儿子兴奋地聊起游戏，妈妈这样回应，令他非常吃惊！

你对游戏的态度，如何说孩子才肯听？

下面来看看仁和老师跟儿子的深入聊天，看完后你也会知道如何轻松跟孩子讨论这个话题！

——青青莲子

素材整理来自于
16期辅导群|个人成长营

1

当孩子和我们聊到游戏里面的情节，你会听他说完吗？

如果我们判断孩子有网瘾了，我们的情绪状态会不稳定，这时候有可能说的话也不是那么好听。

孩子在超长的寒假里放开玩儿，他可能有一些不错的体验，所以我们其实可以就这个部分深入聊一聊，不至于把天聊死了。

怎么深入呢？

比如可以问孩子：

你为什么喜欢玩这款游戏？

你觉得这款游戏给你带来怎么样的体验？

这个体验是你最看重的吗？

你对现实当中的人，如果有这样的行为，你会怎么看？

如果你的朋友用这样的行为在你身上做了什么事情，你会怎样？

如果你在面对这样的事情，你会怎样处理？

……

这样我们和孩子就有很多东西可以聊。

听孩子说完，我们还可以这样回应孩子说：

这个颠覆我的认知，我以前就觉得游戏是打打杀杀，听你这么讲，这里面的情节还有关于人际关系的处理呀……

我们家长可以把自己的感受说出来，跟孩子去聊这个部分……就这样去深入聊天。

2

你对游戏的态度

如何说孩子才肯听

有一次我跟儿子说，“我特别清楚游戏在你们心目当中的社交属性……”

一下子我儿子特别来劲，问我，“你怎么知道的？你怎么会了解这个的？”

 “我有时候听你们同学、小伙伴之间会聊到，那个谁谁谁给我干，那个谁谁谁特别好，把他拉过来。

我大概猜测到，你们其实在游戏里也有一些交友方面的需求，或者说你们交友方面的一些需求在这个游戏里面可以得到一定的满足。

又或者说，在那里面你的交际方面有新的体验，但这些在现实中没有体验到的，对不对？”

他说，“对对对！就是会这样，我们在这里面发现，那个谁谁谁可以做我的队友，那个谁谁谁像这样的就不行。”

我说，“非常好，挺高兴的，你能够在这里面找到你的这个需求被满足到的感觉。”

儿子开始好奇了，问为什么？正常来说，家长不是应该反对我们玩游戏吗？

我说，“No，No，No，我不反对你玩游戏。”

然后，孩子就放下了很多防备。

这时候，我们是能够看得见孩子的身体从一个比较对抗的硬状态，慢慢的放松下来了，这是一个特别好的能够打开对方的一个部分。

当然，这个“肯定”是装不来的，我们得调整自己，得有比较宽泛的认知，让我们自己的内在弹性空间比较大，这样才能够去接纳玩游戏这件事。

于是，我跟儿子说：

我不反对你玩游戏，因为游戏带给你的那部分可能是我不能企及的，所以我尊重游戏的存在。

我反对的是，你完全不介意你的健康、时间管理和学习的平衡，将所有身心都扑到游戏上。

我继续说，游戏可以成为我们生活的一部分，但我特别反对的是，我们将游戏变成了我们生活的唯一或全部。

我想说一下原因，你愿意听吗？

儿子很爽快的回答，“你说。”

“现在你的基本生活有很大一部分是由爸爸妈妈，甚至也由这个社会在承担，说实话，还是由爸爸妈妈在承担，对不对？

要做的事情是我们在承担，有些外包性服务，我们在买单，对不对？出体力的部分是由别人在承担，但是你想，随着我们年龄增长，这个部分越来越会变成你的事儿。

它本来是你的事儿，可是随着我们年龄增长，随着你的年龄增长，你的事儿真正会慢慢交棒成为你的事儿，也就是你必须百分百负责的那部分。

你有一天会离开这个家门，那时候比如卫生谁来打扫，如果想要外包，你得有能力买单，是不是你要自己负责；要吃饭，是不是要自己做，如果你想外包，也是要自己买单，对吗？

这个部分要自己来承担的时候，有可能游戏不能够全部提供，是不是？

他说，“对，你说的这个部分我认同。”

“所以，我反对的不是游戏本身，我反对的是我们对游戏的态度，它没有让我们很好的在生活里面去平衡。”

儿子点点头说，我懂了。

3

在聊天中给孩子一个出口
把感受聊出来，疏导自己的情绪

这样聊天，儿子比较能够听得进去。

跟他聊游戏里面的社交属性，他特别来劲地说，在里面，谁谁谁怎么这样，他怎么那样，他怎么不配合……

我就跟他聊一聊感受。

“当你觉得他可能有一个动作之前也犯过，你们有交流过，但是这次还会再犯，你的感受是什么样的？”

“我很生气，我觉得他很蠢，我觉得他怎样做好……”

