逃婚奇遇
文/出泥不染
人生就如一本书，书中有跌宕起伏的波折故事，也有让人流连忘返的美丽绚景。不想让故事波澜不惊，只是想记住每一个瞬间的感动。和大多数的人一样，我也有许多忘不了的辛酸故事萦绕心中。更有值得怀念珍惜的美好时光让人久久难忘，只愿借此机会，将一个个触动心灵的过往片段，一一道出与人共享。
一、逃婚
上个世记八十年代，应该说那是一个早婚的时代。一九八三年，23岁的我可能就是一个〝剩〞人了，因为和我同龄的人，或比我小的女孩子，基本都名花有主，或为人妻为人母了，就是比我小两岁的妹妹，孩子也都周岁有余了。面对这样的〝剩〞女在家，这的确也成了家人的心病，于是各种好言相劝的言辞也不知听了多少，有几次哥哥都在我面前说了警示的话：树大乘凉，女大填房。开始不懂，说多了我就问啥意思，才知道女人大了不出嫁，最后只有嫁给二婚的。唉！真不知女人为什么大了会有这么多麻烦事，干嘛非要嫁人呢！一个人不是很好吗？当然我这种个人的观念与想法，是扭不过社会的趋势与滚滚潮流的。
为了不让更多的好心人再为我操心，也为了能让家人那颗悬着的心放下，索性就先〝认领〞一个摆在那里，这样至少可以安扶一下那些为我焦虑的人们，让他们知道我也有主了，就不必在为我挂心了，这样我也就能清静一下，不必为那些好心的人烦神了。于是姑姑上门介绍一个，父亲二话没说就同意了，理由是：亲姑姑不会害我的。至于那男孩是啥样，我一点都没放在心上，因为那就一摆设，我的心根本就不在那事上。
至于我的心为什么没有婚姻这二字，没人知道也没人能够理解，这秘密一直深埋心里。我知道，我的人生很坎坷，从小受苦受穷，看了多少人的白眼，受过多少人的欺负，有时甚至连至亲都睢不起，这样的眼神与委屈，每受一次都会在心里留下烙印，于是就在心中喑喑发誓：一定要发奋，要活出个样儿给自己看看，让那些曾瞧不起我们的人看看，我的脊梁是硬的，能扛起千斤疾苦，也照样能将疾苦踩在脚下，然后让这些成为我的脚垫助我成长，促我起飞！我知道，要想实现这样的梦想，唯一的办法就是虚心学习、学习、再学习！争取让自己在社会中成为有用的人，脚踏实地，干出一些事，让事实证明，我不会让那些眼高手低的人，永远瞧不起！就这样，在我心中就暗暗埋下发奋的种子，想用自己的努力，闯出一片属于自己的天地。
或许心中有了这个美好的志向，所以，所有的方向都在朝着这方面努力。也许是从小特殊环境的锤炼，铸就了我一颗不屈不挠，顽强进取的心性。凡是不达目的不摆休，不撞南墙不回头，不见黄河心不死，以成了我性格的特征。想一下如果在这个时候，把我怔怔地往婚姻的牢笼里硬按，把我捆在所谓的〝家庭〞里，去过着千年不变的、只能围着锅台转、相夫教子的女人生活，这样束缚的捆绑早晚还不把我活活的折磨死，因为我的心根本就不在那里，这样违背心性的活着，不是一个渴望自由的我所能接受的。所以拒绝婚姻，也成了我反坑封建束缚，渴望自由生活的第一个勇敢决择，无疑这也成了我的一大难关，所以当我逐渐成为剩下的人时，不免又成了人们〝操心〞的焦点。好在临时想出这样一个办法，确实也省了不少烦扰的心。
好景不长，刚进初秋，大概在八月份，那家人就说下礼要求结婚，这可难坏了我这个无心的人。为了让他知道我的心思，并让他死了这样的心，于是就找机会向他表明我的心意，并诚恳地向他表示了歉意。可是一根筋的他却死心踏地的认同了我就是他要的人。（其实他就一老实人，没有多少言语，也属忠厚老实的那种。）看他如此地认死理，于是就在心中盘算着各种摆脱婚姻的理由与方法。各种办法想了都不行，好！那就一不做二不休，就在心中暗暗地寻思着，怎样在结婚的那天半路逃走。
这样的想法在心中挣扎了很久，冷静下来想想这样更不妥，如果这样两家都不好交待，弄不好可能还要成为仇人，甚至还会殃及更多，何况两家人都是那样的本份老实，我又怎能忍心伤害呢！想来想去，还是将问题缩小到最大化为好。于是就把我的想法给双方老人表明，被迫之下只有退婚。这样一来我的日子可想而之会是什么的待遇了。
这事之后，我几乎成了家里厌弃的人，一是得罪了亲姑姑，成了在亲戚面前无法交待的人，还有就是如果不出嫁，也就成了家里多余的人，于是又一轮的提亲游戏再一次地上演。
因着种种的压抑无人理解，心中的苦痛无法排解，满腹的志向无以释怀，几乎到了崩溃的边缘。有句话说得好：不在沉默中暴发，就在沉默中死亡。壮志未酬的我，首当其冲的选择了前者！于是，蓄谋已久的逃婚决定终于在万念俱灰的压抑中暴发了！在一个黑暗的夜晚，我悄悄的收拾点东西，把所有的书籍裝进一个纸箱里，就这样，一个勇敢的女孩，脚踩一片黑暗，肩背一腔热忱，怀着美好的愿望，朝着希望的朝阳拼进，如一只在黑暗中穿行的孤雁，悄悄地消失在寒冷的黑夜里……
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（本文作者系灵璧大庙人、灵璧家园网知名写手朱现凤女士）
（作者近照）
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