前一段时间，日本有一档综艺做了一个实验：用50天能改变一个女人的长相吗？
他们得出的结论是：能。
这个节目花了50天让一个女孩从平凡变美，而在这50天里，他们对女孩只做了一件事：夸奖。
事情是这样的，21岁的女孩kyouka因为自己的长相而感到自卑和困扰，日常出门，她都一定要戴口罩。节目组安排一个长相帅气的外教来教她学习意大利语，在这个过程中，外教变着花样夸kyouka，包括她的穿着、长相、能力。女孩刚开始很害羞，到后来欣然接受，明显比之前更爱笑了（谁被夸心情都会变好）。因为每天都在被夸，她开始变得有自信了，摘掉了口罩，还跟着外教出去社交，不再总是宅着，呆在自己的世界里。她开始重新定义自己的长相，学着练习怎样笑是好看的，尝试改变自己的生活方式，50天后——她给人的感觉像是完全变了一个人，没有了之前的畏缩怯懦，变得积极阳光。她的变化从头到尾只用了50天——我们真的都低估了语言的力量。
好听的话可以让一个人越来越好看，难听的话则会让一个人怀疑自己、怀疑人生，而婚姻，更是语言暴力的重灾区。网上有这样一个话题：“什么样的夫妻生活在水生火热之中？”最高赞的答案是：“不好好说话的夫妻。”说到不好好说话，前一段时间，周一围和朱丹的相处方式就上过热搜，而周一围为数不多的关于婚姻的表态里，都表现过对朱丹的习惯性否定。比如朱丹拍戏，他说：“她的拍戏不是我标准意义上的拍戏。”一句话抬高自己，把妻子置于尴尬之地。他还补刀：“伤人吗？但就是这么回事”还坦言：对于他的否定，刚开始朱丹还反抗，后来就默认了。而现在朱丹什么态度？通常都是“力挺老公”。大家都说，她在婚姻里真的太弱了，面对爱人这样的贬低，怎么还能大度？其实，对于大多数人来说，痛的否定一定来自最爱的人，正因为关系重要，所以句句灼心。也许很多人会说，只有最爱你的人，才愿意跟你说难听的真话，你要敢于面对真相。所谓伴侣，不就是携手同行吗？对方如果有问题，你要做的是给她一些建设性的建议，鼓励她做得更好，而不是操着“否定”的大刀，打消她的所有努力的积极性。否定，说到底是一种攻击，只会让对方自我怀疑或者不敢对你敞开心扉，关系自然就越来越远。好朋友妮妮半年前和谈了两年的男友分手了，她是个好姑娘，聪明、独立，有着北方女孩的爽朗。男友家境不错，但一直在爸爸的公司做着基础的工作，妮妮希望男友能离开爸爸的庇护，自己独立出来做点事。俩人经常为此争吵，妮妮平时对男友很好，但一到吵架，就爱说难听的话，比如：两人分分合合好几次，都没有什么大矛盾，只是这些话确实伤人，最后一次吵架，妮妮说男友“没救了”，男友推了她一把，当天晚上就搬走了。整整十天，男友一点音讯也没有，要强的妮妮主动联系了他，但男友跟她提出了分手，她说：“我第一次见他那么稳重成熟，竟然是分手的时候。”之后，妮妮放下面子，约了男生好几次，跟他承认自己做的不好，以后会改，但男生摸摸她的头说：“行了，你很优秀，但咱俩不适合。”不是关系里有什么致命伤，也不是这个男生真的不成熟，而是诸如嘲讽、否定的语言暴力出现时，两个人自动进入情绪对抗状态，互不相让，根本就没有精力和理性去解决问题。语言是最直接的反馈，就像老师给孩子的评价一样，如果过于消极，很容易伤害地方的价值感，比如妮妮说的“没出息”，这样的人格攻击最伤人。看起来只是一时口快的话，都重重打在了两人的关系上，累积到一定程度，就会挖空彼此的信任。嘴快，不一定是坏
嘴毒真的是坏吗？其实不一定。关心的话就一定暖心吗？也不一定。我有个来访者小溪，她的困扰，也是男朋友说话太难听。俩人给男友爸爸过生日，小溪帮男友妈妈准备饭，手不小心碰到了锅，立马被烫红，还火辣辣的疼。这时，一边的男友呵斥：“让你逞能，不是说了让你去看电视吗？”当着一屋子人，他像训孩子一样说了她一通。在此之前，他也说过类似的话，但她也知道他并没有恶意，只是不会表达关心。
比如小溪生病，男友请假陪床，但见到小溪的第一句话就是：“真是活该，让你多穿点你不听，反正我说什么你都听不进去。”生着病气急的小溪吼他快滚，就这样，俩人又吵了一架。其实，关心穿错语言的外衣，就已经成为伤害。心口不一，真的很致命。好在小溪和男友都愿意为了对方改变，小溪从以前的反击变成提醒，男友从以前的自以为是变成自我反省，两个人都学会了有话好好说，不要图一时嘴快。所以，说话的习惯不是真的改不了，只要意识到了这是问题，而且愿意解决问题，改变就一定会发生。我们总是羡慕那些历经风雨的爱情，却很容易忽略眼前的点点滴滴。
心理学家罗兰·米勒说，好的爱情都有“牺牲精神”，就是愿意为了关系，去做一些困难或者违背自己意愿的事情，比如改掉自己的习惯。
当然，习惯不是一天形成，改变也不是一蹴而就，但面对对方无意识的语言暴力，我们可以这样做：有些时候，嘴毒的人自己都不清楚自己说了什么，往往是后知后觉，那就需要两个人坦诚交流，指出那些伤害关系的语言习惯。如果对方说了你不喜欢的话，先指出来，不要忍着或者以为对方会主动改，因为也许对方并不知道自己说的话越界了。说到改变，很多人会说“忍不住”，而对方提醒自己时，又容易恼羞成怒。其实，我们完全可以自己调整语言模式，比如：“如果我想评判人，我就数数字/深呼吸”。总之，试着去组建新的思维模式，当情绪来的时候，让理性脑能够恢复思考，不让感性的口舌伤害关系。所以，无论是接受方还是表达方，都要学会去看见一点点的进步，让改变更有信心和动力。就像前面说到的kyouka，因为别人的赞美，她开始重新审视自己，彻底改变了过去的生活，这就是语言的正面力量。多说好话，好好说话，从日常的对话开始，你的关系也许就变了。凡是经得住考验的亲密关系一定时刻在成长，不要让你的关系毁在漫不经心的嘴上。
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