这样儿子就把感受聊出来。

我们让孩子去说这些感受，并不是要解决孩子的感受。

有时候孩子的感受被说出来，被嗨赖出来，它就已经消融了，它就已经被解决了。

这其实不是我们去解决它的，而是当孩子愿意往外说，它就已经流动了，流出去了。

所以，我们只是给一个出口，给一个机会，让孩子有机会能够在这样的表达中，去疏理他自己的情绪。

有时候儿子会聊着聊着就说到，“哎呀，我就认为他很蠢，哎呀，其实我有时候也会犯这样的错，我也不能够老是觉得别人蠢……”

我就问他，“你现在聊一聊，还会那么生气吗？”

他说，“没那么生气了，倒也还好。”

“下一次如果再出现这样的事儿呢？”

儿子说，“有可能还会再出现，再出现就再出现，到时候再说。我觉得我应该可能没有之前的反应那么大了。”

我说，行呀！

他说，“我反应大又有什么问题？”

“没什么问题，反应大也是正常的，没什么问题，你去体验就好了，没关系！”

然后他说，“那我就比较放松了。”

“这个没有对和错，你在那个过程里面去体验，去感受一下自己，如果反应大，有可能你还有其他的一些基础情绪，也就是说在这件事情里你把其他的情绪牵扯进来的。”

“对对对，我昨天发那么大火，就是因为……。”

儿子自己会去发现他的情绪有时候会有一些牵扯，会有一些连带关系，所以也不全是别人的错，造成了我要去发火，还有我自己其他的原因。

他在疏理的过程中，对自己有了更多了解。

他有时候会这样跟我说，“原来我并没有自己想的那么牛逼，那么完美。”

这时我就会说，“太好了，我们能够看到自己的缺口，这是非常非常厉害的，一般人可能还看不到。”

儿子还挺开心的，这就是我们能够跟孩子去深入聊的部分。

4

和孩子相互碰撞表达

在聊天中学习和形成三观

在和孩子聊的过程中，我们能很清晰地看见孩子的三观形成。有时候孩子很幼稚，我们也不要着急，就只是去跟他聊出来，他自己会有很多“看见”的。

如果我们看到孩子的三观形成有些偏颇，在那个时候我会跟他说，“很好，你能够有这样一些感受，妈妈有不同的感受，你想不想听听看？”

儿子说，“行，你说说。”

我就会跟他说：

我对这个事儿的看法是怎样的，我这样看是基于我有什么样的认知和想法，我可能对他人有什么样的期待，我对自己的要求又是什么……

然后听到他说，“这个不错，这个我可以学习一下。”

这时候，我就不会再说话了。

像这样我们互相之间可以去碰撞，我们互相去表达，他表达他的，我表达我的。

在这个过程中，孩子其实已经完成了学习。

他会去找到我们有什么不同，有哪些不同的看法和行为，我们不同的行为又会造成对生活体验的不同感受……然后他自己就会去做，去选择哪一种会对他更好更有利的，根本不用我们讲道理。

所以，我们在三观上面对孩子做一些输出，都是在聊天当中完成的，绝对不是单方面输出——我跟你讲，做人要怎么样。这个孩子肯定是不愿意听的。

所以，我们就是要学习怎样和青少年聊天，先去听听孩子的一些东西。

5

孩子不愿意聊，肯定是我们容易把天聊死，聊着聊着就拐到学习上来了，孩子分分钟会觉得——我一直都被你掐着喉咙，我太窒息了。

所以，他就不想跟你聊天儿。

我儿子有时候跟我能聊得很深，聊得很久，他只要有时间，我们就能够聊到半夜两三点。

尤其是在初中阶段，他有时候心情不好，我们就约定周五的晚上或者周末什么时候，我们能够拿出那样非常安静、不被任何人任何电话任何信息所干扰的时间去进行聊天。

哪怕透支一点点睡眠，如果第二天早上能够睡个懒觉就行，我们就挑这样的时间来做深度的交流。

有时候也会把爸爸拉上，但是爸爸的战斗力会弱一点，然后爸爸就说，你们再继续，我先睡了……。

这是特别有意思的，能够在那样深入的交流中，彼此增进很多了解。

有了更多了解之后，我们就能够理解对方的行为，理解彼此；而有了更多的理解，我们的亲子关系也就会更好了。

我们中国人不是一直有说：

“当我们之间有关系，那什么事儿都没关系，可是如果我们之间没什么关系，那啥事儿都有关系。”

所以，如果我们和孩子的关系好了，融洽了，其实有时候我们想问他一些比较个人化或比较敏感的话题，他也是愿意向我们敞开心扉的。

但如果关系不到位，确实你想聊的，他都不愿意聊。

基本上我儿子是只要有时间，他都愿意聊，他没有不愿意聊的。

他如果不愿意聊，一定是当下他心情不太好，或者有什么事情，那我就等等他。

他要说不愿意聊，不想说。

我就说，“好的，你这会儿不想说，没事儿的，等你想说的时候，你再来找我，我是愿意听的。”

所以，给他一个空间，他很快能够调整好自己，马上就来找我，我们再来重新开始。

我们不可能一次就逼着孩子，把你所有的人生道理都讲给他听，那是真不太可能！

而且，孩子在聊天这件事上的注意力是比较短的。尤其是男孩子，我们得慢慢的去试着走近他，才能够慢慢的去拉长这个聊天的时间，深入去聊，这个就需要我们家长很多的耐心了。