会讲笑话的人都是有幽默感的人,有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少,接下来一起来看看逗逼笑话故事大全,看看你的幽默指数吧!
1 初中同学聚会,大家十几年没见,喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道:“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道:“厉害了,我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道:“厉害了,我记者。”我指着门外的`计程车说道:“厉害了,我的哥。”
2 一个大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。
大学生:“我可是大学生哎......”
老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地”
3 对近三年内中国中学生的作文进行抽样调查,发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。
据分析,作文提及的人物中,有7.18%都长着“会说话的眼睛”。
4 据我观察,身边的吃货从来不会说“我吃饱了”,他们会说“我不行了不行了……”,是不是?
5 接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千8百元,请问是您本人消费么?
我说:恩,没错,是我本人消费的。
对方沉默了5秒后说:您真能吹牛B,把我思路都打乱了!
6 “手机实名制带来的好处有什么?”
“自从有了实名制,诈骗电话打来都直接喊我名了,感觉亲切了好多。”
7 刚刚接到一个诈骗电话:你的手机两小时后将停止服务。。。
我科科道:"你们骗子也太不敬业了,这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说:你的手机两小时后将爆炸。。。"
嘟。嘟。嘟。
8 闺蜜:听说姐夫迷恋上搓衣板?
我:是啊,都怪我处罚不力.....
闺蜜:怎么说?
我:罚他跪搓衣板时,应该把手机缴了....
9 儿子:妈妈,你咋不让爸去厕所跪搓衣板?
妈妈:他老是玩手机………
儿子:那你让他在客厅跪也可照样玩呀!
妈妈:他敢在我眼皮底下玩吗?
儿子:也是……不过他可跟我们一起看电视呀!
妈妈:你没见我把你爸的眼镜都摘了吗?
儿子:哦,那只能听了……
妈妈:听?你走近看看,我把他耳朵都用棉签塞了呢……
儿子:啊………
10老公:亲爱的,如果有一天我忽然残废了,你会咋办?
老婆:我会很高兴!
老公:你的意思是你会抛弃我,另谋新欢?
老婆:不!我就可以名正言顺的掌管经济大权了!
老公:可是我都残废了,哪还有钱让你管啊?
老婆:傻瓜,真这样的话,也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢!
老公: 怎么说?
老婆:到时我就拉着你上街乞讨,你每天把乞讨来的钱全交我保管,如果每天没讨到1000块我就不准你回家,不给你饭吃,不准你睡觉....哈哈,多爽呀..
老公:尼玛........
1.早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
2.作业为什么没做呢?
我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了
3.老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!”
老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、
奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。
老婆瞬间泪崩:“这辈子没白嫁啊!”
出来后,老公对老婆说:“看到没,刚才领你看的这些车,
以后在路上一个都别撞!赔不起呀!”
3.一哥们儿听说,松花江能直通大海到韩国,
于是晚上偷偷从公路大桥跳下去,奋力游了一夜,天亮,上岸,
见岸边一大爷钓鱼,忙上前问:“阿尼哈塞呦,这是韩国嘛?”
。大爷看了看他说:“欧巴,这嘎的是呼兰思密达!”
5.“求大神解释,这到底写得是什么?”
神回复:“独步天下,六岁当猪。”
华山之巅,要选出武林第一,欧阳锋和洪七公对峙,
洪七公:“老毒物,你这次一定会败于我手!”
“呵呵,乞丐你好大的口气!”
“胡说!我中午没吃大蒜哪来的口气!”
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