最近，综艺节目《乘风破浪的姐姐》大火，宁静的一席彪悍登场，差点要把节目更名《静皇选妃记》。
宁静节目中霸气宣称，“要挑越漂亮的，身材越好的”的组成女团。而且，她还敢“怒怼”评委杜华，说自己来参加节目是因为“贪玩”。
宁静这波“真性情”操作，圈的粉丝都高赞：“社会我静姐，人狠实力强。” 荧屏上的宁静从不掩盖自己的真性情，以“敢怼”出圈，其实生活中的她也一贯“敢怼”。学生时代的宁静，有次去买早餐，售货员有意绕过她，招呼后面的客人，宁静一直控制怒火微笑等待。可是等其他客人走了，售货员竟然无视她的存在，随便打包了一份碎渣给她，瞬间引爆了她的怒火。她忍无可忍地拿起手里的碎渣砸向售货员，再转身跑掉。 “不好惹”的宁静活得酣畅淋漓，正是因为她一直都在演自己。而那些受委屈不敢怼的人，都赖在别人的剧本里演戏，自找苦吃。《尚书》说“有容，德乃大。”中国传统文化的熏陶下，即使别人冒犯了自己，大多人都学着宽容和忍耐。有些看起来不起眼的小事：别人插队排到你前面，无厘头占你小便宜等等。尽管你内心怒气丛生，或许也能表现得波澜不惊，以为如此就能体现大度，换得关系的风平浪静。这其实是心理学“滑坡谬论”的展现，指通过错误的因果关系，推导得出一系列不合理的、主观的结论。你从忍气吞声推到关系和谐，这个过程的因果关联相当微弱。因为你的忍让在别人眼中未必就是大度和宽容，可能还是胆怯和懦弱。以前的同事Na是个老好人，踏实工作之余喜欢帮助别人，被领导责骂或者同事欺负，她都能把怨气不动声色地咽进肚子。因为Na觉得，和别人发生冲突可能会损伤自己“好人”的人设，还可能会导致关系紧张，影响到自己前途。然而，Na忍气吞声时间久了，同事背后都嘲笑Na是“怂包”，打心眼里看不起她。领导的早餐都让她去买，同事工作上的失误动不动就甩锅给Na。有个新员工刚入职时对Na毕恭毕敬，Na把他当徒弟，手把手带他熟悉业务。后来他摸清Na “好惹”的本质，不仅把大量工作任务塞给Na，还耍花样捷足先登，抢了Na的晋升机会。Na被徒弟踩在脚底下后，终于有些气愤难平，一边摩拳擦掌想揍一顿徒弟，一边找到HR评理。“一个人如果做人没有底线和原则，又怎能得到别人的尊重，匹配得上更好的职位？”Na才恍然觉悟，原来自己“怂包”的性格在职场上并不受待见，也难怪在公司呆了多年也没受到提拔。 谁都介意别人的冒犯，只是某些人不敢得罪别人，选择了委屈自己。无形的道德捆绑和自以为是的心理谬论，让“怂包”一怂再怂，一味向别人的冒犯妥协退让，直到失去真实的自我。不敢表达自我的愤怒，会让自己掉进情绪压抑的困境，愤怒的情绪就像一只飘在半空的氢气球，压抑到某个临界点就会膨胀爆炸。心理学上有个“登门槛效应”，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。冒犯者往往深谙其道，从你身上占过小便宜，你没反抗，才敢放肆一而再，再而三地冒犯你，压榨你。朋友海迪在广州租过一段时间房子，房东就是个贪婪的“冒犯者”。海迪搬进去住之前，房东就把较新的家具窝藏起来，还找借口把承诺过要添置的小冰箱给撤销。海迪一向待人“以和为贵”，没有谴责房东，而房东却得寸进尺，多次多收她的水电费，还拿着钥匙自由进出她的房间。更过分的是，房东根本不顾及海迪在隔壁休息，尽情享受和别人搓麻将的夜生活。海迪不小心弄坏了破旧的电视机，房东还要她赔偿一台新电视的钱。每次受房东压榨，海迪都忍耐着怒火，接下来又是无休无止的冒犯持续上演，让有修养的海迪痛苦窒息。房东正是看出海迪“太好惹”的性格，才敢肆无忌惮地压榨她。“在外待人处事，要有中国人的教养，凡事忍让。万一跟人有了争执，一定要想，退一步海阔天空。”