心。
但是如果任由冷淡不约束的婚姻状态发展下去,日子只会越过越折磨,越来越失控。
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