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比如可以问孩子: 你为什么喜欢玩这款游戏? 你觉得这款游戏给你带来怎么样的体验? 这个体验是你最看重的吗? 你对现实当中的人,如果有这样的行为,你会怎么看? 如果你的朋友用这样的行为在你身上做了什么事情,你会怎样? 如果你在面对这样的事情,你会怎样处理? ……
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于是,我跟儿子说:
我不反对你玩游戏,因为游戏带给你的那部分可能是我不能企及的,所以我尊重游戏的存在。
我反对的是,你完全不介意你的健康、时间管理和学习的平衡,将所有身心都扑到游戏上。
我继续说,游戏可以成为我们生活的一部分,但我特别反对的是,我们将游戏变成了我们生活的唯一或全部。
我想说一下原因,你愿意听吗?
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我们让孩子去说这些感受,并不是要解决孩子的感受。
有时候孩子的感受被说出来,被嗨赖出来,它就已经消融了,它就已经被解决了。
这其实不是我们去解决它的,而是当孩子愿意往外说,它就已经流动了,流出去了。
所以,我们只是给一个出口,给一个机会,让孩子有机会能够在这样的表达中,去疏理他自己的情绪。
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我们中国人不是一直有说:
“当我们之间有关系,那什么事儿都没关系,可是如果我们之间没什么关系,那啥事儿都有关系。”
所以,如果我们和孩子的关系好了,融洽了,其实有时候我们想问他一些比较个人化或比较敏感的话题,他也是愿意向我们敞开心扉的。
但如果关系不到位,确实你想聊的,他都不愿意聊。
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