刚和外国女孩共处一室，她们对三毛很好，都抢着整理内务。然而，三个月过去，铺床、擦桌子、洗地板、清理废纸，所有杂事都变成三毛的任务，就连三毛的衣柜都被她们侵占。院长来查房，误以为是三毛起的头，劈头盖脸地骂了三毛一顿，害得三毛内心的委屈和愤怒波涛汹涌。电影《教父》有句台词说得好：“没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。”一次次忍气吞声，掩盖愤怒的情绪，只会助长“冒犯者”的气焰，使受欺凌的领域无限扩大，逼自我走向地狱的边缘。看过一句话，如果你有菩萨的心肠，就必须积蓄狮子的力量。德国心理学家冯特认为，社交过程中忍气吞声的后果是自我情绪的积压，属于一种自我压抑式社交。人对于不良情绪的消化是有限度的，情绪的井喷式消耗对于个体或是周围人是非常不稳定且危险的。正确表达自己的愤怒情绪，有助于压抑的排解和关系的良性循环：愤怒是人最自然的情感，是压抑到达顶峰时身体的自然反应。任其不自控地井喷而出，就会流向另一个出口——拳头。表达愤怒的目标不是击垮对方，是调和对方的态度和关系互动的轨道。愤怒的安全出口，是理性的表达。要做到理性，觉察愤怒是第一步。花5—10分钟做些肌肉放松、冥想等工作使自己平静下来。试着问自己“现在我感觉到了什么？”、“我为什么会愤怒？”。 把注意力切换到身体产生波动的地方，再缓慢呼吸，可以帮助自己提高对愤怒的觉察。 觉察到愤怒的情绪，控制情感流动闭合的开关就被打开，愤怒也就不再肆意妄为，而是顺着开关以大脑想要的方式呈现出来。冲动表达可能犯罪，但是经过觉察和操控的表达，可以把愤怒有效转化为理性。装备好理性的头脑，是表达愤怒最安全的保障。别人冒犯自己，如果发怒骂脏话回击，或者攻击否定对方的人格，这和侵犯者并无差别。而且，可能会激怒对方，让关系再度火焰高涨。表达愤怒情绪的重点不在于发泄愤怒，对别人进行“判刑”，而是表达感受。· 和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为……”；· 表达你现在的需要并说明原因：“我请你下次不要那样，因为……”
试着说出自己内心的感受，让对方感同身受，比直接攻击否定对方，更能让对方意识到自己的错误，从而改变对待你的态度和方式。冒犯的本质是在试探，一个毫无底线的人，往往使冒犯步步为营。建立“框架”、亮出底牌，是规避“登门槛效应”行之有效的防御。所谓框架，是指你在人际关系中那些不可让步的原则和需求，你对框架越坚持，就越能创造舒适的关系。之前，宁静受邀出席某活动，身穿白色低胸裙被网友吐槽皮肤黑得像个猴子。宁静霸气怒怼：“不把别人修成仙女也没问题，何苦把人p成巫婆呢？”接着底气十足地说这是她独一无二的风格，反而圈得更多粉丝的点赞。宁静有自己的“框架”，自尊两个字是底线，别人不可侵犯。她敢爱敢恨，“不好惹”的勇气，也是粉丝爱她上瘾的春药。心理学家武志红说过，我们总是习惯谈牺牲，习惯谈忍让，总是担心会伤害别人，也怕自己会受到伤害。但现实是，成年人之间谁也不容易摧毁谁。当别人感知到你是一个不好惹的人时，你反而容易得到尊重，也容易收获好的关系。关系的起舞，是一场勇敢者的游戏。你敢对冒犯“狮吼”一声，整个世界都给你让路。但是！“狮吼”是门技术活，不仅需要灵活的大脑，还需要不被轻易“气死”的强壮体魄。睡不好的人，不仅反应迟钝，第二天才想来起怎么反击。还中气虚弱，被欺负也只能哑巴吃黄莲，有苦说不出。推荐你助眠神器——酸枣仁茯苓膏
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